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“窝里横”性格的养成,跟这3个原因脱不了干系

“窝里横”性格的养成,跟这3个原因脱不了干系

有一种人,对外人态度很好。

但是在亲密关系面前,却像是吃了炸药一样,一点就着。

这大概说的就是曾经的我。

从叛逆期开始,我就是这样,和父母关系差,脾气暴躁。

有点不顺心就大发雷霆,像是家里的债主。

这种性格延续到恋爱,把对象作没,还把自己作病了。

后来洗心革面,立志要当情绪的主人,所以现在极少有事情能让我发脾气。

说到恋爱中的暴脾气,对方稍微做的不对,我就会上升到他不爱我,我被伤害了。

然后疯狂砸东西,动手,哭闹,语言攻击,打压,总之出口伤人的话越狠越好。

现在看来,我做的很多事都没有边界,视自己的所有行为都理所当然。

比如我会去看另一半的电脑,看他和客户的聊天记录。

让他服从我的意愿,如果他不照着我的意思做,我就开始作闹。

我要求他一天只能工作4个小时,上厕所时间不能太长,玩手机时间不能太长,出门时间不能太长。

如果做不到,我会疯狂骂他一顿然后分手。

我不知道他跟我谈恋爱是怎么坚持下来的。

现在想想,觉得自己有几分母亲的影子。

她在养育我的过程中,就是这么个形象,掌控,掌控而不得便作闹。

语言贬低以及打压我和父亲,对我们充满鄙视,好像我们都是家里的垃圾。

我们身上永远有缺点值得她大发雷霆。

看似嚣张跋扈,其实比谁都脆弱,因为愤怒之后,哭的还是她。

到了青春期,我的叛逆不断升级,她暴我更暴,母女就在互相的仇视中度过。

恋爱后暴躁,不能控制情绪真的是一件极其痛苦的事。

这个功课我花了很多年的时间去修正,我要面对自己都讨厌的一部分,抵抗这一面。

总是又卑又亢,刚发过脾气,伤了感情又认错,回头又是重复这样的循环,发脾气,认错,发脾气,认错。

最后认错无用,分了。

但我对朋友,对外人,从来都是好脾气的样子。

因为我知道,外人不会纵容我,我也没有立场和理由愤怒,甚至还有点讨好,希望融合团体,寻找支持。

这种性格就是典型的“窝里横”,极其消耗能量,还会把自己体质作差。

我之所以下定决心改变,实在是痛苦促成的。

分析这种性格的成因,我发现和成长环境有很大的关系。

“窝里横”性格的养成,跟这3个原因脱不了干系

01

父母的教育环境

没有和父母完成心理上的分离。

在母亲干涉我的情况下,我没有意识到她已经入侵我的私人空间,只是单纯觉得难受。

成年后,我并没有意识到怎样去尊重一个人。

我完全复制了母亲的模式,觉得掌控对方是理所当然的。

并且没有意识到自己的行为已经造成对他人的侵犯。

这样的人没有边界意识,以为大家都是一家人,你的就是我的。

所以理直气壮要求对方,发脾气也不用承担任何后果。

发泄愤怒很痛快,“我先舒服了再说”,不会换位思考,就是一个巨婴的心理状态。

一个人在亲密关系中的相处模式,很可能会复制和与父母之间的相处模式。

这种复制几乎是天然的,顽固的条件反射。

“窝里横”性格的养成,跟这3个原因脱不了干系

02

愤怒来自于不安全感

有的人对亲密关系中的暴脾气,多数是因为自身的安全感不足。

他们需要依靠掌控一个人来获得安全感,害怕失控,极度需要另一半为自己的情绪负责。

这种状态在恋爱中,就会表现为分离焦虑。

害怕被抛弃,恐惧,占有欲、控制欲强,对另一半的话语和行动特别敏感。

一旦有风吹草动,就需要对方不断证明他的爱和忠诚。

最终他肯定会累,跑的比兔子快!

因为没有人能承受自己的伴侣天天暴脾气,天天作。

不安全感的源头,是害怕自己没有价值而不被爱。

所以拼命向外抓取,控制对方符合自己的意愿。

因此就算有再优秀的条件,一旦有强烈的不安全感,就会变得毫无吸引力。

所有的感情,一旦用力过猛,会逼得大家都想远离对方。

“窝里横”性格的养成,跟这3个原因脱不了干系

03

强势又自卑

暴脾气性格的人在亲密关系中可能会表现得很强势。

但自卑其实是因为对自身价值的不确定。

因此也可以说,他们的强势就是一种为了获得存在感的方式。

擅长打压和贬低,就是为了凸显自己的付出和价值。

其实是由于内心不自信,害怕对方不爱自己了,害怕自己随时会失去关系,所以才作闹。

一个强势的人,内心也会充满脆弱。

稍不留神亲密的人就会触动她的脆弱,变成加害者。

他们为了不受伤,就开始发脾气。

比如女生为了见男友,千里迢迢去看他。

结果男生刚好有事,没有非常热情欢迎她,她就会把自己划为受害者那一方。

她会觉得自己的付出没有被看见,也没有得到相应的回报,所以觉得对方就是在伤害她。

同理,母亲对孩子付出也是。

付出的不是对方需要的,必然得不到反馈,自己就会沦为受害者。

另一方面,强势的人,有需求却羞于开口,会希望另一半有读心术,能够主动满足她的需求。

如果另一半没有这个悟性,她也会觉得自己不被爱,很受伤。

发怒,苛责对方,往往是需求没有被看见。

在我未曾蜕变的时候,时常定义自己是一个好人,善良的人。

因为我会同情弱小,爱护动物,乐于助人。

但是,进入亲密关系后,通过学习我发现我是一个集好坏为一体的人。

暴脾气就是暴力,动手和语言暴力没有区别。

而性格暴躁,最终其实伤害的是自己,过度透支自己的生命能量,情绪堵在身体里,导致体质下降。

痛苦,才能让人决心改变。

那我们要怎么改变呢?

1.觉察情绪,扭转行为模式

每一种情绪背后,都是一个创伤或者需求。

当内在有很多没有被触及的创伤,或者互相冲突的信念,会导致一个人的不断内耗。

比如明明想要的是关系更进一步,却碍于面子,用了极端的方法把对方推得更远。

明明我们希望对方爱自己,却执着于自我立场与他对峙,不愿意放弃对自我观点的维护。

我们会愤怒,悲伤,绝望,无助,都是因为缺爱,缺少对自己的注视和觉察。

在愤怒情绪的背后,或许是求而不得的无助。

所以觉察情绪,写情绪日记是很有必要的。

如实记录自己的感受和发生的事件,这也是一种释放方式,有助于我们了解自己以及背后的需求。

在每一次发火之际,就要升起觉知。

知道自己要生气的时候,问问自己为什么生气,给自己几秒钟的时间。

一开始可能不会每次都看到自己的情绪。

但是时间久了,觉察力将会变成一种习惯,协调着情绪和思维。

不会再无意识的暴躁,去攻击亲近的人。

改变行为习惯,也是在改变脑回路和思考方式。

但这并不是三天两头的功夫,想要完全改变自己,甚至要以年为单位,在时间上下功夫。

时间久了,就会发现整个人越来越柔和喜悦,不易被激怒。

并且变得有逻辑,有理性,这就是进步的象征。

2.信念要疏不要堵

所有的外在冲突,都是内在冲突的显现。

如果一个人脑袋里用信念打架,而没有意识去改变。

那么,就会永远停留在原地,无法超越自己。

比如一个女人在婚姻生活中,因为控制欲太强,脾气太暴躁,导致老公逃离家庭并出轨。

她想要老公回归家庭,却在见面的时候对老公拳打脚踢。

每天在微信上问老公什么时候回来,但是老公一出现就又是一顿骂和打。

这样的情况就是处于内在信念分裂的状态。

她的诉求是让老公回归家庭,回来爱她,但是做的都是赶走他的举动。

因为她一方面认为,出轨这件事不可原谅,老公伤害了她也不爱她。

另一方面,她需要他的爱。

处于矛盾中,只会让事情变得更糟糕。

而解决这件事的要点就在于,弄清楚自己想要什么。

要老公回归,就要放下“出轨是不可原谅”这样的普世信念,把受害者情结扔掉,做自己的主人,得到想要的就行了。

如果想要利益,那就冷静收集证据,放弃这个男人。

也不用又打又骂让他讨厌,心平气和祝福他,让自己利益最大化就可以。

这就是对自己内在的一种疏通,总有一些东西要放弃。

在别人那里坚不可摧的原则,在另外一个人那里说不定可以宽容。

冲着自己的目标而变得宽容,未必是一种妥协,反而是蛰伏后的强大。

不压抑而能让事情过去,泰然处之,人生不再有困难,这本身就是一种对自我弱点的超越。

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作者|飞羽 一个喜欢自我探索的人,以成长为目标,经验为路,真诚为心,活出最大限度自由的人生。

“窝里横”性格的养成,跟这3个原因脱不了干系

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