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若即若离的男人不都是渣男,有可能他是这个想法

若即若离的男人不都是渣男,有可能他是这个想法

最近有一部电视剧《好好说话》,以独特的卖点吸引住了大家的目光。

剧中一对已经各自小有成就的夫妻因为误会而离婚,几经波折解除误会,两人对爱情都有了新的理解。

剧中,王耀庆饰演的地产大亨李恒基白手起家,在商场上呼风唤雨,却被结婚十几年的妻子牛志玲(由曾黎饰演),突然没有理由地通知离婚。

在李恒基的漫漫追妻路上,他不断向牛志玲发起追问:

明明一起白手起家,携手共同面对苦难,怎么在两个人都事业有成的时候,却突然闹着要分开呢?

有观众觉得曾黎饰演的牛志玲很作,明明丈夫聪明、体贴、能干、孝顺,并且结婚十几年还一直对她疼爱有加。

不管因为什么原因而离婚,这个女人都是作精中的作精。

后面剧情揭晓了牛志玲离婚的原因,是因为她知道自己的生理结构很难生育。

并且和丈夫结婚十几年都没有生育,怕耽误对方才选择用离婚来逃避问题。

在旁人看来,牛志玲仅仅因为一个沟通就能解决的问题,却选择用离婚这种极端的方式来逃避感情有点夸张。

但现实中,确实有很多人喜欢在感情中逃避。

有的人会在暧昧到极致的时候突然抽身;有的人会在感情需要确认时反复逃避给出答案;有的人会在确定关系后,逃避生活中的难题。

这一类人会表现出不想被依赖,需要很多的空间感,有时很抗拒在外人面前表现亲密;

有时会非常不信任这份情感关系,有时会忽略你们之间的情感交流,经常不给出反应,或者经常忘记你讲过的话。

当和一个人接触有以上感触的话,就要明白你是在和一个习惯性回避依靠的人在恋爱。

而这种类型的人,有一个学术词语的描述叫做:回避型依恋。

若即若离的男人不都是渣男,有可能他是这个想法

01

对方为何总想逃避?

具有回避型依恋特征的人,会自然地避开自己不熟悉以及不擅长的关系,以冷处理,躲避,打压,漠视的方法给予回应。

这与他们出生之后接触的生活模式有关,这类孩子在出生之后,没有得到及时的回应和正向反馈。

因为家长长期的忽视,他们的需求得不到满足,也因此没有完善地建立起和父母的感情联结。

在他们的成长模板中,在情感建立的时候,只体会到被冷漠对待,他们也就潜移默化地学习了这个相处模式。

这类孩子普遍在还未达到自理年龄的时候,就被迫学会自己照顾自己,在向家长发出情感需求和依赖时,得到的都是拒绝的回应。

而当他们试图通过自己摸索这个世界时,得到的反馈都是大人的训斥或者责骂。

时间久了,他们对亲密关系就会产生抵抗心理,认为依赖他人和表达亲密是羞耻的表现。

他们内心渴望被关爱,但表面上会非常抗拒亲密,所以才会做出一时热情一时冷漠,这种让人捉摸不定的行为。

而这一类人在处理感情的时候,并不是运用技巧在极致推拉,仅仅是因为他们没有足够的信心处理好一段关系,于是反复逃避。

虽然内心很想得到关注,但因为习惯性地压抑自我需求,而会对亲密关系产生怀疑。

他们认为,只有逃避,才能避免与他人建立关系时内心的彷徨不断和自我怀疑。

因为长期得不到赞赏和支持,具有回避型依恋的人很难和他人建立信任感,并认为不回应才是自己最熟悉的相处模式。

这种与他人相处的方式,会在他们的前半生不断重复,从而形成了对他人轻视,忽略的习惯。

有的人习惯以打压、抬杠、逃避、无视等消极的方式来处理人与人之间的相处,是因为他们内心深处的不安全感和低自尊在作祟。

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02

对方想要逃的时候该如何应对?

有一个女性朋友各个方面都特别优秀,颜值高、学历好、薪水高、能力强。

追她的人很多,但她只谈了一次恋爱就结婚生子了。

因为对感情的不信任,大多数追求她的人只能看到她冷漠、高傲的一面,觉得她不论对谁都冷若冰霜、爱理不理。

真正了解她的人才知道,因为从小父母离异,由奶奶抚养长大,她信任的门槛很高,所以不会轻易尝试恋爱。

有的男人仗着自己有足够的金钱或者权利,想要对她使用若即若离的推拉技巧,在她面前表现出自己非常抢手的样子。

她只会认为这个男人对感情非常不认真,转身就将对方打入黑名单,再也不会理会。

这种想在她面前表现出具有神秘感、漫不经心的搭讪技巧,在她看来只是幼稚和短择的手段。

真正打动她的,其实是她老公的持之以恒,一年又一年被打击而没有退缩的爱意,一次又一次真诚而肯定的真心。

回避型的人在与人相处的时候,本能就是疏远、冷淡,因为他们会害怕被批评和评价,时刻做好准备,逃避自己不喜欢的接触。

回避型的人很善于防备那些“企图”与之亲近的人。

假如你表现得飘忽不定,却突然与对方表白,因为你之前表现出的不确定,对方会不接受你的示爱,并立刻会对你冷淡下来。

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03

与回避型人的相处关键

对于一个喜欢用逃避来解决问题的人,对方的无视、想要独处、需要空间,其实都是逃离亲密的一种本能防御手段。

事实上,每个人都渴望被亲近、被依赖,由于过往的失败经历让回避型的人害怕去面对亲密接触,他们的内心其实是害怕被否定。

所以与回避型人的亲密相处,不能过于要求他们会给予热情的情感回应。

可以逐渐培养亲密互动的习惯,比如从适应牵手到适应拥抱,他们需要一个循序渐进的过程,和慢慢沟通培养互动的相处模式。

如果对方强烈表现出不适应,就需要保持一定的社交距离,给予对方修复内心的时间,不要让对方觉得被约束。

在对方不能给到自己关心和爱护的时候,也不要以为对方是不爱自己才会产生这样的行为,对方只是没有能力给出关爱的动作。

人之所以选择群居,是因为我们对彼此的需要,有需要就会有依赖,有依赖就会有亲密的时候,这是人类本身的情感需求。

有亲密需求的人和害怕亲密需求的人在一起,需要更多的沟通和慢慢地影响,影响对方对亲密关系羞愧的看法。

毕竟大家都要学会表达自己的需求,更要学会正确表达,良性沟通。

也要考虑对方的感受,不要伤害到对方、揭对方的短处,打压对方的自尊心。

多多认可、鼓励,循序渐进地和对方亲近,让对方在感觉安全、舒适的环境里社交,才能让这段关系更加坚固、和谐。

作者| 羽冰 毕业于北京师范大学金融学专业,曾从事于金融行业,后转媒体行业3年,国内外影视分析研究者,擅长从看剧中思考人生,以及从国内外女性生存现状中探索现实情感价值观,深度启发众多女性婚恋与自我提升。

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