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不懂“依恋”的人谈不好恋爱,这是真的!

不懂“依恋”的人谈不好恋爱,这是真的!依恋是人类的本能,所以我们会寻找另一半,建立亲密关系。但是我们会发现亲密关系是复杂艰难的课题,因为我们的依恋风格常常和从小到大的经验密切相关。

这就导致了每个人都有不同的依恋风格,并且决定着我们在亲密关系中的个人状态。

谈恋爱时,你会患得患失,焦虑,害怕分离?

还是会感到自己值得被爱,安全自信,能够快速化解负面情绪?

又或是想要独立,害怕和伴侣过于亲密,总是不愿意和伴侣袒露心迹?

在心理学上,我们知道有几种依恋风格、焦虑型、安全型、回避型,甚至还有一个人身上存在两种风格的情况

如果你在亲密关系中极度没有安全感,想要随时知道对方在做什么,害怕不被爱,明明他很一般还担心被抢走等。

这种精神过分依赖对方的表现,就是焦虑型。

形成这种依恋风格的原因可能是因为小时候经常没有得到父母的回应和关注。

需求没有得到满足,处于极度缺爱的状态。

这个人群占了很大一部分。

而安全型依恋风格的人情绪相对稳定,不会患得患失。

就算失恋了也能很快走出来,既能够好好享受亲密,也能够独处。

这类人群从小就获得足够的爱。

他们无论在物质上还是精神上,都曾有过被满足的体验,所以整个人会散发着自信和从容。

回避型也是内在有情感创伤的人群,他们常常渴望亲密,又害怕亲密,害怕被吞噬,害怕丧失个人空间。

所以这类人会极其重视边界感,不太容易跟人亲密,还会自带一点疏离感。

一旦和伴侣变得亲密,他就会开始警觉。

回避型依恋风格的人,通常在和父母的相处模式中,没有感受到被爱,甚至是冷漠的。

还有可能在孩子时期,提出的需求被否定,一直处于无回应的孤独状态。

大多数人都是混合型的,焦虑型的在感情中受到创伤,有可能会变成又焦虑又回避。

安全型的被伤害后,也可能转化为焦虑型。

所以,这些状态都不是固定的。

但能不能往好的方向发展对一个人的感情生活至关重要。

不懂“依恋”的人谈不好恋爱,这是真的!

01

识别自己的依恋风格

网上有很多这种测试,可以很轻易对号入座。

当我们识别的自己的依恋风格,大多数人都有或多或少的创伤体验。

这些体验遗留下来,就形成了我们亲密关系中的互动模式。

说起焦虑型,我想我是比较有资格谈感受的。

因为我是从小被亲生父母遗弃,是被抱养的。

养父母也是普通人,在养育上实行的是古老的棍棒教育。

所以小时候我的男性发小会在一旁笑着看着我被家长打。

父母的爱,在我身上是没有体验过的。

结合我的经验,我觉得自己所处的环境是物质和精神双重匮乏的。

所以在成年后的亲密关系中,我曾经一塌糊涂。

控制欲强,见不得伴侣和异性有交流,心里泛起阵阵恐惧。

我希望我被异性宠爱,充当我的父母,无微不至地照顾我。

我非常无力,非常弱小,我害怕他一离开就不爱我了,所以我的情绪总是无比激烈。

动不动就觉得他不爱我,要死要活,砸东西,对他拳打脚踢。

每次一阵动荡的折腾过后,我后悔啊!

感觉自己是个疯子,他怎么能不怕我?

可是我真的需要时时刻刻的陪伴和关注,我需要及时的回应。

否则我会立刻否定过去他所做的一切,用最恶毒的言语攻击对方。

他在和我交往的几年逐渐消瘦,他后来对我说:

“你走吧,再折腾下去命都没了!”

我总是抓住他不爱我的证据来攻击他,比如我在打扫家务他没有看到我,我就觉得他不爱我。

抓到他和异性正常的业务往来,我就觉得他要出轨,然后我自己沉浸在痛苦中难以自拔。

那段经历让我感受到,人生最大的苦不是外在发生了什么动荡,而是内心的苦。

然后有一天,我发誓,我绝对不要这种痛苦的状态了。

不懂“依恋”的人谈不好恋爱,这是真的!

02

转化依恋风格

我自认为我现在是安全型依恋风格,我把过去的自我打碎了重组。

时间漫长,痛苦非常,但是内心收获了平静。

很多人在焦虑、想要控制的时候,是意识不到自己的痛苦的,所以他们对改变毫无兴趣。

当有一天发现自己的人生不对劲,日子毫无意义,只剩痛苦时,才会有力量推动内在去改变。

一下子怎样把焦虑型和回避型改成安全型?

那是不可能的,这是漫长的自我重塑工程,在一次次的情绪来临时的自我觉察和转化。

也就是回到自己的内在,觉察和接纳自己的所有情绪。

在我有意识要改变的时候,每次再出现矛盾和冲突,我都不会再和自己对抗,不只是质问自己:

为什么人生会这么痛苦?

而是我会去看这痛苦从何而来?

我的痛苦和他人有关系吗?

看了大量的书,没有钱上各种课程,我就看书,看公众号,而冷爱公众号也是我在那个时期关注的。

解决人生很多问题的主要思路是处理情绪,情绪处理好了,外面的事不管怎么发生都没什么大问题。

现在,就算是我曾经最介意的情况发生了,我也能对处境说:“是的,我接纳!”

为了处理亲密关系,我们发展了很多的套路和招数,但是这些都是建立在有清晰的自我认识的前提下。

很多人想要具体可操作的干货,心理书籍,灵修书籍很多啊,很有用。

但知识要内化,还是离不开在境遇上修行。

如果要把别人的指导变成自己的,还是要靠自身行动。

在这生活慌乱的社会,谁还能静下心来看看自己呢?

四处寻找爱,寻找自己所缺的东西,有没有发现,匮乏就在我们心里呢?

每次有情绪的时候,去观察情绪吧,去写出那些冲动无法遏制,想要说出来的话。

去真正看清念头和情绪的本质去认识自己,这就是自我重塑的核心。

不懂“依恋”的人谈不好恋爱,这是真的!

03

接纳所有

直到我知道我的亲密关系之所以糟糕,是因为和父母的相处模式,在我和伴侣的互动过程中,经常勾起了我不被爱的糟糕体验。

“我不被爱”对每个人来说都是非常痛苦的体验。

尤其是觉得自己的亲人,爱人不爱自己。

觉得他们都要抛弃自己,要离开自己,自己不值得,所以认定自己是垃圾,没有价值。

人一旦陷入这样的思绪和感受中,生命力就开始萎缩。

当她连自我证明的力气都没有的时候。内心虚弱无比,就想着绑架别人,拉他一起沉没。

“我这么痛苦,你也别想好过,我的痛苦都是你造成的。”

那些有受害者情结的人,不过是不愿意为自己的人生负责罢了。

创伤假性愈合,焦虑型也会伴随回避型出现,就是感觉自己很强大。

不需要亲密关系,不需要依赖,别人一靠近就先推开他,假装自己不需要。

害怕建立亲密关系,自由独立变成了舒适区。

谁也别想靠近,但是内心还是很渴求被爱啊!

不能承认,不能暴露,也患得患失,表面独立,内在无力。

但是回避型起码没有焦虑型那么痛苦,因为他把自己隔绝了。

以为没有亲密,没有分离,就不会有痛苦,痛苦不足,就很难促进改变。

所以,当我们和这类人建立亲密关系时,只能去接纳他的状态。

越是想要改变他,靠近他,他会跑得越快。

无论你处于依恋风格的哪种状态,如果在恋爱时体验到了痛苦的情绪,都可以自我觉察。

比如害怕不被爱,害怕自己没有价值,害怕被抛弃。

所以去讨好,退让,或者去控制,指责。

本质都是想要依赖依赖而不得,痛苦就产生了。

要做的应该是一步步去看清自己的内在模式,找到各种痛苦的源头,并且接纳在境况当中涌现的所有情绪和感受。

去感受自己的痛苦吧,那内心缺失的爱,不会因为别人而填满。

最终有一天我们会发现能够填满心里缺失的,只有自己的爱。

爱不在别处,在自己身上。

不懂“依恋”的人谈不好恋爱,这是真的!不懂“依恋”的人谈不好恋爱,这是真的!不懂“依恋”的人谈不好恋爱,这是真的!

作者|飞羽 一个喜欢自我探索的人,以成长为目标,经验为路,真诚为心,活出最大限度自由的人生。

不懂“依恋”的人谈不好恋爱,这是真的!

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