闺蜜阿华又谈恋爱了，她男朋友提出同居的要求，阿华在犹豫。

因为她和前男友同居过，体验感一言难尽。

最终，两人因扛不住同居之后的重重矛盾而分手。

她觉得现在和现任这样的状态挺好的。

两个人有点距离，现任眼里的阿华全是优点，也从不挑剔。

当然，她看男朋友也是一脸崇拜。

这样的恋爱才是最美的时段，为什么要去同居呢？

其实，她不是不想，喜欢男友肯定愿意和他天天在一起啊！

但是她又害怕，怕彼此的滤镜碎得太快，和上一段感情一样一地鸡毛。

我问她：“他现在眼中的你是真实的吗？

你眼中的他又是真实的吗？”

如果两个人确定是长期关系的话，迟早都要步入同居阶段的呀！

阿华和前任未同居之前，也是打得火热，每天都有聊不完的天，阻挡不住的思念。

两个人计划同居，想着如果顺利的话，差不多一年就打算结婚。

同居之后，两个人一开始也算浓情蜜意。

白天各自去上班，晚上经常去浪漫一下。

矛盾出现在几个月之后，阿华的前任工作遇到了难题。

他没有像一开始那样天天计划着去玩，而是加班到很晚。

阿华也工作一天，基本两个人吃的都是外卖。

前男友问阿华，是不是从来在家没有做过饭。

阿华回答是的，在家都是母亲做家务。

听到前任这么问，阿华也听出来，他在抱怨她。

一段时间里，阿华觉得他总加班，于是自己有时候也选择加班，报了晚间的瑜伽。

男友下班回来后，看到他自己积累的几天的衣服，在洗衣机里没有拿出来晒，都发臭了。

他突然觉得，自己找错了女朋友。

一开始矛盾总是放在心里，只是两个人没有黏腻，一切正常地过日子。

直到有天，阿华的前任需要穿衬衫去公司，结果没有一件能穿的。

他开始情绪不好，数落阿华就不能帮他分担点，起码把家里搞一下。

阿华是要面子的女生，一听也下意识反击:“什么时代了，您以为是我儿子呢？

就算是职业保姆也来不及伺候您这位大爷！

我还没说你天天袜子乱扔，衣服乱丢，谁要跟在你屁股后面收拾，又不给钱！”

吵架有一次就有两次，从今以后，都是关于生活琐事由谁负责的争辩，吵得热情很快散尽。

前男友觉得，她原来是一个爱干净，积极向上的女生，现在居然乱糟糟！

阿华认为前任越来越挑剔了，根本就是时间久了，玩腻了！

其实，这是大部分感情的走向。

有人说，谈恋爱是和一个人的优点谈恋爱，过日子是和一个人的缺点过日子。

一开始，我们和一个人进入热恋期，沉浸在爱中，只能看到对方的好的一面，甚至缺点也是优点。

但是，熬不过磨合期怎么办呢？

难道感情就注定只能短暂拥有吗？

当热恋成为泡沫

热恋期是上头的，我们都不可避免觉得他就是那个唯一，能接受他的一切。

无论他说什么，永远都愿意倾听，愿意认真沟通，已经做好了一辈子的规划。

我们也知道在这段时期里，体内的荷尔蒙和多巴胺会让人幸福。

心理和身体上的愉悦，让人止不住思念对方，希望永远保持这样的感觉。

我们愿意为对方付出，想和他去体验所有没有经历过的事，我们以为这样的日子会一直延续下去。

像歌里唱的那样：谁都以为热情它永不会减，除了激情褪去后的那一点点倦。

然而不是并不是只有一点点倦，而是很疲倦。

我们总有一天，会对一个人免疫。

从看他一眼就脸红，到他衣服脱光都无动于衷。

然后，新的人生思考又开始了。

难道人生，就甘心于这一场体验吗？

要是能保持热恋期的样子，该多好啊？

眼前这个人，怎么和我当初喜欢的相差越来越大！

很多人都在追求新鲜感和激情，那种热烈的，能够让生命燃烧的爱情！

说是说平平淡淡才是真，一看离婚率才明白，其实大家都不愿意平淡。

矛盾和冲突是最真实的显现

一个人之所以在意很多人的看法，是因为TA没有过一段稳定深入的关系。

一个人需要的关系和爱，是确定的。

当深度不够时，就只能用宽度来补偿了。

没有一个深度的关系，就要有很多浅浅的关系来补偿。

从我的恋爱经验来看，很少男人会真的愿意进入一段深度的关系中，他们或多或少会本能地逃避。

尤其现在四处皆海王，主要就是因为人们越来越不满足于只捆绑在一段关系中。

所以，他们收集很多条感情线来排遣寂寞。

热恋的激情，消除了孤独。

现在，我们都知道，同居就是会展现最真实的彼此。

展示那个有优点，也有缺点的他。

那个表面爱干净，实际可能邋遢的他。

我们在袒露真实的性情和习惯中，互相碰撞。

不能兼容差异性的时候，就会要求对方为我改变，这才是爱我，刚好对方也这么想。

然后，爱情夹杂在工作和生活，家务的多重高压下，会慢慢失去最初的美好。

我们失去了自己的快乐，越到最后，越不满足。

怎样面对热恋期的冲突？

1.接受最真实的他

同居之后，彼此会展现各自的阴暗面和可见光的一面，正是这两个面向组成了完整的个体。

如果你发现，他身上实在有自己不能接受的特质，要果断离开。

比如脾气不好，人品有问题，赌博等等这种不良倾向的毛病。

爱他要有底线，其他不关原则的毛病，要学会包容，因为没有完美的人。

或许他有点懒，或许她有点大条，这些都是小问题。

一段感情，能走到磨合期并不容易。

生活习惯问题，总是可以互相商量，磨合，最好能够兼容彼此的生活习惯。

因为这是每一段感情，迟早要面对的问题。

就算是睡觉打呼，作息不同步的夫妻，也有处得非常好的，因为有缺点的他才更加真实。

我们最终要在关系中寻求被接纳和被爱。

希望对方怎样对待我们自己的缺点，我们也应该去那样对待他的缺点。

2.学会收敛脾气

爱情幻灭和冲突涌现，是因为我们对对方的期待往往会不自觉提高。

当他不能满足自己的需求时，就开始生气，觉得他不爱自己。

这是一种错误的逻辑，在感情中，爱自己是自己的事，不是对方的任务。

所以，我们根本没有权利对他发脾气，指责他没有做到爱自己。

我们只能选择拿出来沟通，或者离开。

采用去指责，去攻击，去贬低他的手段，都不会让感情变得更好。

想要让感情稳定下来，就要学会调整自己的情绪。

不要轻易因为小事，对亲近的人进行语言辱骂和攻击。

因为有需求感的那一方，才更要好好说话。

热恋期的融合，让彼此忽略了边界感，所以觉得你我一体。

你就该来满足我，你就该做好家务活，给我做饭，就该买礼物，给我惊喜。

其实没有什么该不该的，而要明白任何额外的付出与收获，也要懂得感恩。

3.降低需求，保持自我

我们会发现，所有的冲突背后，都指向于自己的需求。

比如男生要求女生做饭，女生要求男生多关心自己一点。

无形之间，我们把一些自身的责任交给了对方。

而交付得越多，怨气就越重，感觉他什么都没做好。

其实当需求过多时，就是自我迷失了。

我们把力量交付出去，让自己变得虚弱，以至于他没做到都能让自己如此愤怒。

或者过于讨好对方，生活重心都绕着他展开。

无时无刻在等待他的爱作为养分，巴不得24小时腻歪一起。

这样的恋爱总是冲突更多，很快就会打破平衡导致关系结束。

一份能熬过冲突和幻灭期的爱情，一定是两个人都能够独立。

拥有稳定自我的两个人，才能越过种种虚妄的泡沫，来到感情的稳定之所。

真正的爱情，不在激情中，不在愉悦的肤浅体验中。

而是在真实的冲突涌现之后，能够沉淀下来的陪伴，接纳彼此最真实的一面，并且还爱着，或许那才是真爱。

作者 |飞羽 一个喜欢自我探索的人，以成长为目标，经验为路，真诚为心，活出最大限度自由的人生。