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爱说“我不配”的人,慢慢真的会不配

爱说“我不配”的人,慢慢真的会不配

《甄嬛传》中的安陵容有句台词“原是我不配”,成为了网络热梗。

安陵容是《甄嬛传》里的悲剧角色。

她出自小门小户,不得父亲宠爱,从小过着谨小慎微,看人脸色的日子。

长大之后进了宫,来到这个名门贵胄云集之所在,更是自卑自弃。

无论发生什么事,无论别人是好心还是恶意,只要她得不到想要的,就会萌生出“我不配”这样的想法。

“我不配”的台词,也许对应了许多人的心理。

开玩笑玩梗也好,真心实意的想法也罢,总之这句台词在网上大火起来。

而许多女人在关系中,其实早就被“我不配”的心理困扰许久。

小苏就是这样一个女人。

她老公有着不错的家境,本来她的经济情况还行,可是跟老公一对比就有点相形见绌了。

即使小苏有颜有身材也有稳定体面的工作,但还是从结婚初始就将自己放到了较低的位置。

她主动承担了家里大部分家务,工作也勤勉认真。

更重要的是,从谈恋爱到结婚,就没有收过来自夫家任何贵重的礼物。

并不是老公不送,而是送了她也不肯要,总说这样太浪费钱,喜欢的东西还是要自己买。

久而久之,老公也便不再送了,更不用提主动伸手找老公要钱。

结婚几年,除了孩子花钱,家里的基本生活费用,她几乎不找老公要额外的钱。

直到有一天,她发现老公当月花了上万块打赏了主播。

而自己相中了很久的一个几千块的美容院项目也舍不得买,气得她简直想离婚。

可她仔细想想,就算离婚,老公大概率也会让她净身出户,毕竟车房都是婆家给的。

不争不抢不乱花钱,勤俭持家兢兢业业,为什么最后落得一无所有?

为什么老公对她还不如对待一个未谋面的主播?

小苏又难过又不甘,“一定是因为我还不够优秀,不够有底气。”

小苏最后得出这样一个结论,可是我却要说,小苏大错特错。

爱说“我不配”的人,慢慢真的会不配

01

不对等的不是条件而是内心的认知

小苏经常重复一句话:“我们这段婚姻从一开始就是不对等的。”

因为经济情况确实有差别,小苏从结婚初始就将自己放到了比较低的位置。

也就是说,真正不对等的,是小苏对自己的看法。

即便婆家还没有说什么,小苏都会时刻提醒自己:

这是别人买的房,别人比我有钱,我要表现得贤惠一些。

在这样的心理支配下,她处处谨小慎微,生怕惹老公和婆婆不高兴。

即便老公和婆婆有些让她不喜欢的言行,她也能忍则忍。

毕竟,“人家比我有钱”。

结果并没有换来婆家对自己的尊重,反而更加被婆家忽视。

甚至越来越过分,变本加厉地压榨她的利益。

我问了小苏一个问题:“如果你老公经常给你买昂贵的包包鞋子,还包揽大部分家务,你会心安理得地接受吗?”

小苏可能从来都没想过这个问题,过了半天她才回答说:

“不会吧,我可能会受宠若惊,因为我自己各方面并不突出啊。”

小苏的心路历程,许多女人都曾有过,这就是安陵容经典的“我不配”心理。

表面上看来是婆家强势,老公抠门,实际上这样的境遇,小苏自己是有责任的。

我们说境遇是心灵的显化,一个人会遇到什么境遇,很大程度上是由这个人的心理因素决定的。

安陵容因为自己出身低,凡事都归咎于出身。

得不到的心生怨气,能得到的又患得患失,最终整个人生都是一幕悲剧。

在婚姻中,将自己值不值得被好好对待,与自己的条件、价值相挂钩,等同于将自己当作一个明码标价的物品。

“我用美貌、贤惠、优秀换取老公给我花钱,对我尊重。”

这种想法,从一开始就输在起跑线上了。

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02

不配得感决定了一个人的境遇

心理学上,对这种想法有个专业的名词,叫“不配得感”。

“不配得感”就像《哈利波特》里的噬魂怪一样如影随形,吸取人的快乐,让人变得阴郁、忧愁、怨恨。

最重要的是,“不配得感”跟外在的境遇没有关系,无论有怎样的境遇,都可能会感受到“不配得感”。

找对象时,面对又高又帅的男人即便心动也不敢争取,还告诉自己“帅男人靠不住,驾驭不了”。

潜台词其实是“我本身的特质配不上这么优秀的男人,因为他迟早有一天会被别人吸引”。

确定了关系后,对方送了贵重礼物也不敢收。

潜台词是“如果我收了别人的礼物,就需要拿出相对应的价值来还,而我还不起”。

一些女人,婚后虽然被养尊处优地养着,但内心依然有深深的不安。

这背后的潜台词是“我何德何能,可以啥也不干被人养着,会不会有天被人抛弃?”

于是拼命地做保养、做医美,并不是为了让自己愉悦,而是为了留住男人。

委曲求全、拼命抓取的结果,往往是什么也得不到。

当然,我并不是提倡女人就应该自暴自弃,什么也不做,而是所有事是为了自己而做。

做家务,是为了创造自己喜欢的生活环境;

做饭,是因为享受烹饪的乐趣和烹饪后的成就感;

努力工作,是因为热爱这份工作想实现自己的价值;

打扮得美美的,是为了让自己心情愉悦。

这一桩桩一件件,没有一件事是为了提升自己的家庭地位,为了抓住老公的心而做。

“不配得感”的心理没有转变,境遇就无法好起来。

看过《甄嬛传》的人都知道,安陵容凡事都爱说“都是我的错”,“又是我拖累了姐姐”,基本就把天聊死了。

很多时候,周围的人本想真心对她好,心甘情愿为她付出。

可听到她这样说,付出的人就不敢再说什么了,因为要照顾她那颗玻璃心。

同样在关系中,当男人送来礼物,或者做出一些为女人付出的事。

无论是做家务还是什么,女人过度地不安、客气,都会让男方失去付出的乐趣。

为自己喜欢的人付出,送出礼物本身就是一件让人快乐的事。

这也是为什么这么多人愿意为主播一掷千金的原因。

推开对方的付出,也是在推开对方的心,到对方觉得没意思想要撤退时,就不要怪对方。

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03

如何提高自己的配得感?

首先明确一件事,你配不配得上对方,不是条件决定的,是心决定的。

有的人觉得自己要够勤劳、够贤惠才能配得上对方,实际上对方根本不在意你是否勤劳。

对方能看上你,没有离开,就表示对方已经接受了你大大小小的优缺点,并且在心里面权衡过。

换言之,你能与对方走到一起,说明你已经配得上对方了。

在他眼中,你有着足够迷人的特质。

一个人可能不够漂亮,但是很幽默。

也可能不够聪明,但足够细心。

工作上可能不够出色,但脾气却很好……

优缺点都是相辅相成的,就像硬币总有正反两面,世上也不存在只有缺点没有优点,一无是处的人。

只要你存在,就有价值。

只要你已经跟对方在一起,哪怕对方看起来条件再出众,也说明你与他是匹配的。

其次,时刻保持觉察。

当发生了因需求没有被满足而让自己又陷入情绪的事件,要觉察出这背后的情绪。

比如一个网友就表示,一次她老公家族聚会没有叫上她,她马上产生了不好的感受。

仔细分析后,她发现这种感受是:我像一个外人一样被排挤了,我不配做你们的家人。

此时她可以抽离出来,冷静地看着自己这种感受。

明白这只是她一直潜在的不配得感在作祟,并不是她真的不配。

很快这种不舒服的感觉就消失了,她没有跟老公大吵大闹,而是很真心地祝福她老公的家族聚会玩得开心。

她老公也非常耐心地解释了没有喊她同去的原因。

两人丝毫没有因为这件事产生龃龉,甚至关系更加亲密。

而经过一段时间的觉察,她发现其实她老公早就接纳了她,真心把她当作一家人了。

每个人都希望自己在亲密关系中被呵护,被宠爱。

而当这种宠爱真的降临,又有多少人能心安理得地hold住?

要记住,富足的内在才能创造一个丰盛的外在。

你能获得多少爱,只取决于你相信自己能得到多少爱。

作者| 止水疗愈师,拥有中科院心理咨询师资格证,IHNMA国际催眠师资格证,致力于探索人性的深邃与伟大。

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