1995年，由王菲演唱，林夕填词的歌曲《冷战》获奖。

歌词里写尽了两个相爱的人，面对冷战的辛酸与落寞。

“相对不发一言，似是你共我有了默契，永不要幼稚的骂战；

但表情、彼此表情悄悄地暗示这是冷战……”

后来，有失意人评论该歌词：你以为的冷战是不说话的刀光剑影，但这里的每一道海床都是刀刻斧痕。

的确，冷战是处理起来具有挑战，有风险性的亲密关系问题。

一旦处理不好，便会留有不可磨灭的伤痕。

严谨点说，冷战是亲密关系中拙劣的有关权力和输赢之争的一种感情模式，或者说非正常沟通方式。

当感情双方发生分歧或者冲突，一时间又无法很好地处理和解决，又不愿意通过道歉来恢复正常相处模式的情况下，才会选择冷战状态。

而冷战状态一旦调节不好，把简单问题复杂化，波及旁他，就容易变成冷暴力。

如何辨别亲密关系中的冷处理？

假如说冷战是食品，适度的低温，可以保鲜食品。

时间不能太长，或者温度过低，这些都需要专业人士的分寸。

在亲密关系中，不“专业”的人面对冲突，一旦把握不好分寸就容易害人害己。

当然，值得一提的是，冷战，冷处理不等同于冷暴力。

每个人的行为模式不同，有些人不喜欢在情绪中处理、谈论问题，喜欢等大家情绪趋于平静了再谈。

“冷处理”这类人选择了慢热、谨慎，其实没有什么问题。

反观冷暴力者，他们的出发点不是解决问题，而是试图用“冷处理”控制、伤害、激怒他人。

亲密关系里的攻击形式一般分为两种。

第一种是外显的主动攻击，比如骂战或打架。

第二种是层层包装的被动攻击，通过情绪抽离掩饰内心的麻木，用以达到心理上操纵、精神上虐待的目的。

主动攻击比较容易识别，从而应对防御。

而压制情绪的被动攻击很可怕，破坏亲密关系之余，还有可能给一方的精神带来碾压式的伤害。

冷处理一般用来应对矛盾事件，一旦冲突解决，两个人可以重归于好。

而冷暴力时间线很长，没有具体的矛盾或冲突，有明显的破坏目的，无意或者有意地想要消磨目标的精神防线。

不过，像“冷暴力”这种负面标签，可以用来理解、判断事情，但最好不要用来判断人。

缺乏爱与尊重的粗暴判断，很破坏亲密关系。

冷战时选择压制情绪的风险

我以前有个朋友叫小雨。

小雨的对象是一个不太浪漫的人，不太会处理小雨在日常生活中抛出来的情绪。

小雨本身不擅长表达，时间长了更是憋屈。

她一方面想解决问题，可一到对方那里就碰壁，后来她干脆就不表达了。

小雨的压制情绪是应激反应，她的初心是觉得表达没用，所以才压制情绪，想通过冷处理，让自己舒服一点儿。

可如若一个人经常性地选择通过压制情绪来处理关系和问题，极容易把握不好分寸，从而把冷处理变成冷暴力。

比如小雨选择压制情绪后的很长一段时间，两人的关系越来越冷，后来男朋友主动提出了分手。

每次提到这件事情，小雨总会叹气：“我很内疚，我知道他一定会主动提分手的。”

对于这件事，我不评价，但两个人相爱不易，这种被动选择压制情绪的人，真的对得起自己之前经营的爱情吗？

真的给了自己的爱情一份圆满结局吗？

电影《无问西东》里，许伯常和刘淑芬就是典型案例。

刘淑芬对许伯常动辄打骂，外人眼里她是泼妇，是主动攻击的一方。

可实际上，就像刘淑芬的那句台词：

“外人只看我怎么打你骂你，可他们不知道你是怎么打的我。

你是用你的态度打我，你让我觉得我是世界上最糟糕的人。”

许伯常对所有的外人都很好，唯独对自己的老婆麻木冷漠，面无表情，划清界限。

许伯常的冷暴力，硬生生把妻子刘淑芬逼到跳井。

心理学中有个术语叫做躯体化，是指当我们存在情绪问题无法表现或者表现不了时，一旦选择压抑，这种情绪就会在躯体上外显出来。

情绪有来有回，那些曾被压制的情绪，并不是消失了，而是会在其他的地方迸发出来。

姚淑芬的焦虑和抑郁，甚至最后的自杀，都和许伯常的冷暴力脱不开干系。

当刘淑芬跳井的那一瞬间，许伯常一声惊呼，终是记起了情分。

可昔人已逝，他做了“凶手”。

强压负面情绪很破坏爱

之前在微博上看到一个帖子，楼主感叹道：“好想要跟成熟又理智的人谈恋爱。”

在她的描述中，所谓的成熟理智，是两个人遇到矛盾的时候，好好聊，努力化解。

这点的确是维护亲密关系的好办法。

但她接下来又补充：“成熟又理智的对象，为了化解冷战一定要能坐下来好好谈，情绪上来了就要压制。”

我个人很反对这种说法，因为在亲密关系中，选择压制情绪是种致命错误。

一方面，过于害怕冲突会切断两性之间的情感连线，会掩饰、不暴露真实的自己，也不利于寻找合适的伴侣。

如果遇到了个爱冷暴力者的对象，还选择压制情绪，有可能是在纵容对方。

另一方面，识别、表达情绪之后才能够接纳、调节。

负面情绪是问题出现的信号，必定有其存在的原因，而压抑是逃避课题。

就像那句话，那些年你逃过的课，最后都没有学分。

在冷战中，相比不想服软，过于要面子，只想胜利的主动攻击心态，更可怕的是主动有意识地选择冷暴力的人。

这类人缺少的，不是面对情绪、处理冲突的方法，而是，他们根本不懂爱。

面对冷暴力者，以下三种心态格外不可取。

一，当负面情绪出现的时候，不要无视，甚至否认或者压抑。

如若自己出现焦虑或抑郁现象，及时寻求专业心理医生的帮助。

二，千万不要被冷暴力者掣肘，没有任何事情能妨碍你拒绝伤害。

化解冷战选择压制情绪不靠谱，压抑，辛苦，疲惫之余，也并不能解决问题。

面对一个冷战控制者，这种压制情绪的做法，反而会助长对方的气焰，纵容对方精神虐待的行为。

就比如之前我小姨和姨夫就是一直冷战，几个月间，小姨日日哭天抹泪。

小姨回婆家诉苦，说两人没有交流，说什么都会被误解。

她已经很压制情绪了，只想给孩子一个圆满的家庭，怎么那么难？

我小姨以为我姨夫是不懂得珍惜，直到某天她听到姨夫在酒桌上和朋友们的叙话：

“这婆娘真的很烦，我真是一天都不想搭理她了，不理她还巴巴靠上来。”

而当时，孩子就在旁边，我小姨直接崩溃了。

她为了孩子忍耐，为了维护和保护这个家庭，维持婚姻，所以就算两个人在冷战，我小姨也从未在孩子面前表现过负面情绪。

那之后，小姨选择了离婚，一个人带着孩子，反而舒服宽慰了不少。

三，不要高估自己的专业能力，过于期待治愈和改变对方，而要主动逃离这种毁灭窒息的精神环境。

想要帮助别人之前，一定要记得保护好自己。

在两性心理学里，有种现象叫做沉默效应。

指的是双方发生矛盾或者冲突，一个人首先提出解决方案，但对方不愿意承认或者面对，选择持续沉默的现象。

被沉默效应影响的亲密关系，对我们有很大损害。

长久以往，这份关系只会剩下不满和委屈，疲倦和忧伤。

所以遇见这种状况请不要慌，试着向对方平和地表达自己的不满和委屈，试着判断对方是冷处理还是冷暴力。

冷处理是一种方式，冷暴力是一种逃避，逃避真正的爱的关系的建立。

如若得到的只是一味的否认，就大方选择离开。

作者｜王京 小说创作者，古典文学沉迷者。涉猎中外哲学，相信但不迷信。喜欢钻研个体心理学，坚信个体具有主动创造性，任何事情都有三种及三种以上的解决办法。