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我们吵架,只是为了更好的啪啪啪

百无聊赖的周三,应当配上一首美好的湿漉漉的小黄诗。

“我认为的爱情

除了绵长的浪漫外

还有很多的

放荡和不羁

偶尔

你撩起桌边的红酒杯

砸我的头

我不会闪躲

扯着你的头发

从厨房操到

窝”我们吵架,只是为了更好的啪啪啪

01

“一切不是为了啪啪啪的吵架,都是在耍流氓。”我告诉老余。

然后他给我形容了一下他的女朋友。我决定收回这句话。

老余总结了和女朋友日常相处的标准套餐:

1.一句话说得不对,低头加速向前/扭头就走

2.追上以后,放狠话:别跟着我,滚,傻逼!(三连发)

3.走个一公里左右,估计也是累了。给我一个机会:说吧,知道哪错了吗?(我的内心独白:上了一个星期班,错就错在不该周末出来让你遛)

4.我精神上跪成狗,各种道歉保证求饶。

5.娘娘信以为真,说:起来吧,饶你不死,说吧,咋们哪里去吃。然后分析我应该怎么背锅,哪里做得不对,具体吵架的原因,再总结一下。

全套流程基本30—50分钟,娘娘不高兴的话你还得加钟。

随着技法的纯熟,标准套餐的时间越来越长,老余女友花样也越来越多。后来演变成,“逢节必作”,礼物一言不合就翻脸;不但作老余,还连带骂老余朋友;不只是这样,在老余爸妈面前,也是一言不合就翻脸,最后演变成对老余动手。“我一天小心翼翼地供着这位娘娘,出来玩难,回去难,平平安安在家更是难上加难!”

最奇葩的是,老余不但没有跟女朋友分手,还上论坛去吐槽她,美名其曰:“炫耀运气太差。”还自我安慰,“未来的路,还是要一起走的。”

我心里默默为老余插了三炷香。

“一切不是为了啪啪啪的吵架,都是在耍流氓。”这句话的前提,是在俩人有良好的沟通方式的基础上,发生了矛盾,用身体的亲密接触作为化解矛盾的一种手段。俩人心里都确信,矛盾一定会以合理的方式得到解决,先置放一下不为过,是情调,也是妥协。吵架了,让我们先来个愉快的啪啪啪作为段落小节吧,一炮泯恩仇。

但啪啪啪并不是解决一切问题的灵丹妙药。有人说:“男女之间没有啪一顿解决不了的事,如果解决不了,那就来两顿”。话糙理不糙,但老余典型不属于这样的情况。

02

平静优雅的女生实属难得,花式作死的女生千奇百怪。

关于女生如何‘作’,随便搜一搜关键词,跳出来吐槽的男生都多如牛毛。可是他们的这些吐槽,并不能得到女生的赞同。

“你这样做就是不爱我!”“你让我觉得很失望”!“全是你的借口!”

女生或愤怒或哭啼,不少男生一脸茫然。他们并不在一套思维体系里,所以才有“别跟女人讲道理”这样的言论出现。“算了吧,我道个歉这个事算过去了。”男生想,可是女朋友咆哮了:“你根本不知道错在哪里!!”

前段时间,咪蒙团队不知道脑子哪根抽筋,出了一篇文章“谁特么在乎对错,我只要你挺我”,还得到了众多女生的追捧:“我们女生就是不讲道理,你帮我就对了。”留言像起义一样,愤怒又整齐。

看得我一脸懵逼,这不就是典型‘作女’的思路吗:你不顺着我,我就不开心。

女生们一边叫嚣着男女平等,一边对扣在自己头上“不讲对错,只管情绪”的,带着深深歧视性的帽子,感到自鸣得意。

同为女性,我对这种‘作’的行为深恶痛绝。

前段时间,一个身边公认为还算讲道理的女生,发了一条朋友圈,语气颇有些得意的讲,她把老公练到满级的魔兽账号,装备全扔了,账号也删了。理由竟然是:昨天开车太累追了一下尾,要是他在,我就不会追尾了。

我目瞪口呆,像你们这么作法,一万次啪啪啪也不能解决问题的。

三观超正的美女陈,一针见血地进行形容:“我发现所有的作女留住身边的人都有一个法宝,那就是亏欠感,她再作也有本事让对方觉得自己欠她的,对你予取予求,不满足她就是欠她的,然后不知不觉你就一度包容忍让,生活永远都是围着她转,你每天痛苦压抑,维持这段感情的,不是欣赏跟喜欢,而是愧疚与亏欠,你还在不停地对自己催眠,这就是爱。这种关系不停消耗着你的能量,剥夺你的自由与生活。”

03

“绝对不是我矫情,这件事就是他不对。”“老娘在雨中等了半个小时!他竟然还在宿舍玩游戏!!”小蛮炸了。

不得不承认的是,女生‘作’的行为背后,不只是女生的矫情。男生情商太低或者确实做错事的比例也占了不少。但‘作’这个行为本身,折射的是不成熟的沟通模式。

小蛮消失了一个星期,任凭男友怎样打电话解释道歉,她都置若罔闻,等着男友的电话轰炸甚至成了她每天期待的事情,可男友的电话突然不来了,一个也没有,小蛮慌了神。

我也曾是作死大军里的一员。好几年前的时候,我受到一个男生的宠爱,可在那个阶段,男生因为不成熟也会做一些让我哭笑不得,匪夷所思的事。我的第一反应,也是选择了‘作’。

动辄消失个几天,不回消息也不理人。那段时间,真真是可着劲儿的来。而我听到最多的一句话就是,“再给我一点时间好不好,我会变得越来越好。”但这也没能阻止我继续作,我沉浸在“道理制高点”的快感中不能自拔,但殊不知我的一次次作,实则是在消耗彼此的耐心,对这段关系的良性发展一点作用也没有。

后来分开时,那个男生沮丧地对我说:“我很努力,但是我发现一直达不到你的要求。”

茨威格的《断头王后》里写道:“她那时候还太年轻,不知道所有命运赠送的礼物,早已在暗中标好了价格。”

哪个女生没有耍过脾性。‘作’一定程度上反映的是女生对感情的不确信、企图用‘作’获得关注来证明存在感。

但现在想起来,自己当时是有多无聊,才一心把注意力放在对方身上。

后来的几年,当我把更多的关注放到自己身上后才发现,我不再会因为对方一句话而斤斤计较了,也不会因为对方的一个行动而自我否定。

当你内心丰盛时,你就会了解并接受自己的好,同时也坦然接受自己的不完美。你依旧不想失去爱人,但你不会为担心失去他而整天焦虑。

你知道对方爱的是你这个人,而不是你今天的皮毛,你的胖瘦、衣着、配饰......而你努力的理由只是:想让自己变成更好的人。

恋爱其实是一件不用费太大气力的事,若你觉得整日痛苦、焦虑,那你应该关注的,不是你们为了在一起付出了多大的努力,而是你们之间哪里出现了问题,或者其实你们根本就不适合对方。不妨大胆脱下所有躯壳,赤裸相对,诚实面对自我,也让对方看到最真实的你。

龙应台曾对儿子说过:“人生像条大河,可能风景清丽,更可能惊涛骇浪。你需要的伴侣,最好是那能够和你并肩立在船头,浅斟低唱两岸风光,同时更能在惊涛骇浪中紧紧握住你的手不放的人。换句话说,最好她本身不是你必须应付的惊涛骇浪。”

好好沟通与说话,是我们每一个人都需要学习的功课。只有这样,每一次的吵架,最终指向的目标,才是愉快的啪啪啪呀。

约炮趁活好,恋爱要作少。最后,愿大家少作多炮,技艺日益精湛。

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