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明道被爆出片场发脾气视频:解决问题绝不能低级宣泄!

明道被爆出片场发脾气视频:解决问题绝不能低级宣泄!

中国台湾艺人明道最近爆出了最新消息。

缘由是一位小朋友的家长晒出一段视频,视频里明道、黄奕一起和小朋友拍摄广告。

在拍摄途中,小朋友比较调皮,屡次不配合,于是明道忍不住发了脾气。

甚至爆了粗口,表示小朋友浪费了自己不少时间。

最后愤愤不平地对小朋友说:“等你玩好了我们再继续拍”。

该小朋友的家长对此十分愤怒,便发出来想让网友们“评评理”。

消息一出,网友热议。

对于此事,大部分网友倒是表示理解,毕竟熊孩子带来的阴影,许多人都经历过。

有时候,某些熊孩子的作为实在是让人忍无可忍。

所以大部分人对明道这件事做的处理表示理解,明道也很快对事情做出了回应。

表示自己也是个新手爸爸,在学习怎么样与小朋友交流,以后会更加注意。

这件事情说大不算大,说小不算小,好在明道的这件事也得到了许多吃瓜群众的理解。

但有件事是我们不能忽视的:明道当时冲小朋友发脾气、甩脸色,甚至愤而离场,达到他想要的目的了么?

熊孩子影响了工作,耽误了大家时间,确实让人生气。

但只是一通发脾气,就能解决熊孩子的问题,让她乖乖配合了么?

根据现场工作人员的透露,这件事倒是一同拍广告的黄奕搞定的。

在拍摄期间,黄奕也有点不耐烦了,但她不厌其烦地疏导、引导那位捣蛋的小朋友,直到对方配合大家把广告拍摄完成。

而黄奕的耐心、智慧为她圈了一波好感,让大家觉得:

她是真的理解、喜欢小孩子,愿意也能够与孩子沟通;

她也没有大明星的架子,不认为自己是明星,别人就必须配合自己。

如果是与人合作,对比明道这样的“暴脾气”,当然还是黄奕这样的更能受到欢迎。

细细分析明道和黄奕遇到同一件事的不同反应,对我们的亲密关系也有着启发作用。

那就是,遇到了矛盾、问题,遇到对方不配合自己的情况,你是想发泄情绪,还是想解决问题?

明道被爆出片场发脾气视频:解决问题绝不能低级宣泄!01

愤怒背后都有不合理的执念

同事小李就是一个炸药桶,平时对朋友、同事还好,可是一面对自己的男友,就会忍不住发脾气。

男友动作慢、有拖延症,害他们出门晚了赶不上火车,有时候还害得她迟到,她发脾气。

男友丢三落四,用过的东西经常找不到,害她每次要找半天,她发脾气。

男友不够细心,不懂女生的需求。

每次她不舒服,想去寻求安慰,对方都只会说多喝热水,她又忍不住发脾气了。

心里不舒服,想发脾气可以理解,可是发完脾气问题还是没有解决。

男友还是拖拖拉拉,还是丢三落四,还是不会照顾她,甚至连“多喝热水”都不怎么说了。

如果仔细分析,我们会发现小李对男友有许多“理所应当”的要求和执念。

比如她认为,既然是男友就应该不让自己迟到,应该配合自己的时间,尽快收拾好东西出门。

比如她还认为,既然是男友就应该懂得照顾女朋友,会泡红糖水、炖燕窝,会知冷知热、贴心温柔。

这样的男友当然谁都想要,在偶像剧里这样的男友可以撩倒一片人了。

可是现实生活中,偏偏大部分都是些邋遢、拖延、啥也不懂的钢铁直男。

想要这样贴心的男友没有错,但要求自己的男友必须也这样贴心、配合;

而且是不经过培养、沟通,一开始就能如此符合自己心意,就有些过于理想主义和幼稚了。

毕竟,不迟到是小李的需求,而不是她男朋友的需求。

身体不舒服的时候要怎么样才能舒服一些,也只有她自己最清楚。

她可以教给男友,但无法要求男友做自己肚里的蛔虫。

就像明道的这个事件中,明道是大明星,每小时都可以挣很多钱。

赶紧把这个活干完,去干下一个活,挣下一次的钱,这是明道的需求,不是小朋友的需求。

对于贪玩的孩子来说,甚至来拍广告也只是父母的需求。

她只是想有人陪她玩,也许拍摄的时间延长,陪着她的大人越着急,她就更加兴奋。

一个心智成熟的人,表现就是他可以分清楚对方是对方,我是我,我有我的需求,对方有对方的需求。

对方如果没有首先想要配合满足我的需求,这是再正常不过的事情了。

我可以想办法让对方配合我,但是没必要生气发脾气。

明道被爆出片场发脾气视频:解决问题绝不能低级宣泄!

02

除了发脾气,找到其他解决方式

如果对方不满足我的需求,我用什么样的方法能达到自己的目的?

发脾气只是其中一个方法之一,有时候管用,但更多时候是无效的。

而我们要相信,除了发脾气,每件事都还有很多其他解决问题的方式。

比如站在对方的角度考虑问题,想想能够为对方提供什么样的利益和好处。

如果对方实在提供不出来,就自己满足自己。

比如前文说的小李,当男友总是拖拖拉拉,她可以站在男友的角度,看看男友总是拖拉在哪些方面。

如果是起床太慢,她可以早一些喊男友起床。

如果是收拾得太慢,她可以帮男友快一些收拾。

如果这些问题男友很难改变,她可以自己先走,不等男友了。

而当她不舒服,男友不懂得怎么照顾她,她可以明确告诉男友自己的需求。

想吃什么喝什么让男友去买去做,也可以彻底躺平,好好照顾自己。

再比如新闻中明道碰到的这个棘手的熊孩子。

站在孩子的角度,问题也可以有许多种解决方式。

比如跟孩子交换利益:你配合我好好工作,我送你一个小玩具。

也可以把工作当作游戏引起孩子的兴趣:我们来玩个游戏,看谁可以做五分钟木头人……

明道如果采取其他任何一种方式处理问题,都比现在的好。

这件事不仅当时就能顺利解决,而且不会给他带来负面影响,还能为他圈一波好感。

明道被爆出片场发脾气视频:解决问题绝不能低级宣泄!

03

分清是解决问题还是发泄情绪

许多人都有这样的困扰:

知道发脾气不好,解决不了什么问题,还对关系有破坏性影响,可就是做不到忍住不发脾气。

遇到不符合自己期待的事情就忍不住发脾气,这是我们过往模式的自动化反应,也是非常常见的情况。

而唯一的改变之法就是觉知,在情绪升起的瞬间提醒自己:

我到底是想发泄情绪,还是想解决问题?

在遇到一个暴躁、一点就着的伴侣时,用这个方法提醒对方尤为重要。

它可以快速把两个人从无穷无尽的情绪中拉回来,回到当下需要解决的问题上来。

我们都有过这样的体验,当带着情绪与对方沟通时,很容易把情境发展成指责、批判大会。

也许本来两个人想沟通一下如何分配带孩子的问题;

可一旦怀着愤怒、委屈,就会忍不住指责对方有多么不负责任,而控诉自己为家庭和孩子付出了太多。

指责不能带来改变,只会引发对方的防御和反击。

对方也很有可能再回过头指责你在某些方面做得也有很多不足。

在这里并不是说我们不可以有情绪。

委屈积压得很多时,想要发泄是可以的,只是需要明确知道:我的目的就是发泄情绪。

这时候就可以直接告诉对方:

我感觉很委屈,很失望,很生气,我在带孩子的时候付出很多,很累;

我觉得你可以做更多的活,帮我减轻一些负担。

当你可以坦诚自己的情绪时,对方多半是可以对你感同身受的,也愿意对你予以配合。

这时候再商量两人的分工,效果也能事半功倍。

唯独要避免打着解决问题的旗号,做着发泄情绪的事情,而解决方式只是指责对方。

发脾气、甩脸色,是小孩子才会使用的“低级”的处理问题的方式。

而冷静分析、站在对方角度考虑问题、寻找两人共同利益点,说服对方心甘情愿地配合自己,才是成年人成熟的沟通方式。

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作者|止水疗愈师,拥有中科院心理咨询师资格证,IHNMA国际催眠师资格证,致力于探索人性的深邃与伟大。

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