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那人是否合适交往,得先看这4点

那人是否合适交往,得先看这4点

遇到一个你喜欢又刚好喜欢你的人,这个唯一真爱的概率有多大?

经济学教授薛兆丰曾在节目《奇葩说》里,针对这一问题做了类比:

世界上有70亿人,就像一个大缸里的70亿颗绿豆,中间有两颗红豆是彼此一生中的唯一,但在短暂的一生他们并不会碰上。

本以为是真爱的那个人,实际上只是我们身边看上去觉得差不多合适的人。

所以才会有那么多一开始不是特别喜欢,慢慢了解后,觉得对方正是自己喜欢的样子的人。

而那些开始很喜欢的人,越接触越发现并不适合自己,两人渐行渐远。

但同样,合适的人也是说起来简单,要不然怎么经常有人来问:

遇到一个人要不就试一下,也许真合适呢?

但问到什么才是适合的,其实会发现,自己也不一定说得上来。

我的一个合伙人花姐,算得上是颜值在线,过得还算小康,只是近四十岁了依旧单身。

可能因为她总忙于工作,又或是年轻时挑花了眼,一直都说自己没找到合适的人。

最近,她被一个小自己几岁的男孩追求,大家都劝她试一试,要她别再挑了。

其实那个男生条件挺好的,个子高,长相可以,其他方面条件也不错,于是花姐没禁住劝说就接受了。

刚开始两个人在一起时,确实很甜蜜,一度以为是遇到了爱情。

男生年轻又会撩,总要和花姐一起上班、吃饭,周末还约她出去玩,恨不得时刻黏在一起。

可他们交往没几个月,两人之间的诸多不合适,就暴露了出来。

花姐一路打拼惯了,自强自立,把自己的生活安排得满满当当。

但小男友贪图安逸,只想岁月静好,总抱怨花姐陪他的时间少,还经常情绪化。

很像《三十而已》里钟晓阳对钟晓芹一样,会因为一件小事好久不理她,然后又忽然出现。

两个人的生活步调越来越不一致,也不会为了对方去改变。

时间一长,争吵避免不了,终于他们在一次争吵后分了手。

与一个人接触了一段时间后,我们心里便会告诉自己:眼前的这个人并不是自己想要的。

所以爱情只有尝试了,才能知道自己喜欢的,可能并不是真正适合自己的。

那人是否合适交往,得先看这4点

01

什么是适合

所谓的合适,不一定是刚遇见时就符合所有的要求。

而是因为对方正好有某些吸引自己的特质,才开始接触,互相了解、不断磨合,有了共同经历逐渐变得合拍。

记得之前听过一个故事:一对小夫妻,丈夫好动,爱好户外运动,晚上早早睡觉。

妻子喜静,不爱出门,有时要熬夜加班。

他们恋爱时就被很多人不看好,认为他俩不合适,可两人不仅结婚了,还恩爱了很多年。

每次休息时,如果这个周末是丈夫陪着妻子在家聊天的,两人会熬夜看个电影。

那下个周末,就是妻子陪丈夫一起去海边,丈夫去玩冲浪,妻子便坐在岸边静静地看书。

这就是合适的样子,两个人互不勉强,找寻双方都能接受的折中方式。

每个人都有自己认定的,舒适的生活方式,但我可以自愿去配合你:

不喜欢我熬夜就少熬,我不喜欢出去你就偶尔在家;

你不喜欢我总是忙,我就抽时间来陪伴。

虽然没有天生适合的两个人,但一旦两个人不适合了,所有的表现都很明显。

那人是否合适交往,得先看这4点

02

不适合的四个表现

1、三观不合

最近有一部剧《好好生活》,就讲了这样一个不合适的例子。

其中的一个角色钱加一,身为职场女强人,有钱又有颜。

却要为了能在职场上保住自己的工作,需要一段婚姻摆脱剩女的称号。

在这种情况下她遇到了林悦达,她发现这个男生儒雅又腼腆,还从上学时就一直把自己当作女神。

于是冲动下选择了和林悦达结了婚。

直到两个人结婚后住在一起,才发现彼此有很多问题,包括三观上的。

钱加一是有洁癖、但花钱不计较的,而林悦达是一个在意金钱、小心眼的人。

当钱加一被林悦达的大表姐催生,还看到自己家里被弄得一团乱,钱加一自然是接受不了。

在她和林悦达为此事大吵一架后,丈夫却不再去理会而选择了逃避。

这让钱加一幡然醒悟,她和林悦达过不到一块,继续下去只会让两人备受折磨。

于是钱加一选择了向林悦达离婚,终结了这段婚姻。

两个人不合适,首先从三观就可以看出。

《浮生六记》中有提到色三观合不合要看三样:菜单、书单和账单。

吃不到一块,思想认知也不是同一层次,还有着不同金钱观的两个人,注定走不到一起。

2、遇到矛盾总要对方改变

《好好生活》中的钱加一看林悦达的各项综合条件,觉得都适合自己,于是一时冲动和林悦达结婚。

但两个人结婚后又发现彼此的问题,林悦达试图改变钱加一,但一直没有成功,这更让钱加一反感。

本来不合适的两人,在林悦达大表姐来家里居住之后,矛盾到达了顶峰,两个人有了分歧。

因为自己喜欢什么,便强行要求对方也接受甚至改变,那是自私。

如王尔德有句话说的:“过自己想要的生活不是自私,要求别人按自己的意愿生活才是。”

若两个人出现了矛盾,产生了分歧,应尽量尊重对方,而不是想着一定要让对方改变。

两人若总觉得是对方的责任,常为一点小事斤斤计较争吵不休,时间一长,再爱的人也会不合适。

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3、不会好好沟通

在钱加一和林悦达大吵一架后,林悦达逃避问题,不愿意和钱加一沟通。

双方都不去沟通,即使用了不恰当的沟通方式,这些不恰当的方式令双方争吵或生闷气。

彼此会变得没有安全感,也会让亲密关系的质量变差。

真正合适的表现是男人学会接纳女方容易多想的特点,主动把自己的情绪、感受和需要及时反馈。

说得多了才会收到,女性就不太容易胡思乱想,进而产生误会。

女人也要接纳男性想问题单一的思维,等待男人慢慢学习,而不是催促他。

同时能把真实的自己袒露在伴侣面前,不必担心对方不回应产生羞耻等诸多情况。

有事直接表达,不回避问题才能更好地与对方一起解决问题。

4、不能包容和妥协

心理学家卡尔·荣格常说:问题不能被解救,但人可以成长,从而跳脱问题。

在长期关系中,成长有时是两人变得合适的契机,而这种成长往往是包容和妥协。

《小妇人》女主角之一的梅格,曾经穿着华贵的礼服参加上流社会的舞会,是其中最优雅出挑的女孩。

但她嫁的并不好,丈夫出身清贫,婚后只能够穿着粗布衣服,过着拮据的生活。

有一天,梅格去布料店看到一条昂贵的布料,在朋友的劝说下,她一冲动买了回来。

但回家后她丈夫听闻此事,对她的做法表示十分地失望,说家里承担不起如此奢侈的布料。

梅格终于忍耐不住和丈夫争吵:“我提醒自己知足,但真的很困难,我受够了贫穷。”

丈夫生气地起身离去前说:“我真的很抱歉,但你就是嫁给了一个给不了你这些的男人。”

两人为此闹僵,而这时梅格的妹妹生病,她回了娘家。

可没多久,丈夫就赶到梅格的娘家道歉说:“你把那块布料交给裁缝吧,我想让你穿上那件好看的裙子。”

但梅格则拥抱丈夫,笑着说:“其实我已经把那块布料卖掉了。”

诚然,找三观相合的人结婚,和灵魂契合的人共度余生,似乎只有找到这样的人,你的爱才能圆满。

不可否认,适合确实很重要,但这不能成为逃避一切问题的借口。

即使你真的找到了那个最合适的人,也不代表就会一帆风顺无波澜。

任何关系都免不了产生问题和失望,时间越长产生问题的几率越大。

而随着问题而来的是越来越多的不满,这很大程度上影响着关系的品质。

如果不能包容并为爱的人妥协,双方的不满只会让关系走到尽头。

以上几点是基于两人的喜欢程度相当的情况,因为这时不存在因为太爱而忽略合适的情况了。

因为互相在乎,所以愿意为对方去改变,也愿意为了伴侣去妥协,但如果不合适那就别勉强了。

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作者 | 慕楚 媒体文案策划,曾专修应用心理学,专注写作,热衷研究精神分析和情感心理学,箴言:凡有所学,皆成性格,用心倾听和记录身边每一个灵魂故事。

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