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家长反对的感情能否继续?关键看这点

家长反对的感情能否继续?关键看这点

“如果世界都站在你的对立面,可能是全世界都错了,而更大的可能是你错了。”

这是父母曾经对我说过最频繁的一句话。

年轻的时候,我们在反感他们习惯于摆出一幅“我走过的路比你吃过的盐都多”的姿态,来试图劝我们回头是岸时。

或许也该好好反思一下,自己是不是真的是被爱情冲昏了头脑?

当我们执着于自己的爱情,又遭到父母的反对时,往往会和父母闹得不可开交,但后来发现, 现实总会猝不及防地记一耳光。

做一件事,爱一个人都是同样的道理。

01

值得爱和对的人,根本就是两回事

我们总问什么是爱情,不如问问,什么样的人值得被爱?什么是爱的能力?

MR. Right会出现在自己准备好的时候,准备好被爱的时候。

1.有成长性的人值得被爱

一个20出头的年轻男人,和女友从高中时就在一起,直到大学毕业。

他开始发现问题:除了自己和少数一两个朋友,女友几乎没有别的社会关系,也没有自己的兴趣,唯一的愿望是“你早点下班回来陪我”。

而他却对事业兴致正浓,渴望跟业内长辈交流,渴望和同行请教经验,每天下班就回家,他既做不到也不愿意做。

女友在家等着,一见面就是幽怨,“你怎么又出去玩?你怎么老是不回来陪我?”

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假如和女友分手?他不敢想,也许女友会自杀,也许女友会陷入抑郁无法走出。

没有成长性的人,靠情感绑架和威胁牢牢绑住别人。

有成长性的人,不需要去绑架别人。

有了对生活的把控感和对未来的希望感,支撑自己走下去的两条腿已经站稳。

步调不一致的情侣,通常在三年内就会出现生活方向不匹配的问题。

有的人把问题掩盖之后带进婚姻,只有一部分勇敢的人能反思,是否能调整自己的步伐,这个人是否真的适合自己。

2.懂得享乐的人值得被爱

你有什么事情想了很久却一直没去做?

很多人的回答是,想旅行却一直没动身,想学舞蹈/油画/钢琴/跑步却一直没去学,想让自己有职业之外的兴趣却一直没找到。

拥有自己能为之专注、投入时间精力的兴趣,这是件幸运的事。

首先让自己的生活有意义感,其次才是给恋爱和婚姻关系带来意义感。

为什么有的人总是找不到兴趣呢?

兴趣不是别人做什么我也跟风。

找到真正属于自己的兴趣,它的基础想法是,你有一次次为自己做选择的机会。

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越是自主的人越容易找到高度契合的兴趣,反之,哪怕业余做了很多事,那种意义感还是没办法升起。

无论伴侣多么通情达理,多么体恤,缺乏自己主心骨的生活,总让人有一种扶不起、无力承担的感觉。

3.愿意接受自己弱点的人值得被爱

说起失恋的原因,很多人没有意识到,“太完美”可以成为一段感情的破坏因素。

有的男人娶了一个看上去既漂亮又得体的太太,不久后却开始出轨,而外遇从任何外在条件来看,都比不上太太。

一段关系走向深入时,如果一方总是表现得完美,这不仅是对自己的苛刻,也是对对方的无形压力。

在关系里,我们需要的正是“不完美”。

工作任务没处理好,可以和另一半说说自己的遗憾,而不用担心被评价“你不够能干”。

和朋友的关系不愉快,可以和另一半分享,而不用担心被讽刺“为人处事有问题”。

面对考验双商的纠结选择,可以和另一半讨论分析,而不用担心被要求“你怎么那么不果断”。

接纳自己的脆弱,和接纳对方的脆弱,这本是一体两面

由于不接纳自身的脆弱,我们会把希望放在他人身上,受到伤害向外寻求原因,抱怨为什么对方要伤害自己,抱怨对方不够能干。

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能够接受自己的弱点和脆弱,让我们面对自己的羞耻感、自尊心和成长经历中的不完美。

懂得真正的独立,也就能接受关系中适度的依赖

值得爱,更多看中的是这个人的外在条件,相处方式等。那对的人呢?

每个人一生曾爱过两个人,一个是年少时的欢喜,一个是配自己走到生命的尽头。

如果真爱的定义是一种永恒之爱,那么从生物学的角度来看,绝对行不通。

为检视真爱,也为了维护爱情的尊严,我们必须了解两种爱情之间的不同——激情及友爱。

根据埃伦·波谢德与伊莱恩·沃尔特两位爱情研究专家的说法,激情是一种“狂野的情感状态,其中充满温柔与性欲、愉悦与痛苦、焦躁与释放、强烈忌妒心,为对方不惜牺牲自己,是种五味杂陈的感情”。

激情是一种会让人坠入的感情力量。

当丘比特的金箭射中一个人的心,刹那间,周遭的世界变得不同了,激情随之发生。

相对于激情,伯斯契特与沃尔斯特对友爱的定义是“一种我们对与自己的生活紧紧纠结在一起的人所产生的感情”。

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当爱侣将彼此的依恋系统与施爱系统应用在对方身上,彼此开始依赖、关心、信任对方时,几年下来,友爱随之与日俱增。

如果说我们用火来比喻激情,那么友爱就像是不断生长、纠结缠绕的蔓藤,逐渐将两人联结在一起。

不同文化的人都曾经历过狂野与沉静两种天壤之别的爱情。

正如非洲纳米比亚狩猎部落的一位妇女所言:“两人刚相遇时,爱火在他们心中熊熊燃烧,其中的激情炙热非常。一段时间激情冷却后,它便永远被留住。”

激情就像一种毒品,让大脑会对多巴胺的长期累积产生反应,发展出抗多巴胺的神经化学反应,让大脑恢复平衡。

这时,一旦没有吸食毒品,大脑就会失去平衡。

人一旦戒食可卡因或没了激情,跟着就是痛苦不堪、死气沉沉、绝望沮丧。

因此,如果激情是一种毒品,那么它的力量一定会有消退的一天。

没有人可以永远处于亢奋状态,只要激情不断地欢愉奔跑,它终有耗竭的一天。

爱情中总会有人先察觉到这样的变化,就像有一天会从梦中醒来,看见枕边人在流口水一样。

就在恢复神智的那一刻,清醒过来的爱侣会看到自己之前没有发现的缺点。

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我们心中的至爱不再令人崇拜,这时,因为我们的心理会对此改变非常敏感,所以会过度夸大自己的感受。

真爱,是两人之间坚定共许的强烈友爱,辅以一些激情,这是一种能支撑起坚实婚姻的爱情。

02

爱情是风花雪月,婚姻是柴米油盐

试问:从恋爱关系到婚姻关系这条路上的最重要的关卡是谁?

那必然是双方的父母!

一旦这个关卡不能顺利通过,极大的可能就是两个人的爱情分崩离析。

如果父母只是出于对自己的关心提出他们不同的建议和想法,但并没有强制要求接受和顺从,那倒不必太紧张。

可以和父母好好地聊一聊他们为什么反对,也许会给予一些新的角度去思考如何维系这段关系。

比如说,父母会担心一些很实际的问题,异地啦,经济上的困难啦等等。

可以把这样的异议当做对彼此关系的一次思考,为可能会到来的困难做好准备。

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如果觉得父母提出的这些想法或者建议在理,那可以选择接受,或者提出相应的解决办法。

可以具体和父母谈一谈,和另一半打算怎么规划未来,怎么通过实际行动来证明你们是想好了要一起面对困难的。

不过,如果父母不仅仅是提出了反对意见,还想尽办法听从他们,那问题就变复杂了。

无论怎么解释和对方是经过成熟认真思考后在一起的,父母都不同意,还挑出各种各样的问题。

不知道记不记得之前在网络上引起热议的朱雨辰妈妈?

她干涉儿子的每一段感情,对自己的儿媳有一套和自己儿子完全不同的标准,并且强烈地要求儿子听从自己的看法。

这时候,就可能会像朱雨辰一样面对一个选择,那就是,是否允许父母干涉自己关于感情的选择。

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事实上,多大程度上允许父母来帮自己做选择,也决定了父母的反对意见多大程度上在影响感情。

在心理学里,有一个概念专门形容一个人多大程度上来允许别人帮自己做决定。

这个概念就是「个人边界」。

一个自我边界很清楚的人,会知道自己需要什么,不要什么,也清楚自己能够接受别人怎么对待自己,以及底线是什么。

然而,个人边界这个词,在中文里却很少提到。

在我们的文化里,很多时候,提倡人与人的亲密无间,讲边界或者讲保持距离,反而显得生疏了。

在父母和孩子之间,更可能是如此。

自己可以先想一想,过去在人生的大小事情上,在父母面前有清晰的个人边界么?

在过去的人生中,做出的大大小小的决定里,有多少是自己的意愿,又有多少是父母的意愿?

当和父母意见不一致的时候,是一直妥协呢?还是能够说出自己的想法并坚持去做呢?

如果过去在父母面前就有清晰的个人边界,相信是能够应对父母对自己感情提出的反对意见的。

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当然,假如有些父母的反对只是因为他们还不够理解。

那可以耐下性子跟父母换位思考,进行沟通。相信自己会爱一个对的人。

假如不是,也希望自己能够敢于面对。

如果世界都站在自己的对立面,可能是全世界都错了,但更大的可能却是自己错了。

认清这个人是否是该爱之人,认清这个事情是否是自己该做之事,这比什么都重要。

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作者|周万亿,一张白纸,因为有了颜色才变得缤纷多彩;一篇文章,因为注入情感才会感人心脾。我一直觉得越简单的文字,却越扣人心弦。6年的新媒体运营经验,滴水穿石,专注做一件自己喜欢的事情本身就足够幸福。箴言:最惨的破产就是丧失自己的热情!

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