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《你是我的荣耀》夏晴1句话让于途果断拒绝复合,她说了什么?

《你是我的荣耀》夏晴1句话让于途果断拒绝复合,她说了什么?

《你是我的荣耀》这部剧里于途的前女友夏晴,两次挽回于途都失败了。

有人说于途是遇到晶晶了,才没有理会夏晴的挽回。

依我看来并非如此,即使没有晶晶,夏晴也不会挽回成功。

因为通过两个人见面时的对话就能看出来两个人性格,价值观都不同。

按理说两个人的客观条件很匹配,而且夏晴一开始是占了先机的。

和于途是高中同学,又一起考上了清华,是前任关系,还有“助攻同学”把于途的坐标和情感动态告诉夏晴。

挽回也是夏晴主动,一次又一次去上海找于途,但是最后于途却明确拒绝了她。

《你是我的荣耀》夏晴1句话让于途果断拒绝复合,她说了什么?

01

夏晴挽回失败的原因分析

1.高姿态

夏晴虽然是主动挽回,但她第一次去上海见于途时的姿态却非常高。

当时听说于途准备去投行,夏晴说自己对于途面试的那家公司很熟,可以给于途免费咨询。

夏晴一副“屈尊”的态度让骄傲的于途觉得很不舒服。

临别时,夏晴又指责于途耽误她,叫了商务专车,说自己很多年没有坐地铁了。

看不上于途多年后还是坐地铁,还是这样“不上进”,这些都伤了于途的自尊心。

2.价值观不合

于途以为夏晴和他在一起是知道他要跨考航天研究生的,但夏晴却以为于途想开了要搞金融赚大钱。

没想到两个人都误会了对方,都觉得志不同道不合。

夏晴喜欢的是那个高材生,帅,有“钱途”的于途。

放弃高薪搞科研的于途,在她眼里就是需要改变的,但被拉扯、被教育的感觉让于途很不舒服。

夏晴说:“世间最可笑的幻想就是,以为你能改变一个人”。

说明她尝试改变于途,失败且很不甘心。

3.挽回动机是不想输

因为第一次见面的不愉快,后面于途已经约不出来了。

夏晴在咖啡店等了他两个小时,于途“不得不见”。

这个举动让于途更加厌恶这种夏晴式的“控制感”。

于途答应见面是给翟亮老同学的面子,也是想一次性把话说清,劝夏晴放手。

夏晴此时才意识到不该试图“改造”于途的梦想,转而认同他研究所的选择。

可惜已经晚了,于途已经心系乔晶晶了。

这次挽回前,夏晴的女性好友都劝她放手,夏晴说:“于途跟任何人都能谈恋爱,唯独晶晶不行。”

这句话的意思是,夏晴把乔晶晶当假想敌,试图以前女友的身份抢回于途。

以此证明自己在前任心里依旧有地位,以为自己可以左右于途的抉择。

夏晴的言行释放出来所有的信号,在于途看来都控制欲爆棚。

所以夏晴挽回失败的原因归根结底是控制欲太强了。

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02

男生讨厌控制欲的原因

凡是“打着为你好”的旗号提要求试图改变对方,在男人看来都是控制的信号。

一个本身就很上进,靠自己能力发展的男生,最讨厌的就是女生自以为是的控制欲。

常见的话就是夏晴这句:“世间最可笑的幻想就是,以为你能改变一个人”。

分手了还想着于途“为自己一直单身”,看到曾经的情敌和于途在一起交往过密,还试图通过诋毁晶晶,阻止两个人在一起。

如果夏晴能早点明白“改变自己比改变别人更容易”,她的感情也不会这么拧巴。

男生觉得女生不相信他们可以把自己经营得很好,女生做了超乎她们边界的事。

剧中的乔晶晶经济比夏晴好多了,面对职业迷茫期的于途,她有能力帮于途,但是她没有。

她只是给于途信任,加油打气,于途怎么会不觉得晶晶比夏晴懂自己。

人之患在于好为人师,男生想找的是老婆,不是老师。

如果想恋爱成功,务必别让自己像个老妈子一样碎碎念男生,管东管西。

特别是在男生没有求助的情况下,主动帮忙容易引发反感。

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03

产生控制欲的原因——特权意识

马克曼森在《重塑幸福》这本书里说:“持有特权意识的人陷入了以下两个陷阱之一。

他们要么希望别人为他们的问题负责,要么过多地为别人的问题担责。”

第一个陷阱就是自我为中心,希望别人放下手里的事,配合自己的时间表,围着自己转。

这时的她们就像一个公司的老板,对下属发号施令:“小张,你收拾下,明天上午9点和我一起去A城。”

不去想下属有没有空,也不告诉下属为什么去,这种上下级关系非常让人窒息。

如果只是工作关系,上班八小时,为了薪资,大部分打工人可以忍受。

但是亲密关系里,大部分男生是不愿意的。

每个人都需要在亲密关系里被重视,获得存在感。

如果只是女生单方面反复刷存在感,另一个人忍不了多久的。

有的女生喜欢说:“如果你爱我,你就应该换工作/吃我喜欢的东西/和我兴趣爱好一样。”

这样就是典型的特权意识,开头加上“你要是爱我”后面就表达出了对男生的要求。

有的男生一开始觉得找个女朋友不容易,也想好好对她。

但久了会发现女生热衷“改造自己”,活得很累,轻则拖延婚期,重则后面不给长期承诺。

等女生性别优势用完,不再年轻,开始行使自己的“男生特权”时,两个人都苦不堪言。

在于途和夏晴第一次见面时,夏晴冷嘲热讽:“我倒是希望你坚持下。”

于途听到这半句时还以为夏晴理解自己了,结果后面夏晴补了一句:

“不然显得我在你心里毫无地位,原来你不是不可能放弃,只是我不值得。”

于途才知道,夏晴还是那个控制欲爆棚的夏晴,没有变过。

第二个陷阱是过于大包大揽其实也是特权意识作祟。

如果说第一个陷阱是缺乏同理心,吩咐对方配合自己做事,那大包大揽就是努力承担对方应该承担的责任。

曾经一位来访者小罗提问:如何和男生相处不要像他的妈妈一样?

小罗表示男友驾照考了三次都没有成功,她车开得很好,但每次教男友都要发脾气。

于是两个人经常因为练车而吵得不欢而散,非常伤感情。

母亲的角色关键词通常是教育,如果我们不喜欢伴侣是儿子的角色,那我们一开始就不要代入母亲的角色,不要为伴侣过度负责。

小罗认为男友学不好开车,一直无法通过考试,她有责任教他,要不自己就犯了“袖手旁观”的错。

事实上,完全可以让男友找个驾校教练解决。

如果实在学不会就算了,尊重伴侣的意愿,做他喜欢擅长的事就好,不要去控制他。

如果我们把伴侣的责任都承担了,他们就学不会承担自己的责任。

久而久之,男生会缺乏责任感,女生会觉得自己很累。

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04

拥有幸福的长期关系的方法

1.界限感

好的感情需要两个人都维护好一定的界限感,亲密关系是两个人彼此依赖又独立的关系。

依赖是彼此都相信对方可以负责好自己的人生,独立是各自解决各自的问题。

比如恋情遭到父母反对,各自做各自家人工作。

可以在对方需要的时候给建议,但不要强迫对方接受。

2.把控制欲变为影响力

如果真的希望伴侣改变,不要用控制欲,而要用影响力。

如果我们希望伴侣有健身习惯,我们可以自己先做起来,成为一个有结果的人,影响对方。

对方看到我们健身有了效果,可能就不会那么排斥了。

3.不争输赢

《影响力》这本书写到:“只有当我们认为外界不存在较大的压力时,我们才会为自己的行为发自内心地负责”。

当我们试图证明对方错得离谱,重压之下,对方会陷入“抵抗”更不愿意承担责任。

家不是讲道理的地方,是讲爱的地方,通过“辩论”不会赢得爱情,只会伤了感情

当我们不再把“控制”两个字挂在嘴边,尊重对方的选择,感情也会更融洽。

就像冷爱老师说过的名言:“选择重于改变”。

选择一个大方向没有问题的伴侣,其他的方面磨合,求同存异,好过找一个人拼命改造,最后失去了爱的初心。

允许别人有主见,有规划,更容易获得理想的幸福生活。

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作者|陆美然心理学博士,婚姻家庭咨询师,擅长情绪管理,情商提升,专注女性成长,陪你做情绪的主人,成为更好的自己。

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