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这样对男人好,越好他越恨你

这样对男人好,越好他越恨你

小静跟男友在一起三年了,她一直特别喜欢照顾男友。

她的体贴明显到,男友身边的朋友都说:你什么时候娶她呀,这样的女孩子可不好找。

可是每次,男友都面露苦色。

但即使这样,小静也没有生气甩脸色,而是变本加厉地对男友好。

其实她的内心对男友也是有期待的,但她不敢说出来。她以为男友会明白的。

没想到有一天,男友直接跟她说:“我们分手吧”,小静哭着问为什么,男友只说:“你太好了,我很有压力。”

小静不明白,为什么对一个男人好,反而会让她想逃?

一个女生对男生特别好,她的“好”不是为了对方,而是为了满足自己的需求。

也就是说,他们会想:我对你好,你也要反过来对我好,要拿你的爱来回报我的爱,要不然,我不就白爱你了吗?

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这种“好”实际上,是一种隐形的交换,只不过大家没有把砝码赤裸裸地摆出来。

她们的意思是我对你好,是因为我要换取一个东西。,什么东西呢?“我换的是你全身心对我的爱。”

但很多女孩子,并不知道自己只是一厢情愿的。

女生此时的心态可能是:“我要你爱我,这个是我要达成的目的,然而我并不知道用什么方式去达成这样的目的。”

这种思路,换不来别人的爱,换来的只有反感。

如果一个人对别人的好都是有目的的,是想从别人身上得到东西。那么对方不但不会爱上你,还会去反感你。

因为这种行为类似于打劫勒索。

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我们怎么样让对方喜欢自己?

1.投其所好

有时候对对方好,他不买账,是因为他根本不需要这种好。

其实不是说对对方好,这个行为是错的,而是我们在执行的过程中出现了问题。

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那如何让对方感受到我们的好呢?就是首先想想他需要什么。

比如,同样是服务行业,为什么有些门店就令人反感,海底捞的服务却让人拍手称赞呢?

就是因为他们考虑到了顾客的需求。

有些店员是只要客人一进店,不管你需不需要,就凑上了一顿推销。

而海底捞则是会给客人提供选择,无论你是否需要热情的服务,都会对你持续的给予关注。

归根结底,这些所有的细心服务,都是基于我们观察到了这些细节,并且确定别人需要这些东西才去提供的服务。

最后我们也没有要求别人给他一些回报。

这就是持续提供价值,满足对方的需求,不索取回报,细心观察到别人的需求,并且去满足。

只有这样的付出,才会得到别人的重视。

2.引导对方付出

我们要知道,当一个人在感情中付出越多的时候,他就越难离开。

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要让一个男生喜欢上女生,并不是女生观察到男生的需求,并且去满足他。

而是要男生反过来给到女生投入持续的时间,精力,金钱。

所有这些花费的时间,精力,都让我们对一段关系如此上心。

甚至我们往重一点说,正是因为我们在他身上付出如此多的时间和精力,才让这段关系变得这么重要。

我们到底会喜欢什么人?我们喜欢的是自己用时间,精力来浇灌出来的人和关系。

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就像一个男生喜欢一个女生,就是因为男生对女生花了很多时间和精力。

比如男生每天陪女生聊天,关心她的心情,然后给她买好多好吃的,陪她,安慰她等等

他就会觉得,这个女生,我花了很多时间,花了很多心思全在她身上,她的所有成长都与我有关,所以我对她有爱意。

3.提高自身的价值

一个男生为什么愿意跟女生聊天,愿意陪伴她?

其实是因为对方是一个有价值的人。

人都是具有很强的功利性的,如果我们觉得一个人没有价值,就不会再愿意去跟他进行沟通,也不会想维持关系。

很多从小长到大的朋友,后来逐渐玩不到一起了,就是因为这个原因,双方的价值出现了比较大的偏差,也就没有什么共同语言了。

如果男生看女生的穿着打扮,又土又丑也不养眼。

女生又穷,男生觉得跟女生在一起,就没有任何可图的东西,那和她聊天就很没有意思。

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这似乎男生就会觉得:我有同样的时间,我去找另外一个人,也比跟你接触强。

对比之下,他就觉得跟这样的女生在一起不划算。他觉得不划算的时候,他肯定不愿意投入时间精力了

想让对方投入的前提,一定是女生把自己的硬件条件塑造好。

比如,高情商沟通的技巧,让男生觉得这个聊天特别有意思,有趣。在别人那里,他找不到这样有意思的话题。

另外一个,穿着打扮肯定是要注意的,因为男生们都是视觉动物,他们肯定会看外表。

只有一个女生的价值高了,那男生才会觉得,他跟女生在一起,她不是为了他的钱。

女生跟他在一起,就是因为喜欢,当女生价值高了,那他就愿意为女生投入。

有时候谈恋爱不是假把式在那边学话术,而是真刀真枪的实力对抗。

实力相当的关系,才会能在时间的长河中长久地维系下去,不然没有利益连接的关系,风吹一吹就散了。

只有我们的自身价值提高了,对方才会愿意过来跟我们维持一段关系。

4.重视自身的感受

我们经常把全心全意为别人付出的女生叫做圣母,也就是说她们是把别人的感受放置在自己的感受之上的。

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但这个付出的过程中,他们并没有得到太多的快乐。

这和一个人的本能是相悖的。

因为我们只会去做那些让自己感到快乐的事情,让别人感受到快乐的事情也不是不能做,但前提是这个快乐是相通的。

如果我们让别人感受说快乐的时候自己觉得痛苦,那么这件事情就是不可持续的。

哪有人能不计较回报的十年如一日对其他人好呢?

就算有这些人也是非常非常少的,我们不要对自己做这种圣人似的要求。

我们应该在付出中找到自己的存在感,找到自己的价值感。

比如我们在付出的时候能得到对方的肯定,付出的时候,对方也会给予我们同等的关系。

我们要去寻找一些能让自己快乐的东西,而不是一直苦哈哈的像打工一样去为对方好不好。

当然,感情的事儿就像周瑜打黄盖,一个愿打一个愿挨。

只要你愿意别人说不了什么,但是在感情中真正让双方都开心的关系,永远是双赢模式的。

努力进入这个双赢模式,才是感情能长久维持的根本秘密。

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作者| 凌芝 ,热衷思考进化心理学和两性情感的关系,和大家寻找真爱的路上一路同行,深信培养一段感情最好的时机,永远是现在。

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