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那些让爱情变「亲情」的4个真相

那些让爱情变「亲情」的4个真相

很多人经常说,没有爱情了,都变成亲情了。

在离婚综艺《再见爱人》里,沈奕斐教授否认了这种说法。

实际上,亲情是更高的连接,比爱情更高一个层次。

你只是没有爱情了,却说它变成了亲情,这是无稽之谈。

如果双方连爱情都没有了,更无法进阶成亲情。

沈奕斐教授更直言,“就是不爱了”。

综艺《妻子的浪漫旅行》里,刘涛说爱情变成亲情是件很幸福的事。

感情升华,羁绊加深,你们不只是爱人,更成为了一家人。

秦海璐不赞同这种说法,她坦言:“我可能没有办法把爱情变成亲情。

“我希望爱情永远是爱情,就像我现在跟我先生牵手,仍然会心动。”

弹幕直说羡慕,还有人延伸评论:

“我不是为了亲情才爱上你,然后跟你结婚生子的。”

“亲情可以很多人,但爱情只能两个人。”

实际上,我相信刘涛真实感受到了亲情的温暖羁绊。

爱情成了习惯,确实容易给人变成亲情的错觉。

那份亲情,是两人多年相处培养出来的,并不是由原来的爱情变化得来的。

所以,并不存在“爱情变为了亲情”的说法。

爱情变成了亲情,只是有些人懒得维系、保鲜感情的借口。

那些让爱情变「亲情」的4个真相

01

找到爱情被磨灭的原因

有五个评判夫妻感情状况的维度,按照感情生活的满意度从高到低排列,你的婚姻关系更接近哪一种?

(1)夫妻感情很好,互敬互爱;

(2)日久感情变亲情,婚姻关系稳定;

(3)夫妻感情平淡,较少交流;

(4)夫妻较难正常交流,但能维系婚姻;

(5)经常发生冲突,甚至有家庭暴力,已经打算离婚。

一般来说,“爱情变成亲情”时夫妻关系的亲密程度处在(2)和(3)之间。

此时的关系,往前是亲密无间,后退是相见两厌。

有一个很简单的判别方法——

回想一下,当你们一起吃东西时,互相是否觉得东西好吃。

如果你们的感情表面上变淡了,但是很享受双方一起吃饭的时光,感觉一起吃的食物十分美味。

那此时的“亲情”,反而是关系向好的标志。

反之,如果在你们吃东西的时候,经常觉得食物不好吃,或者心情很沉重的感觉。

这时的“亲情”,是你们之间的情感断裂的风向标。

如果你们是第二种,标志着现在已经同床异梦。

那此时你要着重分辨出哪些是磨灭你们爱情的罪魁祸首。

是因为你们之间太过于熟悉了么?

互相之间的吸引力变小了,爱情也随之变淡。

是因为生活的琐碎和摩擦么?

各种鸡毛蒜皮磨灭了激情与浪漫,没有了心力,两人都很无奈。

是因为不经常沟通梳理情绪么?

慢慢有了隔阂,偶尔更因处境对对方有一些嫌弃和怨恨。

是因为失望由量变到质变么?

也曾有过不满,但忽略了问题。

也没有沟通交流情绪,长时间失望之后,渐渐放下了期望,没有了分享和倾诉欲。

婚姻不是一夜之间崩塌的,许多迹象需要及早察觉,不容小觑。

从婚姻和爱情的起点开始回溯,放下你们的婚姻角色。

找回自我和初心,真正地试着看见一些没有被满足的匮乏。

那些让爱情变「亲情」的4个真相

02

要享受二人世界

某一天清晨起床,面对枕边人,突然没有了化学反应。

不仅没有心动,反而多了许多隔阂。

其实当事人能意识到感情已经变淡了。

关于这个话题,大家其实都有深深的焦虑。

注视着彼此,心情没有任何期待,心变得疲惫而懒惰。

这比外遇还要可怕,并且很是煎熬,因为你们的婚姻出现问题了。

我想告诉你,爱不会消失,但会被遗忘。

通过一些专业的学习和情感训练,你们完全可以重燃爱意。

1,两个人必须共同意识到危机

日久天长,彼此很容易被生活的琐碎磨平棱角。

夫妻相敬如宾,但逐渐没有了激情,相对无言。

空荡的婚姻里,剩下的只是双方习惯的平淡,一方的自欺欺人,以及礼貌的责任。

就像作家马家辉说的那句话,“爱情的本质是关系,而不是责任。”

你们要有共同的认知,愿意一起面对危机。

你们的感情遇到了问题,已经让你们的心感受到了疲惫。

另外,关系是由两个人共同缔造的,你们必须都虚心地寻求外界帮助。

比如阅读,讲座,婚姻咨询,两性社群等向专业人士求助学习。

如果他矢口否认,且明显已经不想经营感情了,那你别无选择。

毕竟,你永远无法叫醒装睡的人。

你们的感情注定不会长久,或者只是长久地待在婚姻里。

2,重视新鲜感

有个段子说,家花没有野花香,但为什么我们不把家花当野花看呢?

段子如生活,简单的道理发人深思。

如果你和爱人愿意竭尽所能维持婚姻,那你们需要想办法重燃激情。

所谓的激情,其实就是热情和欲望。

前者是一种真挚深沉的依赖与眷恋,后者大致分为了解欲、分享欲、保护欲等。

而新鲜感,是挑逗这两类神经的高招。

新鲜感其实很简单,带上新的眼光,感受生活中简单独特的美感,以及小确幸。

那些让爱情变「亲情」的4个真相

3,试着表达爱,像刚认识时那样

有些夫妻关系过于紧张,而且夫妻生活基本为零。

所谓的夫妻生活,不单单指性生活,而是你们独处的时光。

(友情提示:一起坐着玩手机不算哦)

也许你们有了孩子,家中人口较多,鸡毛蒜皮小事一大堆。

但可以试着把留出时间相处提上日程,像对待重要的工作一样尊重。

比如每星期请别人照看孩子一段时间,有条件的请个保姆。

一定给双方留出一份无事一身轻,可以卸下心防的静谧时光。

4,“如何改变”就藏在亲密相处中

美国婚姻辅导专家查普曼博士在《爱的五种语言》里,提到了五种爱的表达方式:

肯定的语言、投入的时间、给出的礼物、服务的举动、身体的接触。

在二人世界里,你们并不一定要干一些隆重的大事,像奔波远足,斥巨资吃大餐这种。

但在这段亲密时光里,请忘记俗世烦忧,尽量让注意力都在彼此身上。

不要太理性,忘记你们身上的社会角色,忘记你们身为丈夫或者妻子的角色职责。

想象你们是热恋中宅在一起的小情侣,可以一起散步;

听听音乐,互相拥抱,吹吹晚风,互相依偎,看看电影……

尽情地表达爱意,用你们双方默契的方法。

亲吻或者性生活,氛围到了就顺其自然,放轻松,相处的过程才是目的。

如果你们这样做,重燃爱意,只是时间长短的问题而已。

“谈到感情,我们都是文盲”

这是1973年上映的电视剧《婚姻情境》里的一句台词。

一对模范夫妻,年轻时浪漫又有激情。

结婚数年,原本互相吸引的品质却成了对方最讨厌的缺点。

沈奕斐教授曾谈及过这种现象。

“世界越来越理性,世人把对感性生活的所有想象都附加在爱情和婚姻上。

实际上婚姻和爱情承载不了这么重的意义。”

也许的确如此,但哲学里也有两个概念能给我们更深的思考。

一个是“实然”,是事情本来的样子,代表了这世界此时此刻的真相。

另一个是“应然”,是我们理想中的样子,代表了人类的浪漫主义,天性里那份对美好的向往与追逐。

就像纪录片《亲爱的,不要跨过那条江》,里面就有一对让人泪目,重新相信爱情的夫妻。

98岁的爷爷曹炳万和89岁的奶奶姜溪烈。

相守76年,彼此仍满目爱意,不时撒娇打趣,俨然是一对热恋情侣。

你眼睛疼,所以我来扫地,顺便往你身上抛叶子逗你开心;

送花给你,想讨你开心,然后发现你戴上花更美了;

我力气没以前大了,背柴火很吃力,但我舍不得你受累;

听说吃初雪听力会变好,我想尝尝看,然后你捧起喂我吃;

执子之手,与子偕老,相濡以沫到白头,细微之处全是爱情。

所以,如果爱情变成了亲情,那不是爱情的升华,而是终结与消逝。

爱情永远只会是爱情啊,是每个人柔软感性里艳羡的珍藏。

也许,所谓的爱情真的脆弱且容易过期。

但对于美好,人类最炙热的天性就是先去珍惜!

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作者|王京 小说创作者,古典文学沉迷者。涉猎中外哲学,相信但不迷信。喜欢钻研个体心理学,坚信个体具有主动创造性,任何事情都有三种及三种以上的解决办法。

那些让爱情变「亲情」的4个真相

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