昨晚刷剧，正好刷到男主女主相爱相杀，彼此错过的情节。

心里有点难过，看着旁边刷抖音傻笑的先生，忍不住凑过去抱着他说：有你在身边真好。

他疑惑地看着我：前几天发的工资可都已经给你了，我自己就只留了点儿零花钱。

我忍不住笑：真是不解风情。

中年人的爱情是一个尴尬的话题。说喜欢显得肤浅，讲爱显得幼稚，谈钱又显得太现实。

年轻时我们都经历过爱情的奋不顾身，中年时更多的却是分析利弊。

年轻时我们都体验过小鹿乱撞的脸红心跳，中年时更多的却是平和克制。

很多中年人，在婚姻里，无爱无性，只剩下无尽的责任和压在身上的房贷、车贷、育儿成本，爱情早已不知是何物了。

有一次带着小表妹去参加我的闺蜜局。

她在旁边坐一会儿之后跟我说：除了房子、车子、孩子，还能聊点别的的吗？你们真是一群无趣的中年人啊！

我不禁笑起来：谈点什么才有趣呢？

她眼睛亮起来：你不是情感作者吗？谈谈爱情吧。

闺蜜小鱼说：只有你们这种小姑娘才谈爱情，我们只谈钱。

于是，大家又开开心心继续谈房子、车子、孩子了。

回去的路上，小表妹问："表姐，人到中年真的这么无趣吗？你跟姐夫都不再谈感情了吗？"

我认真想了想告诉她：我跟你姐夫非常相爱，但是我们的爱不再停留在谈的阶段，而是已经融入在生活的点点滴滴里。

中年人的爱情，是被子分开盖的自由，是钱交给你的信任，也是换车换房的目标达成。

只是我也不禁陷入思考：中年人的婚姻，有多久没有互道爱你，有多久没有单独相处，有多久没有深情对视？

一方面是两个人熟悉到一个眼神就明白对方的心意，不再像恋爱时保有一定的神秘，缺少了想要去探索的动机。

另一方面生活的重心已经转移到事业和后代的培养，天知道养育一个娃是一个多么难的课题。

这个课题消耗了两个人的大部分精力。

再者，多年的磨合让双方都进入了舒适区，缺乏了突破的勇气。

所以很多中年人都会感叹：我爱他，但却没有了爱的感觉。

爱的感觉是什么呢？我们又是怎么失去的呢？

爱的感觉是怎么失去的？

一个朋友的姐姐来找我倾诉。

她担心跟老公的婚姻会发生变故。因为她已经感觉不到爱了。

她知道一段婚姻的结束主要原因不是外部的小三，而是两个人的感情变了。

她想要提前防范，让我给她支支招。

我问她为什么感觉不到爱了？

她说以前老公很疼她的，信息都是秒回，她想吃什么老公马上就去买，只要她有不舒服，他会放下所有事情来陪她。

但是慢慢的信息不再秒回，即使她生病了，他安排好之后也会照常去上班。

她说我知道这些变化都是正常的，没有人能永远做到恋爱时那样，可我还是很失落，感觉他不如以前那么爱我了。

就像那句网络流行语：所以爱会消失对不对？

在这里，我们要重新梳理一下爱情的本质。

在一本关于两性关系的著作里，将爱情分为三种。

第一种叫作迷恋。

迷恋期的特点是无条件的，你只想跟他在一起，只要见不到就会难受，只要见面干啥都行。

就像朋友姐姐说的那样，信息秒回，无条件陪伴和关爱，这个时期叫作迷恋期。

迷恋期十八个月到三年不等。

第二种叫做为依恋，这种爱不像迷恋那样稍纵即逝，但同样美妙。

你们一起回忆曾经的美好，一起旅行，一起畅想未来。

不需要时时刻刻黏在一起，但是只要想到对方就感受到温暖和爱。

这种依恋的感受更成熟，没有迷恋期那么狂热，而且持续的时间更长。

最后一种叫作关爱，就是我们通常说的爱情变成了亲情。

这种时候，两个人活得更像是亲人朋友。

双方有共同的经济利益，共同爱着自己的孩子，侍奉家里的老人。

但是心里平静到没有涟漪，这种时候就很难感受到爱的存在了。

朋友姐姐说自己的状态是在依恋向关爱的状态过度。

老公很有责任心，也很上进，对自己和孩子也很好，就是再也没有了那种刻在心里的感觉。

随着时间的流逝，迷恋期是一定会过去的。

要想爱的感觉不消失，真正有效的方法就是让我们的爱停留在依恋期的时间足够长。

找对方法，让爱的感觉回来

朋友姐姐问我，那如何做才能把爱停留在依恋期足够长呢？

甚至已经进入关爱期的两个人能不能再重回依恋期呢？

当然也是有方法的。

下面我们就讲一讲如何做，才能让爱的感觉持续在婚姻里流动。

1.拿出一些时间来滋养爱情

谈恋爱的时候我们都知道一块儿旅行、看电影、读书、安静地聊天。

结婚之后却鲜少有坚持的了。

不说别人，我自己都大大减少了这方面的时间支出。

无他，真的是时间不够用。

工作已经占据了白天的时间，晚上回家还要辅导大娃的功课，陪二娃玩。

等到两个神兽都睡觉了才是自己的时间。

这种时间又想刷刷手机，放松一下。

但是我跟先生有个很好的习惯就是，睡觉之前一定会搂着聊会儿天。

聊聊最近身边的人和事，聊聊曾经那些甜蜜的往事，实在没得聊就畅想一下未来退休的日子。

仔细想起来，我俩的感情能保鲜的主要原因就是这个。

因为旅行、看电影这些活动不可能很频繁地进行，而每天聊聊天则要容易实现的多。

要知道，亲密关系里，除了性生活，肢体的亲密接触更能使人产生甜蜜的爱意。

人类天生就是喜爱抚触和依偎，就像小孩子无论是害怕、伤心还是开心，总喜欢往父母怀里钻一样。

成年人也会被这种肢体的亲密接触治愈。

这种时候聊聊曾经，聊聊未来，那是你们爱情的见证和人生的可能，会使人产生心心相印的感觉。

2.学会吵架，让两个人的认知趋于一致

很多来访者问我，你们心理咨询师把人的心理研究得透透的，自己的脾气也修行的很好，是不是生活中都不会生气，也不会跟人吵架啊？

每当听到这样的话，我都会很开心说：其实我还挺喜欢吵架的。

人只有在吵架的时候，情绪失控的状态下，才会说出真正的心里话。

特别是受过高等教育的人，有了很好的修养，平时聊天时不自然的都会很克制自己。

什么该说，什么不该说门儿清。

如果只是工作交流当然很好，可是在亲密关系中则完全没必要。

试想一下，你的枕边人永远都是一副彬彬有礼的样子，是不是婚姻中会少很多的乐趣？

人非圣贤孰能无情绪，在吵架的同时也发泄了情绪，可谓一举两得。

当然我们需要注意的是，吵架不能在两个人发泄完之后就结束了。

我们更需要做的是反思吵架的原因，检讨自己的问题，找到认知的差异。

等第二天情绪平静之后再跟对方交流一下吵架的心得体会，以便下一次的吵架更有经验。

我们要能接纳吵架，这就是婚姻生活的必需品。

我们要能接纳双方的差异，你我本就不是一样的人。

我们要能接纳不完美，有缺憾的爱情才是真正的爱情。

3.自我成长，让对方重新爱上你

当年既然爱上，一定是你身上有吸引对方的闪光点。

如今不那么爱了，可能不是你变了，也不是他变了，而是习惯了。

习惯是一种很可怕的力量，任何事情变成习惯之后就是虽然离不开，但也看不见了。

那么，打破这种习惯性意识，我们可以反其道而行之。

两个人相处的时间长了，难免会感觉无趣，为什么 “好无趣”呢？

你会怎么反应我都知道，那不就无趣了吗？

你在对方面前已经完全透明了，没有任何惊喜，那就很容易造成无趣的感觉。

有时候我们觉得婚姻越过越没意思，往往需要反思的是，自己是否都变得无趣了。

自己是不是就这么一直根据习惯来反应，该发脾气就发脾气，该骂人就骂人。

还是说，自己可以跟以前不一样。

可以读书、可以学习、可以反思，可以改变自己的行为，可以做出不一样的反应。

这个跟保持新鲜感类似，但是自我成长带来的新鲜感是更高级的。

因为一个人内心变得丰富，变成了更好的自己，这种新鲜感不是刻意为之，而是自我成长的附加产物而已。

既然他之前会爱上你，自我成长之后的你对他而言，只会更具吸引力。

人到中年真的很不容易，但是人到中年又如此有趣。

我们经历过缠绵悱恻的爱情，最终安于波澜不惊的婚姻。

我们经历过年轻时的奋不顾身，最终选择了从容自若的人生。

我们一直找寻爱，最后却发现，爱就在身边，爱就是你，也是自己。

作者 | 龙双 国家二级心理咨询师、高级芳疗师，十年以上芳香疗法经验，专注于平衡来访者身心健康。

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