有人给我留言说：

“我的爸爸妈妈一直都对我说‘为了我好’，让我和男友总是分分合合。

我的爸妈不喜欢男友，而我总怕他们难过，顺从他们的心意，不断的分手然后又不断的按照自己的心意复合，每次分手我都会在夜晚里折磨自己。

爸妈又告诉我，如果回头，那就会被人家拿捏得死死的，爸妈也会没有面子，要是再回头就打断我的腿。”

她问我，这样的行为是不是内疚和后悔呢？

还有的人说：

“看着周围同学工资比自己高，可以随意给父母亲买东西表孝心，而自己什么都买不下，自己很内疚。

别人家的孩子考上了好大学，拿了什么什么学位，自己只是一个普通的二本，还没有本事，自己很内疚，没能成为他们的骄傲。”针对上面的例子，今天，我们来谈谈内疚感。01

什么事件触发了我们的内疚感？

每当有人提问说：

“我经常会有愧疚感，这个愧疚感来源于看到我的父母吃的不好住的不好……”

都会让我感触良多、感同身受，因为我曾经也有类似的经历。

我出生在农村，工作后，给父母在老家市区买了一套房子，装修也尽量做到完美，但他们似乎并不愿意在这市区的新房子里居住。

但却又每周在固定的时间定期打扫房子，把房间打扫得干干净净，就是不愿意搬到里面长期居住。

后来我就和他们讨论此事，我说：

“其实你们可以放心地在这住，反而这样每周固定时间来把房子打扫干净，像是这个房子的佣人。宁可把房子供在那里空着，也不愿意去住，我平常也住得不好。”

后来随着彼此间的讨论次数增加，他们好像渐渐可以接受了。

这样的例子在我的父母身上，可谓数不胜数。

比如我给他们买新衣服，他们就放在那里不舍得穿；再比如他们不舍得吃好的，搞得我也不好意思吃了。

总之，他们在生活中全方面地省吃俭用，导致我很多方面都很难在他们面前正常消费了。

我花费了很长时间去让他们体验更好的生活方式，才能让他们慢慢接受这种生活方式。

我还是会不断思考这个问题：父母是否会经常让我们体验到内疚的感觉呢？

或者说，他们之所以会这样做是不是因为他们的父母也在做同样的事情，让他们学习了这种表达方式？

让他们过得更好，这是我们感恩的方式，因为我们是他们的孩子。

当我们变得有能力可以让他们过上更好的生活时，就想以自己的方式来表达对他们的养育之恩。

而这种「内疚感」的产生，更多地好像是在表达「我做得还不够好」。

其实从成长的角度来说，他们可能从小生活在农村，这就是他们习惯的生活方式。

而当我们有能力给他们提供更好的生活时，他们依然不愿意选择我们为他们提供更好的生活。

反而更习惯生活在农村，那这就是他们的选择而已。

我的督导老师曾经分享说：“他的父母自幼家庭条件一般，习惯了吃比较小的鱼，而当他有能力提供更好的物质生活后，他的父母也不习惯吃较贵较好的食材，会觉得不舒服不习惯。在他看来，那就是家人的选择权。”

其实归根到底，这不过是两代人之间彼此不同的生活方式选择而已，我们应该学会彼此尊重对方的选择。

他们的生活是他们的，与我无关。

我的生活是我自己的，也和他们无关。

每个人为自己的选择负责就可以了。

不要花费一丝一毫地精力去改造彼此。

因为，我们彼此就是这样的人。

02

内疚感有健康和不健康之分

举个例子来类比：

我们选择一个人独处，一个人自己待着的时候，这是主动选择的结果，是健康的。

而当我们感到孤独，也就是被动的只能一个人的时候，这是不健康的。

对于内疚也是如此，当内疚感是健康时，它是主动的选择，是帮助我们去处理自己和别人的关系，是为了帮助我们去更好地反思自身，这是内疚感的正面意义。

也就是古人所说的「吾日三省吾身」，不断地让自己主动复盘，这是健康的。

但另一种不健康的，它是被动的结果，是别人制造的，那就会出现因为内疚感于是导致自卑的情况。

不健康的内疚感，会让一个人变得更糟糕甚至是放弃。

就像我们常说：

“当我不能处理好一件事情，还要别人来帮忙时，会感到灰心丧气，甚至会越发的自卑，导致最后就索性不管了，不做了。”

类似这种情况，就是一个不健康的状态。

不健康的内疚感的来源，往往是被制造的。

03

内疚的产生及对我们的影响

我刚刚讨论了内疚的两种来源，一种是自发的，另一种是被制造的。

举个例子，有人曾分享自身经历：

有一个人，他很喜欢吃苹果，而他的目前就会经常表现出两种不同的状态来折磨他。

一种是他的母亲会买很多箱的苹果给他逼他吃，甚至让他每顿都吃，于是他对苹果这个食物失去了喜爱，还对苹果增加了一种恐惧。

这时他母亲会对他说：“你看，明明是因为你喜欢吃苹果，我才会买那么多苹果给你吃，而你现在却不吃。”

给他制造内疚，“我是为了你才做这件事情的，而你现在却辜负了我”。

他母亲呈现的这两种状态都是不健康的，前者是淹没导致窒息，后者是主动制造内疚。

有些父母习惯性的用内疚感来操控小孩：

“你怎么不听话？我这么爱你！我这都是为了你好！”

对于在这种长期语言暴力下成长的孩子就很容易产生内疚感。

而这样的孩子，一方面很容易产生愧疚感；

另一方面很容易去追求自己现阶段并不能够完成的任务，有一种不切实际的完美主义倾向。

前者是超低功能者，后者是超高功能者。

后者容易让自己一直处在一种在现阶段是不能够完成的事情里，是一种超完美主义的情节，会因为做不到，而不断的追求，反而给自己带来很多的压力。

哪怕就芝麻点的事情，只要觉得自己没有做好，都会给自己带来很强的自责与内疚感。

在很多父母的观点里，甚至还流传着：“你只有非常的努力达到他们内心的要求后，才能有权利享受玩耍带来的快乐”。

这样更给人增添心理负担，玩的时候也不能痛快玩，让内心有一种未了的事情。

而这一切的根源都来自于家庭。

简单地说，如果当父母觉得孩子犯错了，直接告诉孩子他的行为是错误的。

然后孩子知道自己做错了要改正，那这种内疚感就应该没有了。

不健康的内疚，是他人制造出来后用来指挥自己控制自己的工具。

他们往往会通过制造出的内疚感，来驱动一个人去做他希望那个人去做的事情，达到他们想达到的目的。

我们应该抵制这些不健康的内疚感。

04

如何处理内疚感？

在过去对于内疚，我的处理方式更多是隐藏；而现在，我更倾向于把它表达出来。

在很久之前，我做了一件事，我列出了所有的我认为曾伤害过的人以及让我感到内疚的事情，然后挨个去跟他们沟通，想要取得原谅，并尽量去做一些弥补，试图达成一些和解。

就这样，我被原谅了，而我自己也可以原谅我自己。

首先，要先去思考这个内疚感是否健康。

如果是健康的内疚感，可以按照我这样子的方式去沟通，把它表达出来，然后去改正，作出承诺并且行动。

让自己成为一个更好的人，哪怕是接受不可挽回的局面。

如果是不健康的内疚感，那就要注意了。

有可能是别人在试图用情感操控你，这时你需要和那个给你制造不健康内疚感的人建立边界。

就好比有人和我说：“她身边就有朋友总是不断制造内疚感，让她感到自责，难过。纠结了好长时间与她的友谊，后来才发现她擅长用这一套打压、操控别人，现在已经保持距离。”

内疚感，尤其是健康的内疚感，它是很宝贵的品质和资源。

因为它通常是一种跟善良有关的选择。

一方面，我们不要随意暴力沟通，去指责别人，因为这样会消耗善良的内疚感；

另一方面，不要为了去操控别人或者获得所谓的好处，去故意制造内疚感，这是很糟糕的。

珍惜健康的内疚感，不要去制造不健康的内疚感。

健康的内疚感是源于善良，是一种选择，我们应该要去珍惜。

我们是一个人，要学会接受自己的软弱，因为我们不是超人。

当有事情发生的时候，我们需要学会原谅别人。

同时学会原谅自己，学会放下一些事，然后好好生活，成为一个更有用的人。

有些事情是不能够回头的，所以我们要学会三思而后行。

对于已经过去的让自己产生内疚的事，我们要学会放下。

同时，学会遇事三思而后行，把事情尽量做好，如果事后感觉做的不够好，也不要太自责，因为我们都不是神仙。

作者 |潘升，花镇联合创始人、两性情感导师，担任湖南省以及广东省婚姻家庭咨询师协会副会长。擅长解决告别单身、关系经营、情感挽回、自我提升等情感类问题。