新一季《女儿们的恋爱》邀请了肤白貌美大长腿的金晨，约会对象是被称为“藏獒”的张继科。

这一对世界冠军+美貌女星光看标题就足够有话题性了。

有意思的是，弹幕里充斥着对张继科满满的嫌弃，认为张继科在恋爱中犯了很多致命的错误，根本配不上金晨。

大家嫌弃的点基本围绕在这三点：

第一，态度不够认真，比如穿着短裤去相亲，相亲过程中频繁看手机，坐姿不端、眼神飘忽显得很不尊重人等。

第二，不够体贴，主要表现在约会不做计划，点菜不考虑对方，只有一份甜点还要跟女方抢等。

第三，没有分寸感，第二次约会就用“我们晨晨”这么亲昵的称呼，还主动制造了一些身体接触。

我去看了一下节目整个流程，又仔细分析了这几点，觉得张继科这些表现确实会让女孩子感到不太舒服，但还真没到致命的地步。

比如，穿着短裤去相亲，其实张妈妈有提醒过张继科，穿着短裤不太好。

但是张继科出发前自言自语说：“我这个人就是真实，一身运动服就去了”。

看起来他并不是不认真，而是想把最真实的一面表现在对方面前。

频繁看手机、眼神飘忽等，更有可能是因为太紧张的原因。

还记得我第一次跟我先生约会，他也是一身运动服就来了。

在我们很熟悉之后我问他，为什么不收拾一下自己再来见面，他的解释是：“平时是什么样，见面就是什么样，这不是更好吗？免得包装过度，以后让你更失望。”

不够体贴这个点确实不讨喜，大多数女生都希望自己能被好好呵护，出门带张嘴就可以了。

又要做攻略，又要自己点菜，爱吃的东西还被别人抢，真的会让人感到不爽。

但是换个角度想想，如果男生能在很多方面都对女生体贴入微，恐怕早就是别人的男朋友了。

“他这么不讨喜，其他女孩子也不会喜欢的”，这么一想是不是瞬间就觉得安全感爆棚了？

张继科在行为上没有分寸感，这一点其实因人而异。

在乒乓球训练基地这种公共场合，一个乒乓球世界冠军教正在追求的女孩子打球而产生的自然简单的身体接触倒没觉得有什么不妥。

以上分析了这么多，并不是要为张继科的行为辩解，毕竟明星们拍的真人秀，真真假假难以分辨。

然而弹幕却暴露了很多现实生活中出现的择偶问题，我们可以以此为镜，照见生活的现实。

在恋爱中，真正致命的问题到底是哪些呢？

过早下决断

我们现在的生活节奏太快，导致在方方面面都失去耐心。

在这种快节奏的方式下，我们似乎也习惯了快速决断。

初识一个人，通过他的穿着判断他的品味；通过他的谈吐判断他的人品；通过他的眼神判断他的内心。

这些判断靠谱吗？

现在网络上充斥着各种如何在3分钟内判断一个男人是否值得信赖之类的文章。

很多没有判断力的姑娘就信了他们的邪，一一对号入座：“他符合这篇文章的所有点，就是我的真命天子，他不符合文章中的这一点，所以不能选。”

且不说每个作者都有他的局限性，单就人性这么复杂的事情，怎么可能三言两语就说得清楚？

作者只是将他自己的思考和经验分享出来，仅供大家参考。

万一哪个渣男就是刚好看了那篇文章，做出这种好男人的样子来骗女生呢？

作为一个常年从事招聘工作的资深招聘者想告诉大家，想通过短时间就真正了解一个人，几乎是不可能的。

想通过量表来选择一个合适的人，也只是神话。

企业选人还有3-6个月试用期呢？更何况女生找男朋友。

人是最复杂的动物，不像硬币就分AB面。没有完美的人，也没有一无是处的人，一个人想在芸芸众生里选到合适的对象，不是那么难，但也没那么简单。

这种简单的直线思维不仅可能让我们错过一些宝藏男孩，更有可能让我们陷入渣男的陷阱。

因为身经百战，千锤百炼的渣男才是最了解女孩心思的啊！他们最能做出女孩满意的行为，最能说出女孩爱听的情话，也最能抓住女孩的软肋。

姑娘们，不要通过有限的事实过早地下结论。

俗话说：日久见人心，且让子弹飞一会儿吧！

缺乏成长性思维

朋友小琳在孩子3岁的时候离婚了。

离婚的导火索是她老公总往她最爱的花盆里掸烟灰。

她跟我说：“你知道吗？婚姻中最痛苦的是看不到希望。”

当一个人一次又一次地向对象提出自己的希望和要求，明明对他来讲是那么容易的事情，但是他就是觉得这个人很作。

他觉得自己又赚钱又顾家，还没有不良嗜好，简直是天底下有一无二的绝世好老公了，女人怎么可能因为这么点小事就离婚，简直是不可理喻。

确实，我们发现在现实生活中，两个人在相处中最让人崩溃的不是对方身上的缺点，也不是他跟自己三观有多不和，而是他根本不认为自己有问题，甚至还为此沾沾自喜。

之前杨笠那句“为什么男人明明那么普通，却可以那么自信”火爆全网。

大概是因为大家都被这样的对象折磨过吧！这种人就是典型的没有成长性思维。

我们先来了解一下什么是【成长性思维】。

根据斯坦福大学心理学教授卡罗尔·德韦克的理论，人分为两种思维：固定型思维（Fixed Mindset）和成长型思维（Growth Mindset）。

拥有固定型思维的人，认为一个人的智力水平几乎是固定的（天生的），后天的努力基本没有太大的意义。

而拥有成长型思维的人就不一样了，他们认为不管是哪一方面的能力，都可以通过后天的努力获得改善。

在恋爱中，成长型思维就是不自负也不自卑，能认识到自己的问题，并且认为自己通过学习和思考可以提高某方面的能力。

张继科在第二次约会后说，觉得自己有些地方做得不够好，比如对女方的感受关注得不够，是需要改进的。

他能主动说到这一点，说明他已经认识到自己的问题并有意去改变，这样的人至少可以再给一些机会。

一般来说，能走到一起的两个人，条件几乎是相当的，感情基础也是有的。但是为什么有些人甜蜜如初，而有些却渐行渐远？

因为我们从来没有被教育过该如何爱和被爱，大多数人谈恋爱都是摸着石头过河，一边犯错、一边改过。

当拥有了成长性思维，我们在恋爱中遇到各种分歧和问题时才能一边反思、一边修正。

不切实际的幻想

1.对恋人有一种全知全能的幻想

这种姑娘对爱情的认知还停留婴儿时期。

她们像婴儿一样希望父母完全包容自己，恋人也能包容自己的所有，希望不用沟通，对方就能完全理解自己，对方不懂或做得不够好，就埋怨对方不是“对的人”。

有时候接到一些读者来信，问的问题让人哭笑不得。

比如：“我不喜欢刷牙，但男朋友总是要求我每天刷牙，不然就不亲我，请问他这样是不是不够爱我？我一直就是这样的，他爱我就应该爱我的全部啊，不然就不是真爱。”

比如：“我的脾气不好，自己也知道，但是控制不住。每次跟男朋友发火之后他就要提分手，这是不是说明他不够爱我？我该果断换一个吗？人家说真正爱你的人会把你当女儿疼，他根本都没有做到。”

每次看到这样的问题就觉得有点无语。

爱一个人是需要理由的，哪怕是爱这个人的如花美貌，爱她的温柔似水，或者爱她能赚钱。总得要有一个正当的理由。

不然爱一个人难道是因为她不刷牙、不洗脚吗？或者是爱她蛮不讲理、好吃懒做？

网上确实有些文章会有这样的观点，比如爱一个人不需要理由，爱一个人就愿意为她做任何事等等。

那不是生活，是神话。

两个人相处，本来就意味着要放弃一部分个人空间，放弃一部分自由和舒适，以获得来自爱情的温暖和滋养，驱除孤独和寂寞。

不愿意为了对方作出一点点改变的人其实是不适合谈恋爱的。

作为成年人，我们要放弃不切实际的幻想，像成年人一样相处，互相尊重，但不纵容；互相爱护，但不迁就；互相扶持，但不控制。只有付出和收获对等的关系才能走得长远。

2.总是幻想自己能改变对方

闺蜜在妹夫第一次被发现赌博欠钱的时候来求助我。

我跟她说：“不舍得离婚的话让你妹妹跟他去做公证，保证不再赌博，如果再次发现赌博的话，他就净身出户，并且自己承担所有债务。”

后来，他们家上演了第二次、第三次被上门讨赌债的戏码，最终以离婚收场。

但是因为之前做过公证，她妹妹得以保全了婚内财产，为什么我要建议她这么做，本性真的很难移啊！

赌博就像出轨，有一就有二，没有强大的自制能力或者生活发生重大变故之后的自我反省，几乎不可能戒掉。

有一些问题在恋爱中被发现就是应该零容忍的，黄赌毒、家暴这些写在法律条文里的东西就是生活的最底限。

当然也有一些特殊的人，那得正好是我们遇到他玩累了，想上岸了，而自己正好又是那个双商奇高，天赋异禀的人。

千万不要幻想自己能改变一个人，不仅自己不能，生个孩子也不能。有改变对方的功夫，不如尝试提升自己。

人的一生要犯很多错误，在恋爱中更是如此。犯错不要紧，要紧的是自己是否认识到这样不妥，是否知道该怎样去调整。

所谓成熟就是提高我们的容错率。

没有什么“一定要”，也没有什么“肯定不”，多给对方一些时间，多给自己一些机会，丢掉不切实际的幻想，用成长性思维拥抱自己的爱人。

愿大家觅得良缘，一城一世一双人。

作者 | 龙双 国家二级心理咨询师、高级芳疗师，十年以上芳香疗法经验，专注于平衡来访者身心健康。

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