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没有这些“雄厚”条件的男人,我劝你别嫁为妙!

没有这些“雄厚”条件的男人,我劝你别嫁为妙!我接到过不少未婚的女士的咨询,她们都会非常关心一个问题:到底怎样的男人值得嫁?

尤其是现在,网络上充斥着各种明星出轨、离婚的新闻,甚至是家暴相关的信息.

这都使得人们对婚姻的态度更加谨慎。

结婚和恋爱还是有区别的,两个人刚在一起时体验热恋期,和最后步入婚姻的情感状态,是不一样的。

在婚前,人们常常都会有或多有少的担心,因为这意味着两个人要相伴一生。

漫长的一辈子中,免不了会遇到各种各样的酸甜苦辣。

常常我们会听到身边会有人说:“自己遇到了某个很喜欢的人,可惜这个人适合谈恋爱,但不适合结婚。”

这种现象在现实生活中常会发生,因为我们对恋爱对象和结婚对象的要求,是存在差别的。

01

恋爱对象和结婚对象区别?

当我们喜欢一个人,想要和他恋爱时,内心会充满着欣赏、喜爱、渴望亲密等感觉。

谈恋爱的主要动机,是源于人们对美好的渴望,希望获得更多的快乐与喜悦。

没有这些“雄厚”条件的男人,我劝你别嫁为妙!

谈恋爱是两个人婚前必然需要经历的过程。

因为光是喜欢眼前这个人,并不足以让我们许下承诺与对方相伴,我们需要考察其它的因素。

用一句略带江湖气的话来描述一段好的婚姻,可以说是“有福同享,有难同当。”

一段健康、稳定的关系,两个人之间需要具备分享快乐,以及共同面对困难的能力。

热恋期的情侣们,双方处于“有福同享”的阶段中,大家生活中会相互分享开心的事情,或者计划着去做快乐的事。

而婚姻所谓一生的约定,是不能光靠一起快乐去支撑走过漫长人生的。

人的一辈子里面会有酸甜苦辣和悲欢离合,决定结婚的伴侣,需要有所准备去应对未来可能发生的一切。

如同西式教堂婚礼中,牧师问新人的那段话:““XX先生/女士,你是否愿意与对方结为夫妻,无论富裕或贫穷,健康或疾病都陪伴彼此,终此一生。”

在我从事婚恋咨询至今,目睹过不少遇到危机或者最终以离异告终的婚姻。

这种婚姻往往都有一个共同特点——双方不擅长共同面对困难。

这些分开的伴侣,通常遇到问题时沉默回避,或者相互推卸责任。

这就使得生活中的很多问题得不到妥善处理,累积得越来越多,当婚姻无法在承受这么多问题时,最终就以分手为结局了。

因此,当我们考察一个男人是否有能力把婚姻经营好,其实主要考察的,是他面对困难和冲突的能力。

02

哪些男人值得托付终身?

1.对未来有规划

在我们成长的过程中,常常会听到身边的大人们说着这样的话。

孩子读小学的时候,大人会说:“小学是关键期,要抓紧,以后上到中学就好了。”

到了中学,认为中学是关键期需要抓紧,上了大学就好了。

上了大学,会觉得出了社会工作就好了。

出来社会后,会觉得结了婚以后就好了。

结了婚之后,认为生了孩子就好了。

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人生要面对的东西只会越来越多,要处理的事情也会越来越复杂。

那些妄想通过结婚去解决恋爱当中问题的人,对自己的未来缺少规划,最终自己就会变成问题。

当我们想考察眼前的对象是否值得嫁时,需要看看他对未来是否有至少大概的规划。

这些对未来的规划不是空谈,而是需要落实到当下生活的行动之中。

比如,恋爱中我们可以问另一半:你未来有什么打算?

如果是年轻的小情侣,对方一下子答不上来,也没有关系。

但他需要开始思考这个问题,不能一直答不上来。

如果已经是快要谈婚论嫁的伴侣,则至少需要他对于工作、财务、住房等问题有所计划。

现在就要着手去做和未来相关的事情。

无论是学习技能增加收入,计划购房和投资等问题,并且这些计划中需要把女友的情况也考虑进去。

2.能够面对“意外”的人

在进行婚前咨询辅导时,我常常会建议婚前伴侣去一次长途旅行。

这背后的出发点主要有两处。

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一是长途旅行两人可以来一次短暂的“同居”生活体验,全方位了解彼此的生活习惯进行适应。

另一方面,就是长途旅行中的不确定因素有很多,做好攻略。

旅行中也可能会遇到像行程误点、错过了班车、堵车、景区维修不开放、去到了一家难吃的饭店或者不太干净的旅馆等不确定因素。

一个男人面对这些“意外”时的态度和反应,是我们主要去考察的。

有些人可能会抱怨、大发雷霆,最终还要女友来安抚和解决问题。

有些人可能干脆就准备收拾东西回家,不打算玩了,也有人会责怪另一半没有把行程安排好等等。

男人此时的反应,其实就是未来婚姻生活中的一个缩影。

如果一个男人在一次旅行遇到的小事中都会推卸责任,那么也反映了这就是他在面对冲突时采取的方式。

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未来的冲突,他也会以类似的方式去处理。

我们未来的人生中,一定会遇到各种各样和原计划不一样的事情。

无论我们考虑得再周全,也总免不了意外。

幸福的夫妻,在面对意外时,不会一直抱怨,而是努力想方法解决问题。

3.能换位思考的人

曾经我遇到一个个案,女生叫小可,她和男友恋爱时一直相安无事,平时朋友圈晒照片也给人感觉相当甜蜜。

而自从两人见了双方家长之后,彼此的关系却开始慢慢变得疏离。

身边的人都感到很困惑:难道不应该是见了家长之后,就开始谈婚论嫁步入婚姻殿堂吗?

小可和男友从大学认识恋爱至今9年,两人都是家里面排行最小的孩子,两人个性都属于天真烂漫型。

他们从小到大都被人照顾,在校时踏踏实实上学,毕业后也是中规中矩地在广州的小企业里面上班。

一直以来,人生都比较顺利,并没有经历太多挫折。

但因为小可是广州本地人,男友来自于小城市,小可父母是希望男方能够在广州有房,或者至少有买房打算。

对于刚毕业两年,且一路被照顾长大的男友而言,这些事情他从未思考过。

当小可父母把这些事提出来时,事情的发展完完全全超出了男友的预想。

小可问他有什么打算,男友慢慢变得沉默,他烦的时候就和小可争吵,两个人的关系也开始走下坡路。

小可的男友就属于那种,在困难的时候,连自己情绪也难以照顾好的人。

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这样的人,可想而知就更不会照顾女友的情绪了。

在面对困难时,如果男人心第一反应是想着退缩,这样的状态是难以步入婚姻的。

恋爱时,我们可以了解对象过往的经历。

比如,他是否有经历过一些比较困难的时刻,他是如何应对的。

同时,我们也要观察他是否依然具备照顾别人、替人着想的能力。

像小可男友这种,在校园比较无忧无虑的时代里,会是一个不错的对象。

但若考虑到未来经营一个家庭,则还是需要继续成长才行。

那么有的女生可能就会问:“我直接选一个不那么成熟的男生,然后去帮助他成长,可以吗?”

其实是不行的,因为帮助一个男人成长,相当于拔苗助长。

成长是一个主动的行为,而不是一个被动的行为。

要不然小时候妈妈天天盯着我们好好学习,为什么很多人还是无法专心学习呢?

因为成长需要一个内发的动力,而不是可以被外在行为促进。

如果我们把一个男生当成结婚对象,而不是谈恋爱的对象,一定要对他的成熟度多多考量。

如果对方的成熟度,不足以让两个人进入婚姻那么结婚一定要慎重。

因为再差的单身也比离异的身份要强。

硬着头皮进入婚姻,最后只会惨淡收场,还不如好好的观察对方,为自己的未来,多买一份保险。

如果你也正在考虑眼前的男人是否值得嫁,不妨去考察下他面对困难的能力吧。

如果你们是一对年轻的情侣,也希望以后相伴终身,那也提前在恋爱时相互学习如何面对生活中的困难吧。

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作者 | 和小畏 后现代取向心理咨询师,婚姻家庭咨询师,萨提亚模式家庭治疗师,完形疗法导师,为你读出感情中不易被看到的故事。

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