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都是全职太太,有人离婚拿55万,有人拿一万五,差在哪了?

都是全职太太,有人离婚拿55万,有人拿一万五,差在哪了?

全职太太的价值,在过去一直被否定,被忽略。

然而在今年,家务补偿制度被推到公众面前,逼得所有人不得不正视全职太太这个群体。

这个群体本身就属于弱势的,需要保护的群体,然而她们却经常在婚姻中丢失了身为一个人的体面。

因为全职太太的家务劳动,生育孩子,亲戚人情往来这些,不被丈夫认同,不被社会认同。

因此她在社会家庭都失去价值。

今年,层出不穷的离婚案中,都被提及家务补偿这一项制度。

6月份的时候,浙江杭州一对夫妻离婚,因妻子婚内承担大量家务,因此获赔19万。

但是妻子在婚前就没有工作,不存在为家庭放弃事业这一说。

所以,法院最终判定赔偿1.5万元。

虽然金额微薄,但是这个制度被提出来的那一刻,就是一种进步。

在近日,福建福州一对夫妻离婚,因为丈夫常年在外做生意,家里一双儿女,父母老小都是妻子在费心操持。

在丈夫外出奋斗期间,两个人未能妥善处理感情,导致夫妻之间婚姻关系破裂。

这位丈夫还是算良心的,最终离婚的时候,自愿赔偿妻子55万元劳务补偿,顾念妻子全职在家的不容易。

因为他是做生意的,常年在外,没有妻子对家的照顾,哪有他心无旁骛的搞事业。

丈夫事业有成的勋功章上,理应有妻子的一半功劳。

男人认不认女人安定大后方的功劳,这很重要。

在古代的时候,一家主母定宅风,管老小,丈夫养家糊口,尚且认同女人主内的功劳。

但是到了现在,因为独立女性风,反而都在贬低全职太太的懦弱与无用,大环境都在否认她的功劳。

这到底是进步还是退步?

对,全职太太是有风险的,但是并非没有价值。

我们知道,有时候这是一个两难的选择题。

一旦家里没有人手,经济不够宽裕,而被迫不得不全职的时候,女人该何去何从?

全职太太的隐患,我们都心知肚明。

01

要不要当全职太太?

1.全职太太是有价值的

如果你是一个全职太太,不要认同任何人的贬低,直起腰杆为自己骄傲。

把一个家庭照顾得很好,这种隐形的价值不是花钱就能代替的。

都是全职太太,有人离婚拿55万,有人拿一万五,差在哪了?

当丈夫漠视你做的一切的时候,不要被他的态度带偏而感到自卑,感到自己无用,无价值。

正确看待自己的劳动价值是非常重要的。

只有自己认可自己,价值体系不放他人的评判中,老公也没辙。

我有时候看到一些女性的吐槽,真的气的肝疼。

有女士在社交平台发:自从嫁给他以后,为家庭孩子付出了一切,什么都不图。

也没花过他什么钱,结果也没有得到他的爱,离婚之后比清官都还两袖清风。

入了他的家门,生儿育女,花钱是应该的呀,得到他的体贴也是应该的呀!

为什么以不花他的钱为荣?证明自己只爱他的人,不拜金。

只能说,有些女生认为不该花老公的钱,就是心里对自己的否定。

这样的情况,根本就是自己不认可自己。

虽然都是全职太太,但是是有区别的,父母年代大多数是女主内,男主外。

母亲普遍强势,要钱上交工资养孩子理直气壮,为这个家付出的那种底气,足以压倒一片,因为她认可自己的贡献。

我同事的父母,两个人大学毕业后,他父亲创业,他母亲全职带孩子。

两人一直都分工合作得很好,现在同事近中年,他母亲就是打打麻将,做做饭,父亲也乐呵呵爱着他母亲。

我想起了自己的父母,何尝不是?父亲哪有鄙视女人主内的想法?

都是全职太太,有人离婚拿55万,有人拿一万五,差在哪了?

母亲所做的一切,就是为了把家搞好,而不是获得男人的爱。

不要因为索取男人关注的手段,忽略了自己持家就是在为家庭创造价值。

如果不认可这一点的男人,不要嫁。

2.把自己放在第一位

一个全职太太,应该是把自己放在第一位,而不是孩子。

这不是自私,这是边界,因为母亲若不好,全家人都不会好。

无论和丈夫还是孩子,把对方放在自己之前,对方会逃,那不是爱,是吞噬。

当然,进入一个什么样的家庭,遇到什么样的情况是不能一概而论的。

关于爱的序位排列,papi酱曾透露,第一位是自己,第二是伴侣,第三是孩子,然后才是父母家人。

不能把自己放在第一位的女人,很容易被琐事挤压到怨气冲天。

因为,一个家需要和谐的情绪流动,不是牺牲自己去照顾他们。

而是女人要在意自己的感受,照顾好自己的心情,才能把爱和安宁传递出去。

女人有了牺牲感,就会产生怨言,感觉到自己付出了那么多,感觉自己过得那么苦。

为了这个家不断压榨自己,还不落好,这些情绪,如果自己不能转化,总要有人来承担的。

向家人倾诉,表达感受,出于自爱,不得不学会在情绪上有所成长。

无论丈夫还是孩子,去承担女人的怨气都会导致感情的动摇。

在进入这个角色之前,就要想清楚,自己面临的心理和能力上的消耗,能不能觉得生活是过给自己的?

家庭生活还是单身生活,生活的主体必须是自己,才能承担关系中的义务。

否则以客体为先,出了问题,一定会怪命运不公,亲人差劲。

所以,把悦己放在一位,把自己的生命放在第一位,自我负责。

3.全职太太的自我成长

其实,人们只是道场不同,有人在职场上在权谋勾心斗角中修行。

有人在家庭里鸡毛蒜皮中修行,只要自己有提升自我的意识,在哪里都限制不住自己。

我一个闺蜜在26岁生孩子,第二年在福州贷款买了房子,需要还房贷,她当时辞职,没有收入。

全职后,做着一份我看不上的微商工作,拉着我做,我拒绝了。

都是全职太太,有人离婚拿55万,有人拿一万五,差在哪了?

她做了整整5年了,一开始一个月只有上百块钱,但是现在一个月比上班还多。

她是长期主义的代表,做事非常能坚持,十年如一日的她不厌其烦,上学时期零迟到记录,是我非常敬佩的人。

家长里短,小道消息,抱怨指责,别人的家庭纠纷,从来没听她提起过。

这个家里,丈夫虽然养家,实际上也是丈夫离不开她。

当然,养家费用丈夫出的,她自己赚的自己存,也没缺过钱。

因为她一直秉持凡事靠自己的想法,活得很积极。

她是我见过活得很积极的全职太太,丝毫不慌乱。

但认真想想,只有自己放弃自己,渴望依赖对方,而依赖不到的时候,就会觉得要完蛋。

自己能力不够又财务告急的时候,开始焦虑。

这些,有一部分原因是自己也放弃了成长和提升。

毕竟全职归全职,但人生还是自己的呀,该负责的部分,自己有时间有想法,还是应该自我负责。

这也是保障将来婚姻有变数,可以有离开的资本和底气。

这不是说,全职太太值得鼓励,而是,在成为这个角色之前,要想好,自己能否胜任?

如果已经是这个角色了,要想好,自己能否自我肯定。

都是全职太太,有人离婚拿55万,有人拿一万五,差在哪了?

因为,内在认同自己的人,不会被角色捆绑,也不会软弱到包揽很多不属于自己的责任。

缠缚在家庭的是非之中,是因为没有能力,没钱,不然分开也是干脆清爽的。

那么能力和提升,是自己的课题,在婚姻中这也是自己的责任,担不起 自己的生活责任的时候,请勿依赖婚姻。

如果选择依赖婚姻,照顾家庭,那么务必要自信,你值得婚内的美好生活,你有价值,你在创造价值。

作者|飞羽 一个喜欢自我探索的人,以成长为目标,经验为路,真诚为心,活出最大限度自由的人生

都是全职太太,有人离婚拿55万,有人拿一万五,差在哪了?

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