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傅首尔道破婚姻真相:不妄想强行改变谁,将会是自己的新生!

傅首尔道破婚姻真相:不妄想强行改变谁,将会是自己的新生!

亲密关系中,很多女生在沟通的时候总是忍不住生气,而对方还不知道她为什么生气。

双方在交流中往往容易让负面情绪“爆棚”,再伴随着“血气上涌”的愤懑,最终以沟通失败为结局收场。

其实不仅是夫妻,我们所处的各种亲密关系间也存在着类似情况。

这里说的亲密关系不止包括恋人伴侣,还包括亲人、密友……

傅首尔道破婚姻真相:不妄想强行改变谁,将会是自己的新生!好友小玉,因要照顾孩子经常顾不上收拾家里,这让同住的妈妈有了意见。

她忍耐着求助于老公,但老公表示无法帮忙,以经常要加班到很晚为借口拒绝帮忙,她在这时候便容易将气愤的情绪转向她老公,继而不断地和老公大吵。

都说不把负面情绪留给最亲的人,但没几个人能真正做到。

在遭遇了这些“连环气愤”之后,小玉更加不知道如何处理这样自己的情绪了。

两种“气愤”情绪的表现方式

面对情绪,男女的反应模式不太一样,女性受情绪尤其是这种激烈情绪困扰的程度会略微高一些,这也是男女有别的客观事实。

从传统文化延续下来的认知,女性需要压抑这种“气愤”的激烈情绪,便有了小玉对妈妈的“气愤”情绪的一种表现方式,即习惯性的不表达、忍耐,习惯性地保持沉默。

但这种压抑方式平息不了怒气,往往会降低彼此的亲密程度,双方不沟通问题便容易升级为冷暴力。

而另外一种情绪表现类型就是随时随地发泄自己的愤怒,通过把原始的怒气用大喊大叫的方式表达出来。

但用这种方式后会发现发火常常没什么用。无论怎么生气上火,别人都很难因为自己这样而改变。

无论怒火是压抑还是发泄,最后人们会陷入自我挫败,既改变不了别人也改变不了结果。

所以对“气愤”情绪的掌控,我们需要改变自己的想法,从而改变自己的情绪表现方式。

01

了解产生“气愤”情绪的原因,不强求改变对方

这种沟通中的“气愤”情绪本身不是问题,它只是一种较极端的负面情绪。

有这种情绪是因为我们遇到了问题并且感觉不舒服。

人们为了解决眼前的问题以及摆脱这种不舒服的感觉,把产生“气愤”情绪当做解决问题的一个手段。

我们发火的初衷是想改变对方以解决关系中存在的问题,有时太急于用这种极端的情绪去改变对方,这种急切是基于我们自己以为能够改变对方为前提的。

亲密关系中,我们似乎只对自己想要改变、以及认为能被自己改变的人去表达气愤。

例如上文,小玉的妈妈企图让小玉变得做事有效率,小玉希望老公变得贴心顾家。

但实际从结果上来看,这是非常低效甚至有副作用的方式,还会引起对方的逆反心理。

正确的解决方法是什么呢?

在“气愤”情绪产生之时,开始意识到这种情绪并接纳,才会使我们在沟通中的情绪化语言就不再倾向于歇斯底里、命令和指责意味,而是把我们拉回到倾听彼此的感受和需要的角度上来,从而不强求改变对方。

但如果真的很气,我们该如何解决这股“气愤”呢?

其实,当问题被解决的时候,生气上火自然就不存在了,就像发烧,主要炎症一消下去就自然而然退烧了。

气愤作为情绪是不需要解决的,真正需要解决的是背后的问题。

02

找到引发“气愤”情绪的四个重点问题

引发气愤情绪的问题基本分为四点:【控制】和【挑剔】,【冷漠】和【索取】。

容易引发气愤的问题:控制和挑剔。

比如小玉的妈妈对小玉生活琐事上的控制,不满意小玉的生活细节,进一步是对她的思想控制和挑剔。

这些归根结底只是小玉的妈妈感觉自己受到伤害,想用发怒去保护自己。

她很想让小玉保持家里时刻整洁,但小玉隐约感受到了对自己的控制而采取了压抑、进行反抗,这时的控制是双向的,双方花时间精力试图改变对方,让对方来妥协。

傅首尔道破婚姻真相:不妄想强行改变谁,将会是自己的新生!

有时候发怒是因为潜意识里觉得,没有自我,仿佛只有对方同意,自己才能去实现自己的需求。

如果这段关系是建立在失去自我的基础上,那关系本身可能就是错或者是不牢固的。

解决“控制”的问题就是在如何做自己的问题,当沟通过程中能够直面自我需求、坚持表达自己的时候,愤怒就没了。

另外,小玉的妈妈聚焦于自己在意的细节点,因为两者在各种亲密关系里不能正面地表达自己的情感,和对方没有别的话题可聊,只好借着生气吵架来表达彼此的情感。

小玉的妈妈虽是同住,但毕竟是女儿的家,看到事情自己插不上手内心会有失落,所以,会不自觉用吵架的方式感受自己的存在。

这需要小玉跟妈妈聊一些除家务事以外的话题,用关心的方式去面对彼此之间的关系,可以尝试跟妈妈去聊爱好、经历或彼此之间的情感故事,当情感流动起来就建立了连接,家务事就没那么重要了。

解决“挑剔”而产生的愤怒,实际上是在解决双方间情感浓度不够的问题。

不局限引起争吵的单一连接上,转而建立更多的连接,挑剔产生的气愤就迎刃而解。

人要为自己的选择去负责,当选择坚持自我的时候,关系的确是会有破裂的风险,但那也不必过分地难过或者恐惧。

关系有裂痕并不一定是坏事,拥有制怒之力也可能是我们成长之后的一个自然结果。

其次,引发气愤的就是冷漠和索取问题。

很多时候,当我们在沟通中感觉对方很冷漠,甚至无视自己的需求时,我们便想用发怒来改变对方。

小玉感觉老公拿着“微薄”的工资还早出晚归、经常加班,回到家就玩手机,想要交流的需求经常得不到满足,于是用发怒来宣泄,最后几乎都是老公更加沉默,即使他不得不承认错了,但到了下次还是原样。

由此可见用生气来改变冷漠,是个无效的办法。

傅首尔曾经说过:“拥有制怒之力,不再妄想强行改变谁,那将会是自己的新生”。

这句话点破了婚姻中最残酷的真相!

当因为另一半的冷漠而发怒时,我们需要意识到冷漠有部分程度是自己造成的。

小玉之前过度负责操持家务,老公就不需要负责;她过度表达对老公的依赖,老公就不必面对自己的依赖需求,转而发展玩手机的独立需求。

谁渴望谁就得改变,就必须要担当起这个改变的责任。

当她不再过度操心家里的事情,留给丈夫时,她就要面对家里很多事情会失控。

如果实在看不下去老公做事的方法和效果,她还是可以自己去做,而不再是期待老公去做,毕竟自己动手才是最靠得住的。

回归了自己的生活,就不再替对方过度承担责任,冷漠的问题也被自然而然地化解。

最后是索取的问题,很多人对于“被索取”很生气,无非是既想做自己又想情义两全,生气只是因为渴望一个完美的结局。

当这两者不可兼得时,尽量找一个平衡点。

无论最优与否都要做出一个选择,为自己的选择负责,最后会发现其实也没有什么好生气的。

就如前阵子大热的韩剧《夫妻的世界》,大结局女主池医生面对前夫冲出马路自杀的索取式挽留,还是选择拒绝并平静离开,而不是继续纠缠,陷入无尽的愤怒不甘。

当愤怒情绪产生的时候,我们要分清楚哪些是自己的责任、哪些不是,面对索取,想拒绝又不想承担内疚,这本身是矛盾的。

坦然地放弃一个,你会发现气愤情绪就没有了。

这重要四点也作为平息怒火的方式,让我们在亲密关系沟通中学会积极正向地表达自己的情绪感受,在提出自己的要求的同时,去真正关心对方的生活。

做到后,我们会发现有趣的是,在关注对方的过程中,也会遇到对方的还原行为。

即对方会试图把交流拉回到原先气愤情绪的沟通模式中。

原本总是吵架,当我们自己开始变得平静,对方会特别不适应,依然用抵抗、还原方式回到过去一样的争吵。

人都有保持原样的惰性,哪怕不好的也是如此。这时就需要【不被带偏】,

要回到四点问题本身,就自己产生愤怒的那个点上就事论事。

03

如何做到不再被“气愤”情绪左右,有效沟通

当我们逐渐了解自己愤怒的原因,在与对方交流时就不会被愤怒所左右;当我们知道自己为什么愤怒,哪些人应该为这件事情负责,就会思考如何做一个有效的沟通,停止原来无效的处理方式。

这样才有可能走向一条新的具有建设性的路。

通俗地说就是,生气时不说那些没有用的气话,不为了刺激对方而故意做出过激行为和语言。

我们在沟通交流中,每当感觉“气血上涌”时就暂停一下,想一想“我是不是又在和负面情绪对话了?”,思考脱口而出的话会不会将这次交流升级为争吵?

如果真的压不住火了,可以用一些平静的语言把它们说出来,调整一下自己的情绪,比如说“好了,我现在不想吵了”、“别再吵下去了,现在我想听你解释一下这个事情”、“争吵到此结束,现在你能不能听一下我的感受”。

这样,保证双方沟通是朝解决问题的方向去的,试着观察和改变自己在关系中的角色,看看在彼此相互抱怨的过程中自己有没有承担起责任。

傅首尔道破婚姻真相:不妄想强行改变谁,将会是自己的新生!

问题本身不是问题,问题只是解决方案。

亲密关系中,面对冲突时,“气愤”的情绪本身不是问题,只是人们试图解决问题的方法。

为了让沟通更顺畅,不必在意这种情绪到底应该是压抑还是表达,而是应该去思考双方要解决什么样的问题,两人如何携手跨过每一个看似“过不去”的坎。

最后,希望大家能够以良好的心态,面对“气愤”这种情绪,收获宁静的幸福。

作者|慕楚 媒体文案策划,曾专修应用心理学,专注写作,热衷研究精神分析和情感心理学,箴言:凡有所学,皆成性格,用心倾听和记录身边每一个灵魂故事。

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