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这样沟通,不把天聊死才怪!

这样沟通,不把天聊死才怪!

前不久,综艺“黑马”《再见爱人》迎来了大结局。

除了章贺、郭柯宇这一对夫妻的“暴风哭泣”式的感动复合,还有王秋雨与朱雅琼的意料之中的分手。

亲密关系会出现问题,一般双方都有过错。

就像朱雅琼时不时会有点自我,甚至可以说有点作。

比如大家聚在一起讨论一个话题正起劲时,她却独自走到一边去写歌词。

或她经常不和任何人说一声就消失,还让人找不到。

但她和王秋雨的婚姻问题,大部分是由于他们之间沟通的不顺畅。

好几次,王秋雨很直白地说朱雅琼唱歌难听,并否定她的个人爱好。

在朱雅琼表示需要鼓励时,王秋雨却说自己从不鼓励她。

因为觉得她没有什么值得自己鼓励,要是昧着良心说也不开心。

之后有一个场景是朱雅琼因为总被否定而伤心不已,私下找过来要说法,但王秋雨依然固执己见。

他对朱雅琼一顿说教,还“拓展话题”说朱雅琼做人太自私,然后细数起朱雅琼的各种不是。

这时候让朱雅琼瞬间忘了找王秋雨的最初目的:为了质问他为什么总否定自己。

一通操作下来,连节目嘉宾都看出了王秋雨为自己反客为主的沟通方式在自鸣得意。

两个人看似在沟通,实际上是王秋雨单向输出,说好听点是转移重点,说难听点算PUA了。

也难怪在场的社会学教授沈奕斐要说王秋雨是在无效沟通。

朱雅琼和王秋雨的大结局Be,虽令人有些许遗憾。

但这段越沟通越伤感情的关系,也让不少人看到了亲密关系中似曾相识的自己。

婚恋中,有多少人要经常面对关系里的“无效沟通”?

双方沟通,当有一方有情绪时,另一方从来不是直面对方的情绪和问题。

要么冷战不处理,要不就是等有情绪的一方最后低头。

可会有这种关系的“无效沟通”,恰恰反映了一种不对等的相处模式。

这样沟通,不把天聊死才怪!

01

无效沟通源于关系的不对等

《再见爱人》的三对(前)夫妻,王秋雨和朱雅琼这一对可以说是最不对等的了。

身为资深编剧的王秋雨,有着老一派的伦理思想,他从原生家庭那里继承了权利、责任。

但他又把这种父权作风,带到了自己的夫妻关系当中,如他所说的道理就是“父为子纲,夫为妻纲”。

王秋雨看到妻子不开心,说不出“我能为你做点什么让你开心”这种话。

因为对他来说,这种话难以启齿。

他还喜欢回避一些感性的问题,即当朱雅琼问到严肃问题时,他要么嘻嘻哈哈打岔,要么觉得逃不掉了就“爹味”发言教做人。

但他忘了夫妻关系中的个体是平等的。

作为妻子的朱雅琼可能在不到20岁时,还可以接受这样一个父亲的角色。

比如她一开始听从王秋雨的指导和庇护,同时想方设法地寻求对方的认可和鼓励。

可一直得不到认可,而且随着年龄的增长,自我意识的觉醒,也会变得不满足,想挣脱关系。

节目里,朱雅琼一直寻求王秋雨的鼓励。

她认为对方至少要给自己一点情感安慰,说白了就是来自爱人的情绪价值。

但王秋雨总在否定这种情绪价值,想着“你到底想怎么样?”

要不就是把问题推到对方的身上去,说:“还说我,你知不知道你的问题有多大?”

“我说什么不重要,而是你要做到才重要。”

他处在高位,便肆意进行“双标”,一边否定朱雅琼的情绪,却一边期待从对方那里获得情绪价值。

要不然他也不会说曾经的朱雅琼能带给他快乐,但后来没有快乐了,就觉得婚姻没必要了。

于是,在这种沟通效果几乎为零,找不到出路的情况下,朱雅琼只能选择逃避。

这也可能是为什么在另外两对一起出行时,她下意识地另找维吾尔族小伙一起骑马的原因。

很大程度上,也不一定是她“作”,而是想逃,但两个人的问题依然存在,可以想象她内心有多痛苦。

对朱雅琼来说,离开这样上下级的夫妻关系,才有可能重新拥有独立、健康的自我人格。

这样的不对等关系,也反映到另一对夫妻章贺和郭柯宇身上。

章贺在和前妻郭柯宇的婚姻里,也很少得到前妻的鼓励。

而且郭柯宇和王秋雨是差不多的看法,认为个人的认知不应该建立在别人对自己的肯定上。

我们会发现郭柯宇和章贺的需求层面是不对等的。

虽然章贺在积极沟通,但他们的沟通不在一个频道上,表达方式还不一样,两人的自尊心又都强。

郭柯宇用自己的方式来表达感情,比如在和章贺的旅途当中,她自己感觉到竟和章贺“来电”。

但章贺执意要把离婚的问题说清楚,而郭柯宇看到章贺这么不领情,就防御式抵抗,说他们不适合,没必要再说了。

于是章贺也开始对抗,同样说自己不考虑复婚,就这么僵着。

好在最后,两人进行了平等的对话,各自放下了尊严架子,迎来了复合的机会。

其实,很多伴侣沟通的初衷是为了增进或改善关系,但之后演变成争吵直至分手的结果,往往是因为关系的不对等。

双方站在对等的位置上沟通,才有顺畅开始的可能。

这样沟通,不把天聊死才怪!

02

正确的沟通姿势

1、放弃改变对方

双方在关系中本就是平等的,尊重差异,放弃改造对方,才有利于关系的继续。

大概每对从恋爱走进婚姻的伴侣,都相信过爱可以改变一个人。

于是或多或少地期待对方能“为我改变”,一旦无法达到自己的标准时,沟通就无效了,还会有矛盾冲突。

可现实生活中,哪里存在100%令人满意的伴侣?

父母都做不到对自己的孩子完全满意,更何况是两个有着不同成长环境、认知领域的人。

连“炫夫狂魔”蔡少芬自己都说,最重要的就是不要期待别人去改变。

学会放弃改变对方,尊重差异,反而更容易在鸡毛蒜皮的琐事中感受幸福。

无论在恋爱还是婚姻中,都要拿出好好沟通的坦诚和勇气,学会妥协和平等待人。

2、学会倾听

学诚法师曾说:“如果你的意图是想“说服”对方,那就“极难”的。

但如果你做好准备去“倾听”对方,才是真正的沟通。”

处在对等的关系下,要知道尊重别人说的权利,首先要学会听。

放下自己的成见去倾听,不了解就去问清楚对方真实想要表达的意图。

而不是像章贺郭柯宇这一对,遇到沟通上的问题就瞎猜对方的意思,还为了面子不再沟通。

不要以为自己的理解就一定是对的,真正学会倾听,才是有效沟通的开始。

放下自己心中太强烈的自我表达的想法,多去关注别人需要什么,去替人着想。

有效的沟通,是要说对方能听懂的话,而不是说自己想说的话。

3、保留自己的主张

沟通的目的,是让别人了解自己的想法,而不是把自己的观点强加于人。

另一方面,也并非要承认对方所说的一切都是正确的,而是从心态上理解、尊重和接纳。

与伴侣沟通,前提是尊重和理解对方的出发点,矛盾可以有分歧,但不能因为看法不同就否定对方。

做到这一点,沟通才不会变成彼此说气话、发泄情绪。

然后是陈述事实,向别人透露自己的意见、想法和判断。

虽然有可能遭到对方驳斥、反对,但依然可以保留自己的观点。

这样,对方就可以看到自己的态度。

明白自我和他人的界限,坐下来一起对问题进行讨论,这应该是具有建设性和利于关系维护的方式。

拥有对等的关系时,双方间的沟通是会越做越轻松的,但大多数人都只停留在表面。

保持平等关系下的沟通真的很重要,很多人分开不是因为不爱,而是不再怀着尊重对待对方的心。

这也导致了很多人在分开后才反思对方当初说的话,才发现当初对方说的话还蛮有道理的。

只是当时情绪一上来冲昏了头说分手,结果明明相爱的人,却成了分道扬镳的陌路人。

所以,珍惜那个和你平等对话的人。

因为每一次沟通,对方都是想要告诉你:“我想要和你好好聊”。

这样沟通,不把天聊死才怪!这样沟通,不把天聊死才怪!这样沟通,不把天聊死才怪!

作者 | 慕楚 媒体文案策划,曾专修应用心理学,专注写作,热衷研究精神分析和情感心理学,箴言:凡有所学,皆成性格,用心倾听和记录身边每一个灵魂故事。

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