幸福的人经营生活首先重点在于避免不幸。

而建立正确的思维模型，就是在避免各种不幸。

只有当一个人掌握了正确的思维模型之后，才能做出正确的决定，采取正确的行动，最终才能够得到一个幸福的结果。

而「信任」模型就是建立正确的思维模型中不可或缺的一部分。

在一段关系里，「信任」就是水，是最基本的条件。

一对没有信任的伴侣就像是两只在沙漠里的鱼，是活不下去的。

「信任」，有一个公式——A信任B，其实就是A判定B会维护A的利益。

即，我信任你，因为，我判定你维护了我的利益。

所以，「信任」里面有两个元素，第一个是【维护】，第二个是【判定】。

01

维护

【维护】是给对方他想要的，这个才叫“维护”。

有很多女生喜欢说一句话：“我真的是为了你好”。

女生们要知道，当说这句话的时候，你就是他母亲，不再是他的女人了。

问题是他已经有一个母亲，这个位置已经满了，不需要再找一个了。

女生们都不知道对于一个男人来说，多一个妈的感觉有多绝望。

曾经有一个核磁共振的研究，将我们国家的男人与美国男人做对比，分别给他们做了核磁共振，观察他们脑部的激活区域，查看他们的区别。

结果发现，大多数我们国家的男人想到妻子时的激活区域与想到母亲时的激活区域是一致的，但美国的男人想到妻子与母亲时的激活区域则是完全分开的。

这个结果其实很有趣，可以说，我们国家的很多男人，找妻子就是找母亲的过程。

通过这个科学实验，我去思考了这件事情的源头：

我们的文化是没有边界，我们的文化中，人与人之间是“你中有我，我中有你”的关系。

所以，是“妻中有妈，妈中有妻”的关系。

我们认真去思考一下，我们就会发现当代社会对一个女人提出了更高的要求，她不能仅仅要当母亲，还得承担另一个角色，她得当妻子或者当女朋友，这是一个男人对女生的双重预期。

最近20年，我们当代社会的女性其实获得了地位上的很大变迁，因为互联网以及移动互联网的浪潮，使得一个女性从事工作的时候，她的收入跟男性几乎相当，像我们公司女性收入还比男性更高一点。

其实在这个时候，大家对女性又有另外一个不同的预期。

这时，我们尤其要注意一个点，就是我们要给对方他想要的。

我知道这很难，因为我们习惯了当母亲的角色，但伴侣不是这样的，伴侣是给到对方想要的，这是一个巨大的转变。

有一天我在公司谈论饮食，有个女生出来教育我：“你再不吃饭对身体不好”。

然后我就回答她：“你教育我，对你不好”。

我相信她应该很生气或很不爽，因为她觉得她是在关心我。所以，她想提醒我注意好自己的饮食习惯。

但其实我有一个制定好的健康饮食计划。

这件事情的含义就是，当我们想要关心一个人的时候，我们要以他想要的方式关心他。

维护利益是给对方他想要的，如果我们要做一个对方意料之外的行动，要确定这个行动在情理之中。

这其实很难做到，所以，老老实实问对方“你要什么？”，然后给他想要的就可以了。

比如，我的小助手。

有一天碰上是我的生日，我就问我的小助手，我说：“你是不是订了一个蛋糕？”。

她说：“这你都知道？”。

订蛋糕是一件很常见的事情，他们显然知道我那天生日，我可以预料到他们肯定会安排活动，但我说：“不要再有更多的活动了”。

所以，当天我发了一条微博：

我小时候过生日，我喜欢惊喜，长大了我只有一个愿望，不要惊吓。

蛋糕不是惊吓，蛋糕是意料之中的。

绝大部分人搞不清楚什么叫“惊喜”，我送给大家一个我发明的定义：

「惊喜」就是意料之外，情理之中。

有些人就经常弄得很尴尬，所以，当我们还没有确定知道他的情理之中、意料之外的东西是什么的时候，不要随便给他惊喜，因为很容易吓到对方。

2013年，我过生日的时候，晚上开了一个巨大的party，我不知道来了几百人还是上千人，礼物堆满了我的工作室。

那是我人生当中最后一次生日party，因为，从那天之后我再也不想要办生日趴了。

所以，很有可能在想象当中，我们觉得那是很快乐的事情，但其实并不是，对方会受到很大的惊吓。

很多人都做不到这一点，而且常常在嘴上说：“我都是为了你好”，其实给到的却对方不想要的。

我在微博上说过:

“我都是为了你好”，等于“你要听我的话”。

所以，下次别人对我们说：“我都是为了你好”的时候，我们可以告诉对方说：“你其实是想让我听你的话”。

要是我们觉得这句话难以说出口时，我们也可以直接对对方说：“不用对我太好，你好，我好，大家好。”

维护一个人的利益说起来简单，做起来太难了，尤其是在亲密关系之中。

因为往往对方想要的，是我们不想的。

他想要自己一个人待一会儿，我们却想要与他待在一起，又或者我们想要他说点什么，他却不想说。

所以，维护别人的利益是很难的，是意味着我们要把他的利益优先于自己的利益之上。

02

判定

判定机制出了问题，我们做再多都是错。

有可能我们做了他真的想要做的事，他却依然还是不相信。

比如，我们会发现有很多真想要修复关系的人都遇到同一个问题：就是对方不相信自己。

这是最大的问题。

因为，当他不相信我们的时候，我们做的任何行为，在他看来，都是错的。

甚至只是为了让他回家能吃点东西，于是做了一桌子菜，在他看来都会给他造成很大的压力。

也许，本来这是他想要的，但是他判定为我们有事要求他、我们想得到更多。

所以，判定机制出了问题，做再多都是错。

修复信任的时候，修复的是【判定机制】，而不是我们要去做多少事。

有时，我们为对方做了很多，并且确定这是他想要的，但对方依然不信任我们。

因为我们已经在他心中的黑名单里了，所以做的所有事情都是错的。

当他判定我们本来就是这样的时候，我们做出的所有尝试都是错的，躺着是错，呼吸都是错。

这一切都是判定机制出了问题。

一定有人会想问，如何修复这个判定机制？

答案很简单，无法修复。

因为，在这个时候做得越多错得越多。

这个时候必须让他有个独立思考的空间，我们需要让他自己冷静下来、让他自己去思考。

当他离开这个关系或离开这个环境的时候，反而有一天他会觉得我们其实还不错。

因为当他离开这个空间、离开这个时间，离开这段关系之后，也许有一天他会忽然觉得，其实当初我们做的一切真的只是为了他好。

总而言之，亲密关系中的信任模型如何建立？

这里有2层含义：

第一层，是我们做的事情或给予他的东西，是他想要的。那我们就是真的在维护他的利益。

第二层，是对方判定机制是正常的，他判定的过程是公平的。

在这个过程当中，「判定」跟「维护」加在一起的时候，就形成了真正的信任。

一个信任机制的建立是，A判定B会维护A的利益，即“我判定你会维护我的利益”。

一段关系如果信任出了问题，归根到底都是因为双方已经根据对方的表现判定过了，对方不会维护自己的利益，因此不信任对方。

信任这东西就像是在沙滩上建城堡一样，积沙成塔极其艰难，需要很漫长的时间，但是摧毁它却只需要一个浪潮而已。

END