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假亲密真疏远,不走心的相处最折磨人!

假亲密真疏远,不走心的相处最折磨人!

最近看到有个网友发牢骚说结婚几年,与老公相处得越来越像个合住室友。

每天也会彼此问候,关心,没有什么争吵,也没有出轨、家暴,婆媳关系之类乱七八糟的事。

每天彼此的话语交流无外乎:

吃什么、几点接孩子、过节给父母送点什么、要不要出去散个步。

凡事都会互相尊重及时交流,看起来相敬如宾,但也没有亲密无间的感觉,就像是个熟悉的陌生人。

这帖子一出,引发一堆人不满。

有的人说:“不争吵,没家暴,没出轨,没婆媳矛盾,这还不够好?太不知足了吧!”

有的人说:“这样的岁月静好,多少深陷鸡飞狗跳的狗血婚姻中的人,想都想不来。”

还有的人说:“老夫老妻不都这样,处久了都成了睡在我旁边的兄弟,谁还能一直激情四射?”

有句话叫“平平淡淡才是真”。

这种看起来没有矛盾、看似和谐的夫妻关系,似乎正满足了这种平淡。

可这真的是和谐、健康的亲密关系吗?

朋友小瑾提起她的结婚对象:高大、帅气、工作体面、为人谦和,简直挑不出毛病。

可是越是临近婚期,她越是犹豫,原因是感觉这个人“好像随时都有可能离去”。

问她这种感觉从何而来,她却支支吾吾说不上来。

两个人会像正常情侣一样约会,逢年过节都会互赠礼物,几乎没有发生过冲突和争吵。

无论小瑾提出什么建议,对方总是说:都行,随你。

无论何时两人见面,双方都是衣着光鲜,打扮得体。

而当小瑾需要陪伴时,对方也会放下手头的事尽量满足她。

在仔细分析两人的相处模式之后,我发现小瑾可能与她的结婚对象,陷入一种“假性亲密”。

所谓假性亲密,是相对于健康、和谐的亲密关系而言。

看起来关系中的双方没有矛盾,能够尽量满足对方,也很爱沟通。

双方也经常相互陪伴,但这种亲密只是浮于表面,没有倾注双方很多的真情实感。

换句话说,礼数都尽到了,好伴侣的要求也都能完成,只是没有走心。

举个例子,当两个人要协商做某件事情时,大多数时候是不能同时满足双方的需求的,需要双方提出自己各自的要求进行沟通。

而如果一方只是一味地妥协,就不能算作真正的亲密。

比如很多家庭常见的矛盾点,过年应该回娘家还是回婆家。

如果一方明明希望回自己家,但没有提出,也没有进行协商。

去对方家几天,再回自己家几天,而只是单纯的同意对方的意见。

表面看起来,这个问题得到了解决,实际上矛盾依然存在,只不过被埋藏在了和谐的表象之下。

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再比如我那朋友小瑾,一次她的伴侣要去和一位女同学吃饭。

小瑾明明是非常介意的,可她依然故作大度:“我没事,你不用管我。”

她的大度,确实减少了两个人闹矛盾的可能,但她真实的喜怒哀乐没有表现出来,对方也无法走近她的心。

当两个人没有情感上的深度连接,只能依靠一些礼节、事务性的沟通来维系关系。

彼此就很容易产生“我好像从来都不了解他”,“他可能随时可能离开”的感觉。

那么,假性亲密关系是如何形成的呢?

电影《心灵捕手》里的天才少年威廉可以给我们以启发。

他性格孤僻,但非常有数学才能。

有一天,威廉遇见了一个姑娘,深深爱上了她。

虽然他们像情侣一样约会,聊天,但威廉经常说话有所保留。

他隐瞒了他是孤儿的家庭情况,也从不透露自己性格上的特异,不愿意将真实的自己展现在对方面前。

当女友想邀请他离开这个城市,去一个新的城市与她一起开展新的生活时,他却认为对方想抛弃他,与女友提出了分手。

威廉的心理医生一针见血指出他的问题:

“你害怕对方看到不完美的自己,你怕真实的自己会被抛弃。”

这也是几乎所有假性亲密关系的根源:

不敢露出自己真实的一面,也不敢表现真实的想法,认为真实的自己一定会被对方嫌弃。

而关系中,最重要的恰恰不是和谐,不是礼貌,而是真实。

最近因为《甄嬛传》十周年,我重温了一遍这个经典电视剧。

发现电视剧里的皇上虽然滥情、薄情,但对待几位妃嫔总有亲疏。

他真心喜欢的妃嫔,无论是甄嬛、华妃、还是淳儿、以及后来的叶澜依,这些女子都有一份真性情在。

而对皇上尊重敬爱的皇后和其他妃嫔们,看起来温文尔雅、一丝不苟,挑不出一丝错处。

但光是这“不敢犯错”的小心翼翼,处处掩饰自己的真实,就已经失去了皇上的心。

说回我的朋友小瑾,她回忆起与男友相处的日子,每次见面都要化个全妆,时刻保持优雅知性。

在男友眼里,她永远是得体的,温柔的,高雅的,而这,恰恰成了两个人的心走不到一起的根源。

亲密关系之所以亲密,正是因为对方可以接受你不能接受自己的一面,可以包容你不够完美,甚至有点无理取闹的一面。

这才是我们需要亲密关系的意义。

那么,如果自己陷入了假性亲密关系的泥淖,要如何走出来,建立真正健康的亲密关系?

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01

真实展现自己的面

两个人刚开始接触都想展示自己最好的一面来吸引对方,这是人之常情。

但“最好的一面”,毕竟是片面的。

再有耐心的人也有不耐烦的时候,再周全的人也有顾及不上别人的时候。

脾气再好的人,当自己的界限被侵犯时,也会不开心。

为了维系关系,只展示自己好的一面,短时间是可以的,有效的。

但长期如此,人会很累很累,甚至消耗自己。

而展现自己小心眼、小脾气的一面,未必就会受到嫌弃。

就像适当地吃醋也能增进两人的关系,为两人增添小情趣。

展现脆弱的自己,也常常可以得到对方的怜惜,体谅。

记住,在关系里并不是越优秀越值得被爱被爱与优秀,不是正相关的关系。

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02

多谈自己的感受,少讲道理

很多人讲起道理是一把好手,讲得头头是道。

但在关系里,能连接起两个人的,不是道理,而是感受。

比如伴侣总是忙于工作,忽略了自己。

一方可以说,工作是为了这个家,你应该体谅我。

另一方也可以说,两个人在一起就应该互相陪伴,不然干嘛要结婚?

你看,讲道理讲多了,就很容易成指责。

而如果谈论感受则很不一样。

一方可以说:“你总忙于工作不在家,我感受到了被忽略,我害怕你不在乎我了。”

那么另一方就很容易接受,也能及时安抚对方。

有个网友非常不满自己老公的不浪漫。

每次生日,对方只知道送钱,发红包,从来没有精心准备过生日礼物,可她又不知该如何与老公沟通。

我询问她当老公每次发红包来她有什么感受时,她回复说感受到了老公的敷衍,不在乎。

最重要的是,感觉自己没有被精心呵护。

于是我建议她只将自己的感受告诉她老公,结果她也得到了老公认真的解释:

不知道该如何送礼物,害怕送的礼物她不喜欢,浪费钱。

才干脆直接发红包,但绝对不是不在乎她的感受。

最后,这位网友放下了必须要老公送礼物的执念。

双方的感情也经过这层沟通,走得更近了。

有句话叫,人类的悲欢并不相通。

正因为每个人的感受都是独一无二的,所以才需要沟通彼此的感受,达成理解和共识。

而暴露自己的感受,也并不一定都会遭到嫌弃、疏远。

就算两个人常常共度烛光晚餐,经历过牵手、亲吻等情侣都会做的浪漫事情,也未必能达到真正的亲密。

亲密关系的可贵,不在于这些形式的完备,而是心与心的贴近。

愿我们都能进入真正亲密的关系。

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作者| 止水疗愈师,拥有中科院心理咨询师资格证,IHNMA 国际催眠资格证,致力于探索人性的深邃与伟大。

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