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夫妻应该聊的床上那些事,就3样!

夫妻应该聊的床上那些事,就3样!

朋友丽丽说她自从生孩子之后,就很少和老公同房了。

她问我是不是所有的夫妻到最后都会这样,对彼此的身体提不起兴趣。

以前谈恋爱就想黏在一起,结了婚反而肌肤接触都很少了,是不爱了吗?

明明两个人在同一屋檐下生活,心里却感觉空落落。

从前他去哪里都会说,现在就只会问候三餐,无聊又乏味。

后来,丽丽实在有需求也会向他老公暗示,可是他也总是没什么兴致,应付一下就草草了事。

她觉得这不仅仅是性生活的问题,而是感觉不到爱了。

丽丽老公却另有一套说法,他觉得老婆像个老妈子一样管着他。

虽然也会照顾他,但有时候对他叨叨个没完,出个门都要查一翻手机。

在心理上,他体验不到妻子当女人的柔软,实在提不起兴趣。

尤其生了孩子之后,她又像变了个人一样,从最初的温柔体贴,变得啰嗦起来。

其实,这是很多夫妻关系常见的状态,爱意和感情在生活琐碎之中逐渐消磨殆尽

当性生活变成不得不应付另一半的义务,那么关系也就岌岌可危了。

很多夫妻感叹,结婚时间越长,就越像同屋室友,纯洁得很。

白天各自上班,晚上在同一个空间也没几句话可说。

婚姻和爱情真是两副面孔,从一开始迫切想要融合,到后来渴望独自一个人待着。

爱是婚姻的燃料,烧尽了之后,热情也就熄灭了。

我们常常把性生活归类为夫妻履行的义务,一旦这么看待,爱就远离了。

夫妻应该聊的床上那些事,就3样!

01

性生活是爱的表达

如果把性当做义务,就会有逼迫履行义务的情况。

所以在这样有压迫感的情况下,就算两个人身体接触,心也是阻隔的。

性是爱的表达,是自然的靠近,不是义务。

当性生活出现问题时,不妨想想两个人的相处模式,是不是让人感到疲惫,有压迫感。

在生活中,是不是总抱怨,指责对方?

如果两个人经常吵架,冷战,心里计较,甚至出轨,感情出了问题,性生活又怎么会好呢?

这两天有一则新闻,男子婚内强奸妻子,被判8个月。

这就足以说明,尽管是夫妻,但性生活不是必须履行的义务。

强迫以履行义务为名实行侵犯,是违法的。

我们都是独立的个体,拥有身体自主权。

有些人为了维持关系,讨好伴侣,就算自己不想,也会妥协去满足伴侣的要求,因为觉得这是自己的义务。

这样的情况,他们心里肯定是抗拒和不舒服的。

两个人就算赤身裸体,心不甘情不愿,又有什么意思呢?

身体零距离,心理却隔着墙。

在热恋期,我们不需要觉得性是义务,而是一种想要靠近对方的本能。

我们爱对方,被她吸引,想要去靠近她。

如果内心不爱了,在肢体上就会明显表现出来。

这个时候谈到义务,就是一种精神折磨。

夫妻应该聊的床上那些事,就3样!

02

让性随爱流动

夫妻中,如果有一方不想过性生活,这时应该关注对方的身心状态,而不是硬逼着她履行义务。

我的弟媳刚生完二胎的时候,处于整个无欲无求的状态。

但是堂弟才二十出头,他刚好对这事很有兴致。

弟媳为此很痛苦,找我评理,她觉得自己是真的不想要。

而我看堂弟和她的聊天记录,看得出来堂弟完全无法理解弟媳有多痛苦。

弟媳一再强调根本提不起兴趣,堂弟不相信,觉得她生孩子之后变了,不爱他才是真的。

弟媳甚至都觉得他去找别人解决都可以,就是不要找她。

弟媳也不是不爱他,而是生育之后真的对这事完全没兴趣。

根据资料显示,女性在产后性欲减退是很自然的时期。

因为哺乳期间身体会分泌一种叫作“泌乳素”的激素,它会严重影响妈妈的性欲。

所以,这并不是爱不爱的问题。

而是身心暂时处于一个不需要性生活的状态,作为另一半要关心的是伴侣的身心需求。

当身体激素分泌正常时,感情稳定时,性生活也自然到来。

而且男性也会有压力导致力不从心的时候。

爱是从理解开始的,而不是从自己的身体需求开始。

还有些可能是慢性病的病人,女生体虚、体弱,男性熬夜,饮食不规律等等,都有可能导致无法有性生活,应该体谅对方。

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03

无爱的性会增加孤独感

很多夫妻已经到了只是把性生活当做纯粹的义务,甚至很久才会同房一次的地步。

我们其实渴求的是一种精神上连接的亲密感,然后才会有身体的靠近。

精神上还没有达到深度连接时,就算是在一起睡觉也拉不近两个人的关系。

就像很多年轻人喜欢约炮,结果越玩越无聊,越空虚。

就是因为单纯的性行为只是满足了身体欲望,它不可能带来持续的幸福。

夫妻把性生活当成义务,也可能是因为两个人不够亲密了,抗拒和对方产生身体接触。

有个朋友曾经和一个不爱的男生订婚,只是因为她觉得自己到了该嫁的年纪。

彩礼钱都收了,需要朋友住到男方家里去,结果她没想到自己根本无法忍受和男生肢体接触。

一个原因是不爱,二是没有和男生谈到赤裸相见的地步。

两个人纯粹是父母之命促成的婚姻,就算收了钱,这当中的义务也实在不能硬着头皮履行下去。

后来她自作主张退婚了,男生还向父母控诉,说朋友忽悠他熬夜看电视,就是不让碰。

其实很多人都是不知道怎么去爱,尤其男生。

他们以为睡到了就结束了,就稳定了,也不管女生的感受和心理状态。

如果没有双向奔赴,感情到位,就算睡在身边也有隔阂

有些同床异梦的夫妻,孩子都有了,性生活也有,却不见得多么恩爱。

他们在床上各睡一头玩手机,各自保留隐私。

最真的话也不能向另一半说起,他们宁愿向陌生人说心里话。

需要向另一半敞开的是心理空间和精神上的空间。

彼此互相接纳,才能促成亲密,而不是身体接触。

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04

促进感情,增加沟通

当我们发现伴侣对性生活不感兴趣的时候,应该尊重对方,如果可以,两个人找个合适的时机沟通。

需求能够互相满足固然是好的,如果不情愿满足,那也不是必须的。

感情是动态的,长期的关系建立,不在于一时的性满足。

给一段关系留一些空间,耐心一些,或许是最好的安排。

我们知道,在性生活出现问题的夫妻中,大部分人都有怨气。

亲密关系里的空洞没有被填满,自然会有许多隐形的愤怒。

比如,有些女生以断绝性生活来要挟丈夫,希望他能够在关系中做出妥协。

而往往丈夫要么出轨,要么讨好,才能获得夫妻的再次亲密。

有一种情况是,男人埋怨妻子不愿意过性生活的。

因为有的女性对这方面有羞耻感,或者心理上有障碍,过性生活反而感受不到幸福。

还有的是夫妻之间已经太平淡了,彼此都不愿意碰对方。

这些都是正常的,恩恩爱爱对一个人的身体不腻才是有违人性。

无论什么原因,都不应该出现强迫,或者让怨气一直滞留在关系中。

人在这方面不满足,向外找补是早晚的事。

性生活出现问题,本质上是情感的失联,我们要做的是在感情上重新建立连接

比如一起去旅游,给伴侣买一些礼物,制造一些惊喜。

这些美好的体验,在于我们自己创造。

什么都不想做,只感受到天天面对同一个人,腻了,当然就只想着换人。

可是再换人,再过一些年还是会腻。

所以夫妻之间出现问题时,应该互相包容,面对和解决,而不是逃避,厌烦,就选择换人。

感情到位了,有没有性生活反而变成了其次。

因为真正有亲密感的两个人,反而不会那么在意形式。

作者|飞羽 一个喜欢自我探索的人,以成长为目标,经验为路,真诚为心,活出最大限度自由的人生。

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