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“吸引力法则”无用论?看完这3点就去找自己的法则吧!

“吸引力法则”无用论?看完这3点就去找自己的法则吧!

在两性相处中,有这么一个吸引力法则:相信什么,就会遇见什么。

即面对未来的事情,如果自己脑海里倾向于什么事会发生,事情的进展就会如自己所想。

这个法则不无道理,因为是实践过后的高度总结。

只是我们需要理性看待,如果偏执地坚信这个法则,就会变成误导自己的毒鸡汤。

“吸引力法则”无用论?看完这3点就去找自己的法则吧!

01

真的会“想什么就来什么”?

想起之前在网上看到的一个案例。

一个女生因为前男友出轨而分手了,然后她发誓一定要找到一个忠于自己,对自己很好的男人。

后来她确实比较幸运,遇到了一个温柔细心,体贴有耐心的男孩子。

前两个月的相处热烈又恩爱,不久女生提出希望时不时能看下男生的手机。

男生考虑到偶尔看看也没什么,所以欣然答应。

但是逐渐的,女生要求看手机的次数越来越多,男生对这件事也越来越抵触,开始感到为难,不情愿。

有一次,女生提出想看手机被直接拒绝后,彻底发火了:“你是不是有什么瞒着我?你是不是外面有别的女人?”

男生感到很无奈:“绝对不可能,为什么会这么想?”

女生继续说:“那为什么不给我看手机?”

男生终究是个温柔有耐性的人,也觉得为这么一件事影响两人的感情没必要。

所以就答应给女生看,然后女生终于安心了下来。

但随后相处的日子里,同样的事情再来几次后,男生的耐心逐渐被耗完了。

不仅再也不愿把手机给女生看,而且对她也越来越回避,越来越没话讲。

直到有一天,两人发生争吵,女生一把夺过男生的手机,发现男生和另一个女孩子有着亲密的关系。

于是这段关系,还是以男生出轨而终结了。

虽然男生背着女朋友出轨是不对,但是我们细看下来可以发现,男生出轨是女生所“期望”的。

有了上一段恋情的经验,女生仿佛一朝被蛇咬十年怕井绳,想通过查看男生手机反复确认他会不会出轨。

而男生在和这个女生谈恋爱的过程中,由温柔耐心逐渐变得沉默回避,最后出轨。

原因不难看出:面对女朋友强烈的不信任,他感到压力非常大。

相处起来感觉越来越没意思,最后形成了对外倾诉的欲望。

无论是因为外面的女生趁虚而入,还是因为男生想要逃离这样的关系,却没有正面提出分开的勇气。

归结男生出轨的原因都是:在这个女生面前,得不到信任和愉悦,不符合他的情感需要。

所以在两性相处时,如果经常想着男人会不会出轨,就会无意识收起对男人的信任,放出的都是对他的不安全感和质疑。

这种情绪,比口头上的语言更容易被对方感知到,是根本藏不住的。

同样的道理,如果想着男人是有能力把家务做好的,是理应承担一部分活的。

那自己就会用这样的理念去经营感情,用自己的“磁场”去引导对方,把能承担的事情承担起来,再给他适当加点赞美或鼓励。

发现了吗?

为什么有时候会想啥来啥?

因为吸引力法则就是“意识决定行动”。

你心里相信什么,对方就会感受到你是个什么样的人,然后不知不觉被引导到你认为“应该”的方式,来和你相处。

只是多数情况下,我们都不容易捕捉到这种背后的磁场。

“吸引力法则”无用论?看完这3点就去找自己的法则吧!

02

真的“相信什么就会遇见什么”?

相信自己值得更好的女生,真的遇到了对的人。

有的人却越等越渺茫、越等越焦虑。

甚至有人回头发现,当初拒绝的那个男生,已经是自己所遇到的最好的了,追悔莫及。

也有个观点常说,事先列出的各种择偶要求,最后感觉对了,其他的条条框框就都是浮云了。

尽管这听起来有点玄学,但至少有一点会说“感觉对了”的人,基本是遵循自己内心感受,知道自己想要什么的人。

所以对于“相信什么就会遇见什么”,有两种情况下是不成立的:

① 不知道自己最想要什么的人。

觉得自己值得更好的人,这个如何定义呢?

是有颜还是有才,还是三观一致,有事业心还是对自己有细致照顾的人?

自己适合什么样的人,自己身上有什么品质或者对等的价值,来配得上自己想要的价值?

没有了解好自己,没有想清楚这些的话,是等不来那个真正对的人的。

哪怕面前已有一个相处起来还可以的对象,也会感到迷茫。

② 什么都想要的人。

想起网上看到一个留言,一个男生说过这么一句话:“女朋友觉得我聪明,双商在线,两人沟通没有困难,在一起很舒适,但我没房没车。

讲真,我要是很富有的话,也许阶层就不是这样了,也没有机会遇到她吧。”

对象合不合适的一大重要参照,就是自己能否接受对方最大的短板。

道理很简单,正如留言所说,女生接受了男生没房没车这种物质上的短板,却可以享受男生具有的双商在线懂沟通的价值。

如果追求的是另一半的物质,很有可能也是有短板需要自己忍受的。

本来人就没有十全十美,如果羡慕别人有高富帅,还聪明。

那肯定也是这个女生有什么过人的本事,让她配得上这些价值。

所谓门当户对,真的不是封建糟粕,是有理有据的。

什么都想要的和不知道想要什么的人。

有的或许是对生活的侥幸心理。

缺的是对自己的了解,是内心的一种信念感。

如果在这种情况下认为自己相信什么,就会遇见什么,真的会被带偏。

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03

借助“吸引力法则”,收获期望人生?

① 识别出反复出现、似曾相识的感受

我们可以有意识地多留意自己,在什么情况下会产生似曾相识的情绪反应。

就比如经常想着男朋友会不会出轨的女生,主要是因为出轨的事情带给她的伤害很大,使她对男人的安全感和信任度降低。

以至于新男朋友只要一玩手机,甚至因为忙没有及时接电话,都能轻易勾起她这种不好的情绪反应。

或许有的女生能够提前有效识别和处理这种出轨后的创伤。

但是更多的是一边渴望建立关系带给她安全感,一边又对伴侣抱着怀疑。

就算是一个情绪稳定的男生,经过这种矛盾的互动也会变得紧张兮兮。

此外,生活中还有很多例子。

比如对象友好指出自己看事情不全面的时候,会开始自我怀疑,被负面情绪淹没;

对象的一些生活习惯、言行举止,让自己感到不适甚至想起了自己的父母;

看到男朋友家务做不好,会有种想要揽下来自己重新做的冲动,等等。

反复出现的似曾相识的情绪,就是一种突破点。

因为往往就是这样的情绪,控制了自己的理智,给自己“招事”。

我们可以慢慢识别出它们,直到有一次终于看见它们的时候,就暗示自己:或许可以不用有这样的反应,试下走别的路?

② 慢慢调整自己待人接物的思维模式

我们对事对人的思维模式,会逐渐形成了一种依赖路径。

这种形成是个长期的过程,不是三言两语就容易被说动、改变的。

不然很多心灵鸡汤都成了神药,而不是现实中的很多人都虚不受补。

有的人谈恋爱结婚,虽然不是很富有但状态越来越好。

因为和对方有正向影响,实现了互相滋养;

有的人虽然不愁物质,但就像生活在精致豪华的牢笼里,过得还没有婚前那么神采奕奕,大概是因为这段关系对她而言是损耗。

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所以怎么体现“吸引力”呢?

就是自己在关系中待人接物的方式,会影响对方对自己的看法,进而采取对应的互动方式。

要么互相团结有爱,要么互相伤害。

你是个妈型的女朋友,爹型的男朋友不会靠近你;

你动手能力一般,也许会吸引到一个爱做饭爱承包家务的男朋友。

所谓的“合适”,是感受告诉自己的。

③ 诚实面对自己的内心

一方面我们要经常保持自信,另一方面要知道每个人都有自己的弱点。

可能要花一辈子去寻找,也有可能一辈子都克服不了。

习惯自欺欺人的人,也许是因为没有勇气面对自己的欲望,甚至是丑陋的一面。

而往往就是这些负面,令自己被貌似无来由但很熟悉的情绪支配。

因为熟悉所以习以为常,然后就遇见了自己不喜欢的事或人。

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作者 | 西良 90后双子座,用爱发电的写手。想法多,推理迷。热衷从文学作品及生活细节中,探索背后的情感动机与价值观。

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