在亲密关系中，有被对方误会过吗?

还记得被误会时，心里的那种委屈和难受吗？

曾经的室友小艾，就有过这么一段难忘的经历。

小艾是一个很腼腆的女生，敏感、多疑的个性让她很难交到朋友，更别说男友。

随着年龄越来越大，家里人着急地给她介绍各种各样的相亲对象，却没有人在意她是否愿意。

好不容易在又一次相亲后，她认识了一位男生。

这个男生经常找她聊天，很爱分享每天的生活，还一直鼓励她开朗一点。

逐渐地，小艾在这样的鼓励下敞开了心扉，开始听从本心，做自己想做的事。

这也让小艾一度认为男生就是她未来那个“对的人”，慢慢地两人走到了一起，成了情侣。

可有一天，男生忽然很气愤地打电话来质问她为什么出卖自己。

因为刚确认关系，情侣间闲聊时，男生告诉了小艾一件之前他自己对别人做的错事。

结果说了没多久，这事就被传出去了，他便怀疑是身为女友的小艾传出去的。

他说：“我看你是我最亲近的人才告诉了你，是我太信任你了，但你居然这么对我，太令我失望了。”

被冤枉的小艾也很生气，认为是男友没查明真相，不信任自己，两人大吵一架，不欢而散。

这样看来，小艾他们的误会根源，是因为对方辜负了自己的信任吗？

恰恰相反，误会之所以会产生，核心是各自不信任感的存在。

对别人的不信任

很多误会来自于不理解，因为每个人的出发点不一样，得出的结果自然因人而异。

如果不能做到信任对方，不从对方的角度去考虑问题，不会换位思考就很容易产生误解。

这世上本没有绝对的对错，看问题的角度不同，对事情的看法就不同。

小艾与男友的误会，看起来是另一方的不理解，可说到底还是双方的不信任感。

正因为坚信是对方的一些行为或言语才会让自己有不好的感受，所以毫不留情地互相指责；

也因为没有想过从对方的角度去了解整件事，所以没有多一分宽容、各让一步；

甚至因为不相信对方能为自己或关系做出努力，于是疯狂地试探和伤害。

可是，对方的外在甚至内心发生了什么，经历着怎样的折磨，站在自我立场的我们，并不知晓。

所看到的可能只是表象，如果无法有基本的信任，就无法做到尝试着理解，也不能去真正地维持好关系。

对关系的不信任

除了对对方没多少信任，对关系的状态和发展也没有什么信任感。

这种不信任感，即使是相处了多年的伴侣，也是有可能出现的。

在外贸公司工作的小美和男友恋爱快五年了，已经到了谈婚论嫁的地步。

按理说双方应该已经建立起了信任，但她男友还是要她和最初恋爱一样，外出随时报备行踪。

一开始，小美觉得这是情侣间的甜蜜举动。

但过了几年，她不论上下班、家庭聚会、甚至很熟的朋友聚会，还是需要每日报备行程。

如果有拖延或有一日忘了交代，男友便会短信或电话“轰炸”：

“你在哪里，为什么没有告诉我具体位置？”

“发几个字的事，为什么会没有时间？”

有时，还会向身边朋友问小美的行踪，大家看小美这样，都不敢约她出来玩了。

尽管小美和家里人都在安慰她：“他只是关心你，别误会他的好心”，可矛盾还是爆发了。

两人临近结婚的一天，小美去参加了告别单身的派对，因忘了报备再次被男友数落。

她终于对男友爆发了：“明明没有做错事还一直受质疑，总被你误会。

我们这样有什么意思，还不如分手好了！”

伴侣之间偶尔闹情绪可以说是观念不同产生的误会，但如果对方长期处在对关系的不信任当中，双方都会很累。

像小美的男友这样，猜疑、指责、甚至监控的行为，让两人之间的误会和隔阂越来越深，也慢慢摧毁了两个人之间的信任感。

小美的男友不能在关系中感觉到信任，到底是谁的问题？

首先，小美可以先自查一下，搞清楚哪些是自己需要改变的，哪些不是自己的错。

是自己之前曾给出承诺却不小心食言了吗？

是自己跟异性有过多亲昵互动，让他产生误会，不信任自己了？

还是和他谈话时曾不经意间提到前任，无意中让他误会了自己的意思？

有些情况真不一定是自己的问题，习惯性产生误会的一方，之所以对关系的稳定性不信任，根本上是想获得掌控感。

这样的人有时甚至试图改变对方，但是没有人会喜欢被操控，这也不利于关系的发展。

久而久之，就很难进入一段互相信任的关系，以至于到了下一段感情还是误会猜忌的状态，周而复始。

对自己的不信任

《亲密关系》中曾提到：你所看到的每件事，都是你内心世界的投射。

如果我们和伴侣总有误会，觉得对方不理解信任自己，难道不会觉得对方和自己一样吗？

有没有可能也是我们无法接受的那一部分自己，在很久之前被自己隐藏，却反映在伴侣身上呢？

而隐藏的那部分，可能是没有安全感的自己，因为不相信自己能经营好现有的关系。

产生这样的不安全感，大多是由过往的家庭生活、情感经历所引发的。

正如美国心理学家简妮斯博士所说：大多数不安全感的源头，其实是来自于自己。

可能和个人的成长背景有关，或是在过去的感情中受过伤害、或曾遭受过密友的背叛等。

这就好似小艾一样的女生，本来的成长背景让她成为一个比较敏感的人，在感情中她亦是如此。

导致她在面对男友的误会时，首先做的不是解释和沟通，而是“疑神疑鬼”地去否定对方。

这同样是低自尊的表现，而低自尊其实是一种“很强的自尊心”。

面对误会，不去辩解和努力沟通，其背后是自卑、情绪焦虑和“受害者情结”。

这样的人，在年幼时没有从亲朋好友那获得肯定，在成年后可能会对自己形成一个低价值观。

即便后天靠自己的努力成为了一位优秀的人，但内在还是会有一点的自卑感，会不自信。

因此在亲密关系中遇到矛盾和误会时，会怀疑自己，对自己产生不信任感。

一如这样的场景，当问到伴侣：“亲爱的，今天你觉得我好看吗？”

对方说：“没昨天好看，丑了哈哈”

可能对方只是想开个玩笑，结果我们误会了。

然后开始自行脑补：“我被嫌弃了，我这样普通果然没人会喜欢我，是要分手了……”

只是一个逗乐的玩笑，但低价值感的人会脑补到怀疑人生。

要知道，我们内心都会有或多或少的自卑，但这种自卑情结在我们身上会变成一种前进的动力。

一个人如果自我感觉良好，可能每一天，都在改变生活。

我们内心深处真正的自己并非今天这样，并非是那个只会令人不满、失望的自己。

只是那个卑微的自己抢夺了强大自我应有的位置，才会让自己如此地不自信。

内心潜在的那个自我，才是一个真正强大的人，是在关系中应该去鼓励的那个自我。

正是因为我们有自卑感，我们才会不断地进步，才会超越。

即使自卑，也不用因为没有闪闪发光而感到丢脸或内疚，更没必要因此就不信任自己而误解别人。

因为被别人误会，尤其是被自己的伴侣误会时，那种感受是很糟糕的。

如果两个人都不理解对方，不及时解除误会，就会产生更大的矛盾。

如果真的在意对方，就更应该给对方更多的信任感，即使有那么一刻，因过去失败的经验而退缩、恐惧。

每一段关系都是独特的，亲密关系不是信不信任的问题，而是彼此是否能够满足双方关系的渴望。

关系中产生的各种误会，都是因为没有满足各自的渴望。

当渴望满足了，也就自然不会产生矛盾和问题，双方也就更值得信任了。

作者 | 慕楚 媒体文案策划，曾专修应用心理学，专注写作，热衷研究精神分析和情感心理学，箴言：凡有所学，皆成性格，用心倾听和记录身边每一个灵魂故事。