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“折腾”婚姻,原来是一种聪明的经营方式

“折腾”婚姻,原来是一种聪明的经营方式

我和闺蜜之间日常的欢乐就是各自吐槽老公,从十年前结婚伊始就一直保持这个优良传统。

其中数小A每次吐槽得最多最狠,当然,我们每次除了吐槽之外也会互相出点馊主意。

奇怪的是,最近小A对老公的吐槽少了很多,有时候竟然还夸起老公来。

其他几个人瞬间好奇心爆棚,开始追问她原因。

因为不久之前,小A还哭哭啼啼地找姐妹们倾诉,跟老公闹到要离婚。

小A说:“就知道你们这帮女人忍不住,肯定会问我。

不过就算不问我,我也打算要告诉你们,因为我自己也觉得有点奇怪。”

于是小A将近期发生的事情娓娓道来。

因为婆婆身体原因,半年前就回了老家,于是小A家里的事情就没人分担了。

本来每天工作就已经够累的了,回家还要带娃,做家务,这些琐事把小A压得喘不过气来。

但老公还是之前那副死样子,不带娃,也不做家务。

小A气得牙痒痒,闹过几次,老公都不当回事。

最近一次是家里小朋友生病了,小A一个人带去医院,回来却连口热饭都没吃上。

看着正打着游戏傻乐的老公,以及一桌子的残羹冷饭和外卖的杯盘狼藉,小A悲从中来,当时就把娃塞到老公怀里,转身回娘家了。

事后,小A把拟好的离婚协议书发给老公。

看到协议书上财产和抚养权交代得明明白白,她老公才反应过来,原来这次小A来真的了,所以他真的吓坏了。

于是赶紧带着孩子去小A娘家,又说要痛改前非,又是拿娃出来打亲情牌。

小A妈妈这时候就出来打圆场,说看在孩子的份上,给他个机会。

于是两人约定半年为限,看老公的表现再决定是否要离婚,这才有了文章开头小A的变化。

小A说:“男人为什么这么贱呢?你对他好的时候,他不知珍惜,不为所动,非要你折腾,变成泼妇,他才肯乖乖听话。”

姐妹们对此纷纷表示赞同,也若有所思地打算回家修整修整自家那位。

其实小A的经历只是反映了人性的真实性,要想把婚姻经营好,“折腾”未尝不是一种聪明的经营方式。

“折腾”婚姻,原来是一种聪明的经营方式

01

为什么需要折腾?

其实很多人的懒惰和自私都是惯出来的。

之前小A抱怨老公的时候,我就问过她:“这么懒惰差劲儿的老公,你当年怎么看上的。”

小A说:“他要是当年追我的时候就这副死样子,老娘早就让他成为前任了。

最大的变化就是我生完孩子,婆婆过来帮我们带孩子之后。

准确来说应该是看我生完孩子,觉得套牢我了,加上他妈又惯着他,就一天天的变本加厉了。”

你看,大部分男人在恋爱的时候表现都是尚可的。

因为如果追你的时候就又懒又自私,稍微有点脑子的姑娘都会把这样的男人换掉。

但为什么男人在结婚之后就变了呢?

首先,因为危机感已经解除。

恋爱的时候,你身边可能随时随地都有几个爱慕者在伺机而动。

这种危机感会让他不得不打起十二万分的精神来关注和争取。

不然,你一不小心就会成为别人的女朋友,怕自己到时候后悔也来不及。

其次,人们对已经得到的东西不再那么关注。

关于为什么得到的就不会珍惜我们可以用心理学家马斯洛的需求层次理论来解释。

这五种需求分别是生存需要、安全需要、爱的需要、尊重的需要和自我实现的需要,这五种需求层次从低到高。

马斯洛认为需要层次越低,力量越大,潜力越大。

随着需要层次的上升,需要的力量相应减弱,高级需要出现之前,必须先满足低级需要。

在谈恋爱时,满足的是人们对安全(有固定的合法伴侣繁衍后代)和爱(建立了稳定的婚姻关系)的需要。

一旦这个需求被满足,人们的目光就不再停留于此,而是向更高级的尊重(个人空间、个人爱好等)的需要发展了。

最后,再来一个神助攻。

这个助攻,有时候是妈宝男的母亲,有时候是喜欢大包大揽的妻子。

时间长了,肯定会助长他们当甩手掌柜的懒惰气焰。

长此以往,懒惰自私之风益盛,多年的积弊就很难根除。

“折腾”婚姻,原来是一种聪明的经营方式

02

如何折腾才算好好经营?

我小时候每有抱怨的时候,我妈总是说一句话:要怪怪自己,意思是凡事出了问题,就先找自己身上的问题。

这其实是处理一切问题的精髓,要改变别人千难万难,改变自己相对容易。

自己改变之后你会发现,对方也已经发生了改变,亲密关系自然会可持续地向好的方向发展。

比如小A,委曲求全的时候老公全然看不到她的付出和牺牲,心安理得地享受这一切。

直到小A撂挑子不干,他自己承担更多家庭义务的同时,反而能体会到老婆的不容易。

所以,折腾先折腾自己。

(1)自强自立:不为别的,只为随时拥有选择的权利。

龙永图在《亲爱的安德烈》里说:“孩子,我要求你读书用功,不是因为我要你跟别人比成绩。

而是因为,我希望你将来会拥有选择的权利,选择有意义、有时间的工作,而不是被迫谋生。”

在事业上如此,在婚姻里亦如此。

你有能力养活自己,你就有单独离开的底气。

你有能力养活自己和孩子,你就有带着孩子离开的底气。

可是如果你谁都养活不了,就只能唯唯诺诺,忍声吞气。

所以不要抱怨工作辛苦,只有辛苦工作才能让我们独立,才能让我们随时拥有选择的权利。

除了经济独立,思想独立更重要。

可以说,现在的社会,一个人只要肯吃苦,肯努力,养活自己肯定是没问题的。

很多姑娘之所以离不开糟糕的婚姻,根本不是经济问题,而是她们内心的依附心理。

她们觉得女人就要依附家庭而生,要守着老公孩子,否则就是不贤不惠,遭人唾弃。

姑娘们振作起来吧!生而为人,我们从来都是独立的个体。

我们自己爱自己,自己尊重自己,自己体贴自己,人间就已经值得。

不需要为了别人的评价体系,葬送自己的幸福人生。

“折腾”婚姻,原来是一种聪明的经营方式

2平衡的智慧:婚姻是一艘船,朝着同一个方向航行才能到达幸福彼岸

有些读者看我的文章会很生气,觉得我总是在教女孩子们放弃传统的贤良淑德,变成一个斤斤计较、自私自利的人。

其实我很冤枉,我想要教会大家的,不过是平衡之道。

任何一种关系,只有一个人的投入一定是不够的,必须要双方都投入才不会失衡,才是一段健康的关系。

比如小A,前些年她老公可能确实很享受,不用干活,还有完满的家庭,可这都是以小A的牺牲和抱怨换来的。

但是如果小A经此一役,觉得拿住了老公的弱点,也变本加厉,变成一个剥削老公的刻薄女人,这段关系同样会失衡。

良好的关系是适度付出,合理索取,如此,方能细水长流。

3放弃的勇气:如果你敢于放弃,就没人敢轻视你

这里说的是放弃的勇气,而不是动不动就说要放弃。

放弃的勇气,就像核武器,我有,我不会轻易使用,但是一旦把我逼急了,那就用起来大家一起玩完。

我从不跟我先生说离婚,吵架最厉害的时候也不会说。

但他心里知道我有哪些底线,知道一旦触碰这些底线,我就会义无反顾地离开。

相反有些女孩子动不动就提分手,提离婚,甚至以此作为条件要求男人做这做那。

她们不明白的是,这东西就像狼来了,你说的次数多了,就没人再信你了。

有读者会问,不说,怎么能让对方知道你有呢?

我们可以换种方式说,比如评论相关新闻的时候,讨论身边朋友遭遇的时候,把你的观点阐述清楚,说如果是我,我会怎样做。

当然最关键的还是,你内心深处是真的具有此种勇气,那么你日常行为举止都会散发此种气息。身边的人自然会了然于胸。

世界上没有一种关系不需要用心经营,亲密关系是其中之最。

我们从素不相识变成至亲至爱,其间经历了多少次新生,多少次挫折,多少次峰回路转,最终才成为家人。

爱,使我们在一起;责任,使我们长久地在一起;而折腾对了,能使我们更好地、更长久地在一起。

作者| 龙双 国家二级心理咨询师、高级芳疗师,10年以上芳香疗法经验,专注于平衡来访者身心健康。

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