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赶走一个男人最快的方法,就是对他好

赶走一个男人最快的方法,就是对他好

爱一个人,只要对他好就可以了吗?

不是的,甚至这种好,非常容易引起我们的反感。

不信你回想一下,从小到大,长辈们打着“为你好”所做的事情,你是不是都很反感呢?

他们说为你好,所以给本来休闲放松的暑假,排满了补习班。

他们说为你好,所以让你做完作业之后,还要预习复习到深夜。

他们说为你好,所以逼迫你选择不想学的专业,甚至嫁给不喜欢的人。

这个好,虽然不是我们想要的,但是在我们成长的道路上,鲜少会拒绝,而是被动地,痛苦的接受。

然后我们把从别人身上习得的这种“为你好”的模式,加注在我们爱的人的身上。

我们的伴侣,我们的孩子也深受这种痛苦的侵扰。

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小丽就是这样的女孩,她从小就是父母眼中的乖孩子,按照父母的期望成长,工作。

从小就在班里名列前茅的她,一毕业就听从家人的安排进入了国企,日子虽然平淡,但也过得下去。

因为性格内向不善言辞,小丽很少主动跟男生搭话。

只有在一些非交流不可的场合,她才回鼓起勇气跟对方沟通,但这也仅限于工作场合,私底下,小丽很少接触异性。

后来,父母给小丽介绍了李伟,李伟是个公务员,事业上没太大成就,但好在交际简单,生活稳定。

两人认识不久就确定了关系,然后住在了一起。

住一起之后,小丽发现了李伟身上有不少缺点。

比如,回家脱下袜子就扔地上,下了班就在家打游戏,宅在家的周末,他甚至不愿意洗澡。

这些缺点让眼里容不下沙子的小丽非常难受,她总是督促李伟做家务,她也不愿意李伟把时间浪费在打游戏上。

小丽甚至在周末给李伟报了考证补习班,到点就安排他出门。

李伟心里虽然不爽,但也不好发作,直到后来有一天,因为吃饭没洗碗的事情。

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小丽在饭桌上摔了筷子,他再也忍受不了了,收拾了贴身衣物摔门而出,再也没有回来。

在这个故事里面我们可以看到,小丽所谓的“为你好”,只是一种控制欲,这种控制欲,从根本上来源于她对李伟的不满意。

她在潜意识里认为,只有更积极上进的李伟,才配跟她在一起。

对伴侣的缺点,她没有选择包容接纳,而是想要把他的缺点,从他的人生中剔除。

一个人的优点和缺点,往往是相伴而生的,剔除了缺点,优点也就消失了。

比如,李伟比较宅,不求上进的缺点一旦消失,他可能也不再拥有安逸的生活。

01

面对伴侣的缺点,如何与他相处平衡?

1.培养接纳心态

网上有段时间很流行一种视频,主题是如何逼死强迫症。

在视频中,往往会呈现一些打破常理或固有逻辑的事物,让人看了十分不快。

但这种视频看多了,我不免会想,我们为什么会难受呢?

我们为什么会对一些超乎自己认知的东西感到不适呢?其实是因为,很多人都有着过强的控制欲。

这种控制欲,往往更多地体现在他人的身上。

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其实一旦我们开始培养接纳心态,这个问题就很快能迎刃而解。

生活是很俗气的,完美的人是不存在的。

和他人相处,如果自己的原则太多,就会让人觉得浑身带刺。

每个人的人生,都是他自己的功课,让他自己去完成,我们只要掌握自己的部分就可以了。

2.发掘对方的优点

世上没有两片相同的叶子,自然也没有两个相同的人。

每个人都有自己的优缺点,当我们把关注点放在对方的缺点上时,总会觉得他做什么都是错,说什么都刺耳。

可一旦我们把关注的重点放在对方的优点上,就会觉得对方哪怕犯错,也是一种自然的可爱。

这也是一种积极暗示,当我们不断暗示自己,对方身上有不少优点,他自然也会越来越贴合我们的预期。

如果我们不停地对自己说,他是个坏人,那么两个人的相处,也会变得越来越难。

因为我们自己就预设了立场,这个立场是对对方怀有敌意。

除了“为你好”之外,恋爱中还有一种要不得的心态,就是“对你好”。

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人是要经历过教育才会成长的,我们从小读书识字,所以才能在社会上有基本的生存本领。

后来我们接受了更高层次的教育,就对人生有了更多更深刻的思考。

往前倒几千年,我们的祖先还大字不识,往前倒几亿年,我们的祖先还茹毛饮血。

正是因为有了教育,我们才成为今天的自己。但遗憾的是,大部分人,从小就没有接受过爱的教育。

怎么样爱一个人,怎么样跟他人相处,我们没有系统地学习过,只能从身边人的表现里,慢慢学习。

但这种学习不是系统化的世界观,它可能会有失偏颇,甚至会和正确方法完全相悖。

王颖就是这样一个,学错爱人方法的女孩。

王颖出生在一个传统家庭,在这个家里,父亲扮演着说一不二的角色,母亲则是顺从和附属。

在天长日久的观察中,王颖觉得这便是爱情。

虽然她没有通过言语表现出来,但她暗暗地觉得,只要对一个男人好,就能把他留在身边。

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谈恋爱之后,王颖变得尤其温柔,对男友说的话,她总是言听计从,甚至两人一起吃饭,男友问他想吃什么,她也只会温柔地笑笑说:随你。

在生活里,她更是对男友无比体贴,她主动包揽男友的一切家务,甚至会把煲好的汤提到单位给他。

然而,对这个“二十四孝女友”,王颖的男友似乎并不领情。

他觉得王颖似乎是一个很适合当妻子的对象,但这和自己想要的生活,好想总是差了一点,至于这点缺在哪里,他自己也说不明白。

直到这个男人遇到了自己的真命天女,他才恍然大悟,原来爱情的真谛,不是单方面的体贴迁就,而是灵魂的共鸣。

那个女生比王颖任性得多,甚至有时候会乱发脾气,但这并不阻碍她得到比王颖多许多的爱。

后来,男友对王颖提出了分手,王颖只是泪眼朦胧地问他:我到底做错了什么?

男友回答,你就是从来没做错过什么,才让我觉得害怕。

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王颖的男友为什么离开她呢?

男人真正想要的东西,并不是百依百顺,也不是言听计从,那是奴仆从属的关系,不是爱。

如果所有男人都喜欢这种女人,那么婚恋市场上最受欢迎的,应该是在家政中心工作的女人,但事实很明显不是这样。

02

怎么才能抓住男人的心?

1.良性互动

这世上不存在完美契合的两个人,在一起能永远不吵架的。网上有个笑话说:再亲密的夫妻,也会有800次掐死对方的冲动。

以如果两个人表面上看起来很和谐,从来不产生争执,这代表了有一方一直在隐忍。

而这种隐忍,不仅让人不舒服,还会导致两方的连接越来越弱。

举个例子,小学时候男生引起女生注意的方式,就是扯她的辫子。

有的女生会生气追着男生满球场跑,这个过程中看似两人产生了矛盾。

其实他们的联系更加深了,男生得到了自己想要的关注,女生的气愤也得到了宣泄。

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但有些女生,被扯辫子之后只会默默忍受,在放学之后趴桌子哭。

她哭的时候肯定是很不开心的,觉得自己被欺负被针对,然而男生也没得到自己想要的反馈,悻悻而归。

这两个人看似没有产生什么矛盾,实际上他们的联系减弱了,这个男生可能下次也不愿意找女生玩了。

在爱情中,宁可要轰轰烈烈的争吵,也不要委委屈屈地憋着。

但这个争吵是有度的,不要用过度激烈的言语去攻击对方,这有可能会造成无法愈合的伤口。

2.有趣比听话重要

故事中的王颖,是一个很听话的女孩子,她就想一根平平的线,不会升太高,也不会跌太低,让人没有惊喜的感觉。

或许有男人会觉得,这种女人很适合结婚,但就像老实人是个贬义词一样,谁愿意当个适合结婚的人,而不是一个轰轰烈烈的爱人呢?

其实大部分男人期待的伴侣,是一根有起有伏的线,当然不能大起大落,那样太吓人了,那是电视剧。

一个人有情绪,有开心和不开心的时刻,才是一个活色生香的人,这样的人,才会让别人觉得有趣。

知乎上常年有个热搜话题,叫如何做一个有趣的人。

首先一个有趣的人,就是情绪有起伏的,他如果心如止水,对外界的一切都没有太大的反应,那不叫有趣,叫佛。

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想让别人把你当成有趣的人,想要让伴侣亲近你,首先就要学会去处理自己的情绪。

有时候坏情绪发泄出来,不是坏事,好情绪太过外露,也不一定是好事。

我们要找到自己的“人设”,然后基于这个人设,给自己的情绪找不同的宣泄渠道。

比如,一个天真可爱的人,说出:“我再也不要理你了。”会让人觉得可爱没有违和感。

但这句话要是出自长辈之口,是不是就不太合适了呢。

最后,不管是“为你好”,还是“对你好”,我们作为行为主体,其实都不会太开心。

每个人应该想的是,如何做到“对我好”和“为我好”。

毕竟,只有我们自己变好了,身边人才能过得更开心呀!

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作者|凌芝 ,热衷思考进化心理学和两性情感的关系,和大家寻找真爱的路上一路同行,深信培养一段感情最好的时机,永远是现在。

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