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互相看不顺眼的两个人 ,如何就爱了?

互相看不顺眼的两个人 ,如何就爱了?

有没有在影视剧里,经常看到这样的爱情经典桥段?

一对男女,一开始都互看不顺眼,在其他朋友面前也是一副水火不容的样子。

在别人眼里,他们会整蛊对方,或是你争我斗,极其不登对。

但之后的一天,会忽然因为一次偶然事件或是不知不觉中变成了很有爱的情侣。

这看似是为了戏剧冲击感而设置的桥段,实则是“高于生活,却来源于生活”的存在。

演员陈建斌和蒋勤勤,这一对“老夫老妻”曾参加了综艺节目《妻子的浪漫旅行》第五季的录制。

期间,他们发生了很多恩爱甜蜜的互动片段,但谁能想到他们最初的相识并没这么美好。

2005年,陈建斌和蒋勤勤参演了电视剧《乔家大院》。

根据剧组其他成员的回忆,两人的初识简直可以用剑拔弩张来形容。

因为刚开始,蒋勤勤总被“说话直”的陈建斌气哭。

她不得不跑去和导演告状,蒋勤勤也因此经常不给陈建斌好脸色看。

甚至有一次蒋勤勤的经纪人要她送蛋挞给同为剧组人员的陈建斌吃时,她直接拒绝:“宁愿撑死,也不给他吃。”

于是,在大家都以为等到电视剧杀青了两个人应该再无交集时,他们却并未断了联系。

杀青后,两个人一起同游了日本,陈建斌还请蒋勤勤帮自己挑了一顶帽子。

再后来,陈建斌总不断对蒋勤勤表达关心和时不时展现才华,逐渐让双方的感情升温。

明明一开始,两个人看起来并不怎么登对,好似冤家,最后却走到了一起。

这也是亲密关系中很奇怪的现象:

双方处处“对着干”,反而容易擦出爱情的火花,“很多欢喜冤家最后都成了情侣”。

互相看不顺眼的两个人 ,如何就爱了?

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冤家变成爱侣的原因

英语里有这样一个词“odd couple”,也叫欢喜冤家,特指看似不对付,实际相爱的伴侣。

这听起来很矛盾,因为互相看不顺眼的两个人,居然能心动到喜欢。

那到底是什么让两个人从“冤家”不知不觉中成为“爱侣”的呢?

1、自我边界真正扩展

心理学家斯科特·派克认为,在爱的过程中,被自我界限之外的对象吸引,会促使我们产生冲动,想把激情乃至生命献给对方。

但这只是自我界限部分的暂时性崩溃,扩展自我界限要付出足够的努力,但一开始就爱上却无需努力。

当最初的激情褪去时,自我界限必然恢复原状,最终留下的只有失落和幻灭,心灵绝不会因此成长。

如果一开始并没有陷入这样的激情中,直面冲突和矛盾,彼此成为批评者和建议者。

当各自在冲突中通过适当的思想碰撞,靠近、了解彼此,就有产生真正爱的可能。

真正的爱是一种扩展自我的体验,它与自我边界密切相关。

只有真正的爱,才能让自我界限得到扩展,让心灵得到成长和完善,而且不再恢复原状。

当两个人产生了真正的爱,之前的指责和批评就成了一种润滑剂,更有可能成功构建持久的关系。

2、人际吸引增减原则

就像生活中总有一些男女,提到两人的相遇,是如何从刚开始的讨厌,变成之后的喜欢。

他们会这样描述,女生说:“之前只要听见他说一句话,心里就不痛快,恨不得分分钟掐死他”

而男生则笑着说:“我也没想到,她明明看哪里都不是我喜欢的类型。”

日常互怼的两人,从欢喜冤家到了喜结连理,后来感情还越来越好,越相处越能体会到对方的好。

这其实,也可以看成是一种好感度变化的过程。

美国心理学家埃利奥特·阿伦森,做过一个叫“人际吸引增减规律”的实验:

将受试者分四组,每一组对实验对象做出不同评价,以此观察实验对象对每一组的好感度。

第一组是一直做出正面评价,第二组始终给出负面评价,第三组是先正面后负面;第四组是先负面后正面。

实验结果竟发现,绝大多数实验对象对第四组的好感度最高。

这也是现实生活中,经常会出现的:

我们总喜欢那些喜欢我们的人,我们更喜欢那些对我们的喜欢不断增加的人。

由此可看出,虽然人都倾向于喜欢对自己好的人,但如果一开始是“死对头”,后来变好,哪怕只是一点,好感都会飙升。

可到了后面,两人能擦出“爱的火花”,也不是那么简单的。

至少一方,除了要有与对方不停磨合碰撞的耐心外,还需要有一些必不可少的特质。

互相看不顺眼的两个人 ,如何就爱了?

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能擦出“爱的火花”的伴侣

1、善于发现关系里的“值得”并努力

心理学家霍曼斯研究发现并指出,人与人之间的交往本质上是一个社会交换过程。

只有当一种关系对人们来说是值得的,双方的交往行为才会出现,关系才能建立和维持。

互相不对付的两个人,尽管看不惯对方,但还是愿意去产生连接,说明可能看到了双方值得连接的地方。

曾是“欢喜冤家”的蒋勤勤和陈建斌,如果不是都看到关系里自己觉得“值得”的点,也不会走到一起。

陈建斌在拍完戏后,总想方设法与蒋勤勤产生联系,开始是死缠烂打,不怎么遭待见。

但蒋勤勤发现自己还真吃“这一套”,便对陈建斌坚持不懈的付出也就照单全收了。

即使后来两人的关系遭到了不少非议,但他们依旧是在争吵和甜蜜中走过了十几年。

其实,不是每个人都能轻易发现,一段关系值得自己努力的点的。

这其中,有的浅尝辄止,有的望而生畏,到头来总因一些微不足道的点,不去发现那些值得维持的闪光点。

善于发现关系里闪光点的人,在关键时刻不轻言放弃,过尽千帆后才能成就自己也成就对方。

2、有共同的目标

两个人即便再有吵闹,一旦拥有了共同的目标,相同的目的,关系大抵是差不到哪去。

当初,蒋勤勤在面对陈建斌猛烈的追求,还是保持清醒,想知道两人是否有共同的愿景。

于是她很认真地问:“我要的不是只有激情,而是一个可以跟我真正结婚生子的男人,你能给我那种生活吗?”

听这句话,陈建斌也毫不犹豫地说:“我们可以马上去领结婚证。”

然后也用实际行动履行了诺言:两人很快就领证结婚,生下了两个孩子,婚后他对妻子处处迁就。

对不爱的人,可以有一万种理由去逃避,说是承受不起对未知生活的恐惧。

但真爱一个人,就会朝着共同的目标前进,想和对方在一起,付出也欢喜,就是这么简单。

3、尊重对方的独立性

冲突或者批评,是人际关系中特殊的控制权力。

如果恰当运用,就可以提升关系的进程,甚至能改变所爱之人的一生。

但如果它遭到滥用,就会产生消极的结果,这中间的度,无非在于尊重。

产生爱的前提,是把对方作为一个独立的个体,应该将其作为有感情、独立、平等的存在加以尊重。

适当地提出建议,恰当地运用奖惩,适时地提出质疑,果断地予以拒绝,这些都可以有效地缓解冲突或批评的副作用。

最重要的是,只有以爱为出发点,以尊重为前提,投入全部的情感,才能更好地滋养对方的心灵。

乃至很多情侣的沟通,初衷是为了增进或改善关系,但之后的争吵愈演愈烈,也是从不尊重开始的。

不过,即便具备了以上的特质,也并不能阻挡我们去爱那个与自己不搭的人。

要知道,爱情中确定我们被爱的时刻,往往不是我们最美好最风光的时候,而是我们最狼狈不堪、不安的时刻。

可能爱情的迷人之处就在于:“我知道你所有的不好,但我对你无法抗拒”。

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作者 | 慕楚 媒体文案策划,曾专修应用心理学,专注写作,热衷研究精神分析和情感心理学,箴言:凡有所学,皆成性格,用心倾听和记录身边每一个灵魂故事。

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