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情侣之间的经济差距大怎么办?收入差距过大的伴侣?(全文共3991字)

情感是态度这一整体中的一部分,它与态度中的内向感受、意向具有协调一致性

情感是态度在生理上一种较复杂而又稳定的生理评价和体验。情感包括道德感和价值感两个方面,具体表现为爱情、幸福、仇恨、厌恶、美感等

最近有个朋友跟我说,她自从连升两级后,收入就翻了好几倍。而她老公的收入还保持在两年前的水平。她老公可能觉得心理不平衡,平日对她总是各种揶揄、讽刺、挖苦,让她苦不堪言。

比如,她买了一套高级化妆品,她老公看见了,冷笑地说:“有钱人就是不一样!”

她心想可能自己太自私了,不能光想着自己,所以她又为老公订制了一套上好的品牌西装。

她老公看到后脸阴得更厉害,说:“你是在提醒我赚钱少吗?穿个好衣服还得让老婆来付账。”

朋友说:

“你知道那种感觉吗?明明你是在表达对他的关心,到了他那儿却变成了不怀好意的恶毒,我感觉自己里外不是人。“

我非常理解这种因收入差距而产生的心理失衡现象,并且这种现象在很多关系中都存在。

比如近日就有文章指出,在北美有超过一半以上的情侣都面临收入差距带来的感情问题。

同样,在中国有研究指出:夫妻双方收入差异越大,婚姻质量越低;2:1是收入差异的最佳比,是良好婚姻质量的“平衡点”,高于或低于这个比例都会对婚姻质量产生一定的影响。

“当对方没钱的时候,我心里很舒坦,现在对方的高收入让我觉得低他一等,感觉我们不再是平等的情侣关系,钱真是万恶之源!”

“我们因为钱而吵架的次数增多了,钱是我们之间的敏感话题。”

“虽然我挣得比对方多,我也不介意帮助他,但他并不接受,这让我很苦恼。”

为什么这种差距会影响到伴侣之间的感情?

因为,即使在最亲密的关系中,也存在着「权力之争」(power struggle)。

而各自赚钱多少,很大程度上决定着一方在这段关系中的话语权,为家庭投入更多的人,对这个家庭承担了更多的责任,也将意味着,在这段关系中拥有更多的话语权。

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苟有恒,何必三更起五更眠;最无益,只怕一日曝十日寒。——毛泽东

而收入差距过大,或者收入对比的变化,将意味着,这段关系中,权力和话语权的主体变更,势必也会影响到这段关系。

收入差距过大会给另一半带来负面情绪

我有个表妹,她本身是硕士学历,研二时结婚,工作了三年就去生孩了。

孩子生出来没人带,考虑到她老公也算是公司的管理中层,收入属于中等偏上,她就自告奋勇当起了全职妈妈。

一天24小时带孩子,喂奶、陪玩,外加洗衣、做饭、打扫卫生,这些并没有让她感到烦躁无望。

让她生气的是,她的老公会指责她乱花钱、心太大,任何牵扯到钱的事情,他都能扯到“不懂得体谅我挣钱的艰辛”,生气的时候还会大吼大叫。

她感到委屈、愤怒,她觉得当初她辞职时老公也没有说什么啊,为什么现在又觉得自己是个累赘?她也想重回职场,可是孩子谁来管?

想来想去每条路好像都走不通,只好在这无望的境地中过一天算一天。两人谈恋爱时的甜蜜已然不在,代替甜蜜的成了吵架和冷战。

在这个例子中,我觉得,表妹的婚姻出现问题并不在于她不挣钱,而在于她老公因不堪忍受工作的压力而迁怒于她“是个累赘”,让表妹产生压力和负罪感。

情侣之间的经济差距大怎么办?收入差距过大的伴侣?(全文共3991字)

身体强壮,快快长大,越长越可爱哦。

在本文开头的例子中,读者的婚姻出现问题也不在于她的收入翻了好几倍,而在于她老公在这一点上所产生的无能与羞耻感。

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骐骥一跃,不能十步;驽马十驾,功在不舍。——先秦《荀子·劝学》

还有的人会因收入少而觉得不公平,其实这属于关系中的「恶性竞争」,本质上,依然没有把对方和自己当作一体。

还有的人,会因为收入差距过大产生自卑心态。

比如,有的人认为自己的收入比对方少太多,对对方带自己去一些高大上的场合而感到排斥;当对方给予自己帮助时,自己会认为是一种施舍,或看低,从而感到愤怒;想到别人对自己的评价,也会如梗在喉。

为了防御这种不舒服,只好采取挖苦讽刺、说风凉话的方式去跟对方互动。

这样的态度所折射出来的,除了权力的角逐之外,其实还有「我很在乎你,我怕配不上去,我害怕失去你」。

不管是觉得不公平,自卑,还是觉得患得患失,这都是两个人收入差距过大带来的副产品,而我们,想要一段健康的关系,就不得不面对这些问题。

影响感情的不是收入差距,而是对“收入差距”的态度

听过一个故事,夫妻闹离婚,原因是男人挣的钱都自己玩乐了,家里需要用到钱的地方他一概不管。

女人挣的比较多,但她的钱除了养孩子、用于家庭日常消费,以及给父母存些养老钱之外,也是所剩无几。

她跟男人说让他拿钱回来养家,男人振振有词:不是有你呢吗?你自己一人儿就够了,我那点儿钱帮不上什么忙!

无论男女,挣钱少的一方倾向于将自己置身事外,在道理或情感上都是不可取的态度。

这不仅是因为,“家”是两个人组建起来的——你把自己置身事外,那么你还是不是这个家庭的一员?

情侣之间的经济差距大怎么办?收入差距过大的伴侣?(全文共3991字)

今天有了你世界更精彩,今天有了你星空更灿烂,今天因为你人间更温暖,今天因为你我觉更幸福!

在关系上来说,一来一往、互相给予扶持,哪怕你能给出的不多,对方也能感受到你的支持,这才是让感情亲密的诀窍。

最怕的是,有的家庭中男人的收入明明低于女人,却依然不知道在其他方面帮助女人分担压力,还幻想着依靠传统男权婚姻的模式享受自己“大少爷”的待遇,这样的婚姻,不出问题才怪。

同样,收入多的一方,也不该把自己当作这段关系的施予者。

正如我们上面所提到的,在一段关系中势必有权力和话语权之争,如果收入多的一方,仅仅因为自己赚钱多,就否定对方的一切,看不到对方的付出,这样的婚姻和关系,也会陷入僵局。

很多人介意对方赚钱多,或者赚钱少,本质上是没有把两个人当作一个共同体,我们都知道,婚姻不仅是感情的共同体,也是经济的共同体,只有在这两个方面,都做到不分你我,彼此担待,这样的婚姻,才能持久幸福。

怎么弥补收入差距带来的坏影响

首先,你要考虑当初两人为什么会在一起,还不是因为爱吗?

在韩剧《巴黎恋人》中,傻甜白的女主遇到多金的男主,在订婚宴上她对着话筒说:

我并不是灰姑娘,只是深爱着一个男人的女孩罢了。我喜欢的人很有钱,但就像他的个子很高、唱歌很好听、笑起来脸上有两个酒窝一样,这只不过是他众多品行中的一个而已。

女主接受自己的出身,也同样承认她深爱着那个有钱的男人,看似玛丽苏式的剧情,我们照样可以从中体会到一种精髓:他有钱,这是他的特点,没有什么好介意的。

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伟大的作品不是靠力量,而是靠坚持来完成的。——约翰逊

可能你们初相识时就知道双方的经济条件差距很大,但两人都不介意,那么后来为什么会介意?

也许你在关系里感觉到了不平等,那不如体会是对方让你觉得“高人一等”,还是你自觉得“低人一等”?

从这点来说,也许你有必要看到“我在哪里”以及自己独特的价值是什么。

如果你们在一起之后,双方的收入才拉开距离,那你们就要坦然承认自己因为收入差距而感受到的自卑、恐惧等,不要回避或憋着不说,等出了问题再吵架,实际上吵架也不能解决任何问题。

你要知道挣得多的人没有错,挣得少的人也没有错,这跟行业、领域等很多因素都有关系,没必要自己跟自己过不去。

其次,关系的实质是“一来一往”,付出也需要得到回应,不要想当然地认为某一方就应该怎样,也不要自动认为“我挣得少我就不必付出”。

这种“甩锅”甩出去的,可是你对对方的爱,以及你自己的自我价值感。

收入少可以少付出一点,但不代表“没有责任”。因为爱就体现在“付出”上,比如精力、注意力,以及金钱。否则就谈不上爱。

第三,赚钱多的一方向另一方透漏自己的收支状况,双方达成共识管理好公共财产。

这一点很重要,比如留出教育基金,和应对意外事件的资金,让财务状况处于良性循环中,这样就不会吵不该吵的架了。

朋友中有对夫妻,男的在车行卖车,年收入20多万,女的是一家公司的文员,月工资三千多。

男的没有上交钱的习惯,女的也不在乎,自己挣钱自己花,没钱了伸手要并不觉得脸红。按说这是他们惯有的相处模式,两人都不觉得有什么问题,这也挺好的。

但有一次女孩儿和妈妈去旅游,回来的路上遭遇车祸,两人受伤都挺严重,男孩儿却拿不出手术费,最后还是向亲戚借了一些度过难关。

事后女孩儿对爱人不满,觉得他收入那么高,手术费的钱还需要向人借,莫不是他的钱都拿去给父母或者养情人了?

男孩儿也觉得很委屈,他心想房贷和车贷都是我在还,每年一两次出国游也是我掏的钱,请朋友吃饭聚会还有给你买的名牌衣服,哪个不需要花钱?我只是没有对你讲过而已。

可想而知,钱多经不住“造”,而“造”的含意在于随心而欲、没有规划。

当一方认定另一方“有钱”但另一方却拿不出时,最容易想到的就是“他是不是有了外心”,这对感情的杀伤力非常大。

三毛和荷西曾经有一段十分有名的对话:

荷西:你是不是一定要嫁个有钱人。

三毛::看得不顺眼的话,千万富翁也不嫁;看得中意,亿万富翁也嫁。

荷西:说来说去你还是要嫁有钱人。

三毛:也有例外的时候。

荷西:如果跟我呢?

三毛:那只要吃得饱的钱。

荷西思索了一下:你吃得多吗?

三毛十分小心的回答:不多,不多,以后还可以少吃点。

对于一段关系来说,钱重要吗?当然重要!

但在感情中,更重要的是,金钱不会是你吸引我的决定因素,同样金钱也不是阻碍我们感情的原因,只有爱与不爱,才是最大的问题。

互动话题

你怎么看待夫妻中,男的收入比女的低?如果是你,你会怎么做?

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