有这3个特征的男人,再爱也算了吧
放弃一个爱上了的人,对女人来说,其实是很艰难的事。
无论是一见钟情还是日久生情,再到无法自拔的沉溺,女人容易放大浪漫的“粉色泡泡”。
曾笃定地把他当作人生目标,把他的名字放进每一个愿望里,研究他的星座血型,查遍了所有攻略。
可当浪漫的气泡被现实戳破,从争吵再到渐行渐远,都要花很长的时间来治愈自己。
就如徐志摩的一首散文诗里写的:移情别恋,却太难,只顾心疼,忘记了离开。
到最后会发现:在感情里,选择有时候比努力重要得多。
因为即使再爱,选择错了,努力的方向不对,再努力也是徒劳。
虽然很多人说爱情的力量很伟大,但不要幻想着能把一个人改变得脱胎换骨。
所以,与其一开始就不管不顾地扎进一段关系,还不如尽早了解对方是不是值得努力的人。
记住选择比努力重要,而那些不值得努力的人,一般都有这三个特征。
01异常理智功利
美国民谣歌手鲍勃·迪伦很早就说:“智者不入爱河,愚者为情所困。”
有这样一种人,特别在意公平和爱攀比,精打细算,做出多少付出就要得到多少回报。
在他的价值观里,其实更看重的是利益,会很斤斤计较,非常在意利益点。
有时,他要是给予了一点好处,基本上会想方设法,从对方那里捞回去更多的好处。
但他对自己,又会做出与现实的经济条件不相符的事情,如乱花钱、对生活无规划。
甚至逐渐因利益点得不到满足,开始嫌弃伴侣赚钱、持家等能力不行,他自己却花花肠子,出去逍遥。
前不久,一位女性朋友小皮跑来哭诉,说和相恋多年的男友分手了。
当初两个人在一起时,小皮是为了找相爱的人,至于这个人经济条件、家境如何都不在乎。
于是,即便她的前男友家境贫穷,但最初对她很好,小皮也愿意帮着排忧解难。
可等到她慢慢陷进去之后,前男友就开始对她冷暴力,还经常问:你能给我什么?
一开始小皮还给自己洗脑,心疼男生家里条件不好,一个人实在承担不了。
可后来发现,前男友虽吝于为她花钱,对自己的各种数码产品爱好却从不吝啬。
在和她分手后,就马上找了之前养的“一条鱼”,与一个富家女无缝对接了。
一个人一旦在恋爱中要求特别的对等、公平的时候,其实就变得像一场交易。
因为从心理层面,一段有爱的关系,很大程度是体现在利他的满足感上的。
如果表现得功利又理智,随时进行也可以随时取消,喜爱的部分就会非常少。
有时也可以体现在,发生矛盾甚至争吵后,他都保持理智冷静,还逻辑清晰地分析女人话中的漏洞。
而且在爱情里保持相当的理智,并不意味着他多成熟,相反,更多是他所说的爱情里充满了算计。
02情绪不稳定
情绪上的不稳定,体现的方面有很多,可以是心理承受力很低、经常性负能量、冲动易怒等。
心理承受力特别低的人,只要遇到一点不高兴的事,情绪马上就会有大的波动。
当然,他好的时候,嘴可以像抹了蜜,什么甜心、宝贝、小心肝都说得出口。
他遇到不顺意的,会回击甚至争吵,对情绪的调节能力很差,至少在嘴上不能吃半点亏。
翻脸的时候,什么脏话都敢骂,什么过激举动都做得出来。
破口大骂、羞辱、摔盘子、摔碗,甚至大街上撒泼,不幸的还会发展成家暴。
他们可能是内心懦弱、自卑甚至心智不成熟,一直用极端的行为或回避的姿态拒绝沟通。
因为在他们内心深处,总是觉得错的都是别人,自己没有错,于是“怼天怼地怼空气,举世皆浊我独醒”。
或是成天唉声叹气,充满了负能量,周身充满了低气压,和他一起常常会感到焦虑、抑郁。
这样的人很难快乐,更难让周围的人好受。
他就像一个负能量的黑洞,谁在身边都如同被拉入到漩涡中,慢慢吞噬。
他的生活大概率是一塌糊涂,事业上没有什么作为,更没什么力量振作,因为就是个孩子。
03无边界、无尊重、不坦诚
关系一旦建立,就意味着有些事是不能跟其他异性分享的。
因为如果不是与除了自己伴侣以外的人有明晰的边界感,那更多的是假装很深情地喜欢对方。
因为他能和更多的异性说起自己的隐私,有的人可能是“卖惨式”地说自己过去受伤的情感经历。
“一朝被蛇咬十年怕井绳”,可能是害怕把自己的真心交给别人被辜负了,所以不会轻易地去信任别人。
而要和任何一个女生在一起,起码的要求是让女生感受到喜欢。
所以他就会伪装得像很喜欢,但是这种人往往是最容易变心的和无缝衔接的。
读过著名央视主持人倪萍的自传都知道,导演陈凯歌可能是她心头的一道伤疤。
早在1993年,陈凯歌就和第一任妻子,京圈有名“红三代”洪晃离了婚。
但据说在1991年他和倪萍就同居了,尤其是在那个保守的年代,这种关系很容易引起非议。
多年的陪伴,倪萍不止一次地想要个正常的名分,但陈凯歌告诉她:
“我对你是真情,我们看似不正常的生活表现方式,恰恰是正常人的感情。
在不太正常的环境压迫下,所做出的正常反应,你认为婚姻的形式比内容更重要吗?”
这番“逻辑鬼才”的发言,让当时在热恋中的倪萍一时信以为真,并心甘情愿“洗手作羹汤”。
他们的这种同居关系维持了八年,陈凯歌的父亲病重,也是倪萍悉心照顾的。
甚至后来陈父去世,也是倪萍披麻戴孝,以准儿媳的身份参加葬礼,所有人都以为两人要修成正果了。
结果,陈凯歌在又一次拍戏中认识了比自己小十几岁的陈红,一见钟情。
而之前倪萍一直想要的名分,倒是在陈红身上迅速落实。
没几年,陈凯歌带着陈红去了美国注册结婚,很快两人的儿子出生了,但一切和她无关。
倪萍在书中写道:倘若有人问我,那样的日子给你的最深感受是什么?我会说没有一点尊严。
在旁观者看来,所说的真情也算是一种承诺,看似是一种爱,但更多是轻描淡写的喜爱。
他有可能是会官宣,也有可能会把女方带回家去见父母,只不过忽略了一些细节。
这些细节看得出,他从未坚定地选择过对方,因为他总是会给自己留一条退路,留一招后手。
不管是前任还是暧昧对象,比如哄骗进入深层关系,免责声明说这是你情我愿。
因为不够坦诚,在女人面前连哄带骗加忽悠,总可以感觉到他还有别的选择。
出现了这些特征,其实关系也就名存实亡,不再值得去努力,因为是徒劳。
那该如何做呢?
如节目《奇葩说》辩手席瑞所说:
“要学会划定亲密关系中的底线,警惕那些轻易否定你这个人的伴侣。
他可以反对你的观点,但他永远不可以否定你的人格。”
我们总是在亲密关系中充满委屈,以为委屈自己去付出,就能够讨好对方。
但实际上真正爱的人,喜欢的是对方真实的样子,他接受的应该是女人本来的模样。
当然,对于过去的付出,也没什么好自责的,因为付出是我们自己喜欢的,情出自愿。
即便之前存过他的照片,也研究过他的星座,他所有感兴趣的都会去了解,远比他看到的更喜欢。
但看清了一段不值得的感情,再难过也要狠下心说再见,再不舍也需重新洒脱地大步向前。
“脱口秀女王”奥普拉·温弗瑞也说:
“你可以去爱一个人,但仍然选择和他告别。
你可以每天都想念一个人,但仍然很高兴他们不再出现在你的生活中。”
转身的一瞬间很孤单吧,可是你不知道自己的背影有多好看。
作者 | 慕楚 媒体文案策划,曾专修应用心理学,专注写作,热衷研究精神分析和情感心理学,箴言:凡有所学,皆成性格,用心倾听和记录身边每一个灵魂故事。
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