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内在格局决定你的外在状态

内在格局决定你的外在状态

●连线嘉宾:胡慎之(广州向日葵心理咨询中心创办人,关系心理学家)

采写:《人之初》记者 李 蓓

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记者:当下社会,从贩夫走卒、底层百姓,到白领小资,太多人觉得生活压力大,各有各的烦恼和痛苦。

胡慎之:100个人在上帝面前抱怨说:“我是这个世上最痛苦的人!”上帝就说:“你们都把自己的痛苦讲出来,然后互相交换吧。”结果所有人一听别人的痛苦,心想,算了,我不换了。为什么不换了?因为他所谓“我是这个世界上最痛苦的人”,已经有了一个预设、一个比较,其实根本称不上最痛苦。

中国人很多喜怒哀乐的情绪、幸福与否的感受,来自于外界的评论。很多痛苦、纠结、不满,也常常来自于比较。我经常在咨询中问来访者:你指的“别人”是谁?他说不上来,但那种比较已经让他产生了一种极大的心理压力,一种挫败感。

记者:但很难避免去比较。

胡慎之:是,看你怎么比。我家住郊区,外面是一大片果园。我会拿自己跟果园里的一只虫子比,发现它的一生跟我的一生一模一样:出生、父母养大、争取食物、交配、生儿育女、死亡。我们努力念书,认真工作,找到心仪的女生,繁衍基因,最后死去——生命简约到极致,你会发现人是很卑微的,没有必要自视过高,人不要太把自己当一回事。

当然,有的时候也不要太不把自己当回事。觉得别人都比自己厉害,把自己放在一个很低很低的位置上,觉得自己什么都不行,什么都抱怨。第一抱怨爸爸不是李刚,第二抱怨体制不公,第三抱怨人心险恶,第四实在不行没得抱怨了,自己贴个标签:我是屌丝。整个生活充满无助、无力、无望,这其实是抑郁症的典型表现。甚至整个社会都弥漫着一种抑郁的状态。

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记者:为什么在同样的生活境遇下,有的人能不断制造一些小幸福,有的人却越活越郁闷?

胡慎之:一个人的内在格局决定了他的存在状态。人与人之间的关系模式,有些人是亲近的,有些人是对立的,有些人是怀疑的,你的模式决定了你看到的世界。人与人之间就像是照镜子,有时我们指责别人,其实就是不愿看到自己内在的阴影部分,把自己不愿意接受的、很糟糕的东西都投射到别人身上。这样负能量的东西多了,生活就会越来越灰暗。

社会的负能量越滚越大,所有人都说自己是弱势群体。大家都拼命向外找原因,把问题归结于社会体制、民生保障,而如何向内挖掘正能量却常常被忽视。正能量不是别人给你的,一定是自己内在散发出来的。积极的生活态度、真正的信任别人、客观地看待问题而不是主观臆想,这些都是正能量的体现。

记者:遇事喜欢外归因,不向内寻找力量,这种心理状态对于伴侣关系最大的影响是什么?

胡慎之:伴侣关系中的一方有这样的心态,一定会希望另一方特别强大。就像一个女人拼命要求自己的男人挣更多钱来满足自己的欲望,到后来两个人的关系一定会很糟糕,所谓的贫贱夫妻百事哀就是这样,一方觉得不安全了,要求对方做得更多,一旦对方做不到就会有怨怼。她要的已经不是爱,而是无条件地被满足,爱只是一个幌子。

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记者:那么如何挖掘我们生命中的正能量?

胡慎之:我举个刷牙的例子。我每天刷牙都会仔细体会刷牙前后的感觉,刷完后觉得口气清新,那时我一边照镜子就一边给自己一个正能量的心理暗示:嗯,很帅,身材很壮!但是很多人刷牙只是完成一道工序,一边刷一边还在想,今天要很多赶东西,好烦——根本无法体会当下的东西。我们每天做的事情如果不是和当下的体会联系起来,那么事儿永远只是个事儿,幸福感无从谈起。

记者:就像您在微博里说,“正能量要自我暗示,相信什么,你看到的世界就是什么。”

胡慎之:是的,你的心理世界是怎么样的,你的外在世界就是怎么样的,我们叫做投射。如果你觉得这个社会到处灰暗,最终你一定会碰到灰暗的事,心理学上叫选择性注意。

记者:对自己要经常暗示正面的能量,对伴侣呢?

胡慎之:夫妻之间也是从点滴小事做起。同样是丈夫给妻子买了水果,一个妻子说:“放着吧。”另一个妻子说:“我刚才还在想要吃水果你就买了,好开心,老公你真好!”前者一走就死棋,下回不买了;后者就是良性的互动。另外,伴侣之间有些事情不要让对方猜,直接把愿望、要求提出来。也尽量不要用反问句,如果丈夫问:“饭做了吗?”妻子劈头就说:“怎么可能没做!”这样的语气,让人听到的是抱怨、攻击,每问一次,就好像被打了一拳,到最后就不愿意沟通了。

至于说到物质条件,如果吃不起海鲜大餐,不如就在家里弄一个粗茶淡饭的烛光晚餐——点根蜡烛就行了嘛。要学会在生活的细微处找到一点小情调,这些情调是可以让我们获得愉悦与满足的。

我们之所以有动机去做任何事情,是因为我们需要得到某种感受,最终是一种自我实现的感受——不需要做什么惊天动地的大事,而是在最简单的兴趣爱好上去追求细水长流的满足感,比如品茶、健身、读书、理财,用一件小事给自己锚定一种快乐、愉悦、满足的体会,这就是正能量。

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