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放心吧,只要沾上男人,就有内耗!

放心吧,只要沾上男人,就有内耗!

想起了一句对歌手的评价:好的歌手,能唱出歌词的弦外之音,能唱出听者的情绪。

这大约是达到了歌手与听众深度交流的境界。

同样的道理,如果情侣间的沟通交流能达到这样的境界,那就是有效的关系建立。

反之就是常说的“假性亲密关系”,身体距离很近,心灵距离遥远。

不少人都觉得谈恋爱很麻烦,网上还专门有这么个论题供大家吐槽。

为什么麻烦?

要么大家谈来谈去都是谈自己,互相没听懂对方的表达;要么习惯没两句吵架,不能好好说话。

结果怎么谈都谈不拢,越谈越难受,越谈越不认识对方;

甚至谈着谈着,自我都谈没了。

总之就是,无法实现有效沟通,导致恋爱体验不好,造就了对谈恋爱的低期望值。

其实,多数的沟通困难,无论是因为没听明白还是太自我导致的听不进,结果都是一样的:

没有在正确的时候对对方的意图做出正确的回应。

而良性的沟通可以促进了解,感到氛围不对时可以主动提出问题,而不是直接闹情绪。

我身边有对朋友,那是一对情侣,半年前女生迷上了剧本杀,男生只在女生刚接触这游戏的时候陪玩了两轮,就再也没去了。

后来无论女生怎么拉拢和怂恿,怎么用优惠券吸引,男生就是不肯去,问理由就直接扔下一句不喜欢剧本杀。

再后来女生每次兴冲冲告诉他要去打本了,男生都看起来一副不太乐意的样子。

有一次类似的互动又发生后,女生终于忍不住了。

表示怕因为这个事情和男朋友渐行渐远,于是直接问男生是不是不喜欢她去打本,甚至做好了会吵架的心理准备。

结果男生很惊讶,问她为什么会这样想。

于是女生翻出了他不去玩而且不乐意的细节,男生就说:我不是不喜欢你去玩这些,我没那么小心眼。

只是觉得你每周一两次,每个月花太多时间在这里,会把自己弄很累,对别的事就不上心了。

就觉得你应该有个度而已。而且我本身对剧本杀确实没兴趣啊。

然后女生又问:为什么你不直说呢?脸还这么臭,我还想着你是不是控制欲那么强,这都不让我去玩。

男生的回答是:我看你经常兴致很高啊,就没好意思说,免得扫你兴了。

正好既然你这么问了,我就有机会可以说说我的想法了。

于是女生答应男生,有空多休息多关心身边的人,再也不那么频繁玩本了。

其实对于这类型的男生,因为偏向讲道理就事论事,所以女生即使要作一回,闹腾下“你什么意思啊你脸色给谁看啊”也很安全。

只不过这样的沟通效率不高,因为男生还要先哄哄女生。

而且哄完了,也忘了自己想说啥了,所以他内心最真实的想法也未必顺利说得出口。

放心吧,只要沾上男人,就有内耗!

另外,我注意到的是女生问男生“为什么不直说”。

其实直说是需要勇气的,就好比女生们对男生“求生欲”的调侃。

男生如果不能判断什么话该不该说,经常更多选择不说,除非有个契机,往往这个契机还需要女生来创造。

我也遇过有的更闷的男生,不得不借助第三方平台、或者擅长沟通的朋友来帮助传递自己的意思,才能化解误会。

所以要是懂得这一点,就可以更有针对性地开展良性沟通。

恋爱中美好的体验感很重要,能够最低成本维持体验感的就是日常沟通。

一段成功的关系,也必然是双方达到了深度沟通的。

那么,什么是深度沟通呢?

指的就是双方能够触达彼此弦外之音的沟通,不仅仅停留在言辞上的意思,还能读懂言辞中透露的情绪,和对方说话时整体表现的倾向。

相比于言语,倾向所透露的信息往往是更重要的。

想要读懂弦外之音,最先需要的就是高效率的沟通,降低理解成本。

在这里先分享几个思路:

放心吧,只要沾上男人,就有内耗!

01

对直男有话就直说,不迂回表达

生活已经如此艰难,有恋爱就要好好谈。

小作怡情,大作伤身,强作灰飞湮灭。

有的女生遇到问题或者分歧的时候,会习惯性说“随便”、“就这样吧”。

这是自动粗暴关闭了话题的延续性,留下了男生原地着急。

可能这类女生比较没安全感,遇到困扰的问题自己也不知道怎么办,情绪上来后自己先把自己缠住了,而且对情绪价值的需求也较高。

有这类困扰的女生,平时可以多观察自己日常和人交流的时候,多数是什么点触发这种似曾相识的反应,然后尝试去注意它并且慢慢改善。

比如是因为对方对自己工作的疑问,还是对自己为人处世的教育,或者与自己的观点不同,而引发的对自我的不自信。

然后不自信的女生,要么对命运的安排基本随波逐流,要么拼命想抓住现在和未来能掌控的东西。

所以相比于现实的沟通问题,她们首先做的往往是条件反射般的维护自我。

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02

不要隐忍,更不要委屈

有句话其实很正确:对方怎么对待你,都是你教的。

举个例子,男生和女生约好了一个周末去短途游。

结果临出发前两天,才发现出发那个周末正好是男生母亲生日,男生此前因为工作繁忙,已经两年没和母亲过生日了。

所以男生问女生旅游能不能改期,其实他内心想法也就是问问,想着实在不改的话也无所谓,对母亲就是打个电话邮寄个生日礼物。

然后女生内心其实很不想改,但她感觉男生想先为母亲祝寿,所以强颜欢笑,对男生说旅游没关系,改就改,先给母亲过生日吧。

男生听了很意外,于是感谢了女朋友如此大度。

而女生,就感觉很憋屈,但又说不上谁对谁错。

如果抛开实际情况,也有另一种情况就是男生一心想优先为母亲过生日,并不是很在意女朋友同不同意。

但无论如何,都可以坦率向对方表露想法:我就是想去短途游,你要是去给母亲庆生了我会不高兴。

很多的隐忍和委屈,都是因为自己“太懂事”,觉得陈述自己的需求是给对方添麻烦。

但是不要忘记,既然是男女朋友,共同目标就是建立亲密关系,共度人生啊。

既然是亲密关系,为什么有需求不能直说呢?

这种隐忍的态度,显得自己很大度,大度过后只剩委屈,以及内伤。

隐忍某种程度上类似于给亲密关系隔了层纱,让对方看不见你的内心。

在我看来,是先有更高效率的沟通,才更容易筑造期望中的“心有灵犀”,因为谁都不是谁肚子里的蛔虫。

不能坦率表达自己的人,更容易在关系的建立中感到拧巴,是很难达到深度沟通的。

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03

平时交流要留意对方的日常状态

说男生的钢铁直很好懂,不是没道理的。

因为男生往往是这样的,不会轻易表露自己内心深处的不安或委屈。

即使他一脸的郁闷,也许只是因为喜欢的球队输了。

对于男生来说,相处过一段时间后关系稳定了,就意味着安全,逐渐减少对维护关系的投入。

所以如果有一天,他忽然来和你讲工作上的想法,讲两人之间相处的事情,讲两人未来的出路,那大约就是男生对这些严肃的话题上心了。

要么是不安,有什么他认为的问题出现了;要么是表明想和你有更好未来的决心。

在这种时候,女生就可以根据日常其他时候的交流状态,识别出此刻的不同。

然后给予恰当的回应,看对方是需要关心,还是安心,还是鼓励,等等。

我前几天就见过一个聊天,男方已经很明白地说了为什么自己的付出对方都看不到,女方却还在计较男方这不好那不行,然后自顾自地郁闷。

我相信理解都是互相的,良好的沟通模式是需要双方互相引导的。

如果女生在这之中逐渐形成了一种可接纳无压力的氛围,男生也会逐渐通过快捷有效的沟通,更容易理解她。

在平时的生活交流里,我们可以有意识地练习自己如何把话说清楚。

面对一些情况,有可能还要“画公仔画出肠”。并不是要事无巨细地分享,让自己完全没有秘密,活成一个透明;

而是谈一个事情或者一个观点的时候,自己可以多做一点点,降低对方“get”的成本,其实也是为了提高沟通的效率。

沟通水平高的人,在恋爱中往往更容易获得自己想要的,也没那么多和伴侣的磨合或者内耗。

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作者 |西良 90后双子座,用爱发电的写手,想法多,推理迷。热衷从文学作品及生活细节中,探索背后的情感动机与价值观。

放心吧,只要沾上男人,就有内耗!

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