1. 首页 > 情感

比吵架更毁关系的,是女人的这种状态

比吵架更毁关系的,是女人的这种状态

什么是一段良好的关系呢?是指每天都能和睦相处,永远不会吵架的关系吗?

好朋友小菲最近和我分享了一件事,说她和男朋友化解了一场可能会发生的矛盾。

她和男朋友谈了一年多,男朋友比较话痨,大大咧咧;小菲性格内向,为人温和,面对矛盾会习惯冷战或者回避。

因为害怕冲突,这让她在朋友相处和谈恋爱的时候都吃过一些亏,没能把自己的想法说清楚,导致绝交或者分手。

所幸现在的男朋友开朗健谈,慢慢引导她学会表达,让她有想法有不满尽量说出来,进而没有以前那么封闭了。

最近小菲工作压力有点大,情绪上比较郁闷,人也回到了以前那副不爱说话的状态。

男朋友依然每天都和她分享自己经历的事情,偶尔才问问她在干嘛。

一来二去,敏感的小菲就发现:为什么男朋友都只分享他自己,好像一点都不关心她在做什么,想什么了?

有一次,她在男朋友一如既往地吧啦吧啦说自己的时候,小菲感觉心里有一股情绪,随时准备爆发出来。

她本想尽可能克制住,但觉得实在憋不住,不说不行。

于是深呼吸一口气后,鼓起勇气对男朋友说:

“我发现最近我们的话题都只剩下了你的事,我感觉你一点都不关心我在说什么,做什么了。”

小菲以为男朋友会反驳或者发脾气跳起来,然而男朋友沉默了一会,说:

“你最近不是老黑着脸吗,高兴不高兴一眼就能看出了。

你忘记了吗,我之前已经试过几次主动问你怎么了,你都会说没事先别问。

然后你心情好了,也没有再提发生什么事,我就想着等你想分享了再分享吧。

我知道你不说话是心情不好,我也不知道从何问你,不知道怎么关心你。

为了继续和你联系,我只能每天自己找话题说我自己了啊。”

听到男朋友这样说,小菲有点震撼。

后来她和我分享这个事情的时候,她声音依然是有点发抖的,估计是觉得差点又让关系的走向变差了。

她说从未意识到原来自己是这样处理关系的。

原本为了不让充满情绪的自己说出重话伤害对方,她有烦恼的时候都选择彻底封闭;

结果因为性格原因,加上惯性沉默,时间久了连自己的日常生活、喜怒哀乐也差点关闭了,导致对方越来越不知道自己的点在哪。

小菲说她想感激因为男朋友的引导而进步的自己。

她已经告诉对方,以后尽量不这样了,有不满,有郁闷会尽量直接说,并且也会尽量主动多分享自己的生活。

然后我问:“你是不是觉得保持风平浪静,没有任何冲突不吵架,就是一段对对方好的关系?”

小菲沉默了几秒钟,然后回答:“可能吧。”

比吵架更毁关系的,是女人的这种状态

01

面对矛盾时沉默很容易出问题

我自己也是一个回避型的人,我很明白这类人处理关系的心理,他们通常会认为自己的所有负面情绪和负面陈述都是不好的,都会破坏关系。

所以她们宁愿自己放在心里消化掉,也不想“干扰”对方,想维持好表面的和睦。

她们对自己主动处理关系的能力没有太大自信,会表现得很被动。

一方面希望对方主动,自己做配合的那个;

另一方面又不希望对方过多过问自己,觉得好像有人想窥探自己的内心一样。

矛盾的地方就是这里,小菲作为一个面对问题习惯性回避的女生,虽然她对男朋友的主动发话更多是因为按捺不住内心的火气,但她真的已经很有勇气了。

而且我认为这个经历对她更重要的意义在于:

她开始明白自己即使抛出负面的内容,也不意味着是破坏关系,反而是推进关系很重要的一步。

它相当于释放了一种信号,一种警报,来引起双方注意修复一些问题。

如果那次小菲选择继续沉默,那么对方就继续看不见她的需求,就会继续用不恰当的方式来维持关系,最终两个人的隔阂就越来越深。

这是我认为的,回避型的人在感情生活中难以避免的一个问题:

为了避免矛盾而选择的沉默,往往容易酝酿更大的矛盾。

比吵架更毁关系的,是女人的这种状态

02

看见真正的对方和自己

小菲的事情,还有一个让我印象很深的点,就是她的主动开口。

这让她意外地看见了对方的心情,还看见了对方视角中的自己。

她眼中的自己是温和乖巧,不惹是生非的,结果到了对方眼里,她却是不爱分享、不愿意被过问的。

她觉得男朋友只关心自己,不关心她的一切,结果男朋友的说法是无法找到关心的入口,嘴上乐哈哈,心里干着急。

这种鲜明的对比,让我们不得不引起注意:

我们所认为的自己,和对方眼里的自己,真的是同一种面貌吗?

我们眼中的他,和实际上的他,真的没有出入吗?

其实,相当多的男女在开启一段感情的时候,都是带着自己对对方的预设进去的。

这个可以理解,毕竟一个人会吸引我们,就是因为在他身上看到了自己喜欢的美好特质,以及投射了自己的理想。

然后随着双方的相处时间变长,了解加深,一些真实而又不太美好的品性会逐渐显形。

有的人会因为知道了这么真实的对方而感到心里踏实;

但有的人就会觉得落差很大:他为什么是这样的?他不应该是这样的?

然后继续带着自己的理想型,想要对方往自己期望的方向改变,同时不认为自己有什么问题。

很多人磨合磨着,就分手了。

这种情况,问题除了三观确实不同,规划方向不同,还有就是内心的执拗没有放下

看不清、或者不愿意接受真实的自己和真实的他,逼得自己和对方都很累。

我真心认为,一个人在任何一段关系中看到别人视角里的自己的话,不应该有抵触,而是应该好好珍惜和感激的。

因为这是进一步了解到自己的幸运,只有这样,才能真正明白自己的言行对对方的影响程度到哪。

比吵架更毁关系的,是女人的这种状态

03

好好表达自己

控制好自己的情绪,不让自己因为一时冲动说错话,是一种值得称赞的能力。

原因很简单,谁不知道忍住火气有多难受?

小菲的回避个性,其实有好的一面,就是能更好地帮助缓冲她的情绪。

正好使得她冷静客观、不带攻击地表达自己的需求:觉得聊天话题没有了自己,感到被忽略。

如果直接发脾气,多半就变成了抓住眼前的话题借题发挥,然后上升到“你是不是根本不爱我”,留下一脸懵逼的男朋友。

所以男生思维上,能听得懂的是事实,而不是情绪。

可能有的女生会觉得发脾气多爽啊,如果他爱我,为什么就不承受一下我的坏脾气呢?

男生不是应该多包容女生的小脾气吗?

这里有两个点,一个是心理账户这个概念。

也许网上有科普到这个概念,说不发脾气就是存钱,发脾气就是取钱,取着取着透支了,然后两个人就掰了。

还有一个是人与人之间的情绪终究是互相的。

今天你发脾气做出了破坏关系的行动,明天或者以后必然会有另一种形式的代价需要你承受。

如果没有承受,说明你已经无形间做了什么修复关系的事情。

只不过两人都没察觉,反正结果是没有抵触,能够继续开开心心过下去。

有人会喜欢用激烈吵架的方式促进关系,区别在于有的关系越吵越健康,有的越吵越膈应,浑身难受。

这里的关键就是要区分清楚吵的是事实还是情绪

吵完后双方达成某种新的共识,而不是发泄完了,问题依然没有解决。

同样都要发脾气,也要发得有水平才有效果啊。

所以,我们在经营一段感情时,如果有矛盾,切忌动不动就上升到对方是不是不爱了。

应该针对具体的事情,只描述自己观察到的事实,然后表达“我觉得怎样”。

要是发现自己有很想爆发出来的情绪,不妨借鉴一下回避型人的思维:先沉默,沉默到觉得自己冷静了,再说话。

拒绝交流和语出伤人,同样都有伤害性

但相对而言,为了克制情绪而选择拒绝交流,伤害性会更小。

记住,不要让沉默成为自己经营关系的“好状态”。

此外,如何区分事实和情绪,其实是一门重要的表达技术,它会让我们表达的时候,少一些磕绊,多一些顺畅。

比吵架更毁关系的,是女人的这种状态比吵架更毁关系的,是女人的这种状态比吵架更毁关系的,是女人的这种状态

作者|西良 90后双子座,用爱发电的写手。想法多,推理迷。热衷从文学作品及生活细节中,探索背后的情感动机与价值观。

比吵架更毁关系的,是女人的这种状态

声明:部分文章和图片来源于网络,版权归原作者所有,如有侵权,请联系删除:allen585858@qq.com 。本站发布此信息目的在于传播更多信息,与本网站立场无关,不保证该信息(包括但不限于文字、数据及图表)准确性、真实性、完整性等。本文地址:https://www.zilezai.com/qg/3806.html

联系我们

在线咨询:点击这里给我发消息

微信号:weixin888

工作日:9:30-18:30,节假日休息