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夫妻相处的大忌,就是一定要对方改变

夫妻相处的大忌,就是一定要对方改变

阿芬的老公是她见过最懒的人,从不打扫房间也就算了,自己的卫生也从不搞干净。

如果阿芬不催,他可以一周不洗头不洗澡,袜子一周不换,正面穿脏就翻个面继续穿。

阿芬使劲催或者盯着他,也许他还能不情不愿洗个澡。

若是阿芬忙得想不起来提醒,这老爷们儿能心安理得地把自己放馊。

欣欣的老公极其没有上进心,工作七年,只升过一级。

每天到点下班,下班回家就窝在家里打游戏,不充电不学习,也不健身不自律。

当周围的人们都在内卷,考证、学理财,学英语时,他就守着自己的一亩三分地。

最近又有了新爱好,居然是钓鱼。

一个才三十出头的男人,过上了五六十老大爷的安逸生活,下了班就扛着鱼竿呼朋唤友。

可惜这上有老下有小的生活压力都落在了欣欣一人身上,让欣欣焦急到不行。

阿惠的老公脾气非常暴躁,再小的小事一点就着。

在家里经常动不动就与阿惠争吵,与孩子闹矛盾,在外面也时不时一点小事与人发生口角。

一次全家坐大巴外出,前排有人调节座位时压到了她老公的腿,他当场就炸毛,跟那人大吵一架。

阿惠劝了很多次,让他小事不要这么计较,在外面要与人为善。

每次刚说完,她老公也会反省,觉得自己确实有点小题大做。

可下次类似的事情又会上演,阿惠觉得心累极了。

这样的事例我们可能都听过很多很多。

在关系中,最开始彼此吸引的荷尔蒙褪去,对方的缺点渐渐展现出来时,有些缺点往往让我们无法容忍。

于是我们会产生想要改变对方的强烈欲望,希望对方更贴近我们心中的理想伴侣的形象。

而无数的事实也向我们证明,改变一个人是极为艰难的,甚至可能成为关系破裂的导火索。

在关系中的大忌,就是一定要对方改变。

夫妻相处的大忌,就是一定要对方改变

01

习惯的形成有着多年的积累

当两个人相遇相识到成为伴侣,一个不可忽视的事实是:

你所见到的对方,是多年经验和生活经历形成后的“成人”,他的许多习惯已经根深蒂固了。

如前文中卫生习惯差的男人,也许他从小都没有接受到注意卫生习惯的教育;

也许他的生活一直被父母包办,从来不需要自己操心;

也许他从来没有意识到不讲卫生的后果……

他这样成长了几十年,生活也从未受到过影响,当然不会因为对方几句话就轻易改变。

一个没有上进心的人,也许是没有受到过打鸡血的教育,或是生活中也没有很大的危机需要上进。

更可能的是,也许他的成长过程中经常受到父母的打击,以至于不敢尝试,不想进取……

众多因素在潜移默化的影响着他的人生观,这不是一句简单的“不像个男人”,“没有责任感”可以评判的。

而脾气暴躁,容易发怒的人,成因更为深远和复杂。

他往往很可能有着脾气暴躁的父母,耳濡目染了父母的习性,也可能有着很深的原生家庭创伤。

所以即便他自己能认识到脾气暴躁对生活的困扰,下定决心改变,也很难达成效果。

这就是为什么不要去妄想改变对方,因为这是非常徒劳的。

总想让对方改变,而对方屡教不改,会给我们带来深深的无力感。

我们会觉得自己不够有魅力而无法让对方为自己做出改变;

或者是觉得自己不够聪明,找不对让对方改变的方法,从而对人对己都心生失望。

而事实上只要想想我们改变自己的小缺点都很难,又谈何改变对方,心里就会宽慰很多。

夫妻相处的大忌,就是一定要对方改变

02

要对方改变意味着否定对方

当你希望对方改变他的懒惰,让他更有上进心,最好收敛收敛脾气时,意味着对方在你眼中是有缺陷的,这对于对方本身是一种否定。

在关系中,每个人都希望自己能够被对方包容和接纳,即便是一些在他人眼中看起来不太完美的部分。

在电影《志明与春娇》中有一个片段让人印象很深。

春娇和志明一起在家中,志明给春娇看了看自己的秘密基地:厕所的马桶。

他将干冰倒在马桶中,看着蒸腾的烟气,把手伸上去,好像在仙境中一样,玩得不亦乐乎。

春娇没有指责这个男人不讲卫生,也没有觉得他幼稚可笑,而是与他一起玩着这个看似幼稚的游戏。

两人的心也在这个旁人看起来无法理解的行为中越走越近。

他的所谓缺点,正是构成他这个人的特质之一。

也许他是不够讲卫生,可是他也许性格大大咧咧,不爱计较。

也许他确实没有上进心,可在另一面,他能够享受到生活的乐趣,自得其乐。

也许他脾气暴躁,但在脾气暴躁的同时,也意味着他不会压抑、伪装,心里有啥就说啥,从不伪饰。

你以为只是想让对方改变某个缺点,实际上人的特质是牵一发而动全身。

否定他的某个“缺点”,在对方眼里很可能就意味着否定了他这个人

他感到被人排斥、厌恶、反感,甚至可能引起对方更加激烈的反抗,情绪上就会产生抵触,当然不能如你所愿。

就像开篇提到的阿芬,当她带着嫌弃去指责老公为什么这么懒,让他赶紧洗澡时,对方都会感觉受到了伤害,自然每次都是不情不愿。

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03

与其想改变对方,不如放过自己

与前文中提到的欣欣的老公——那个极为没有上进心的男人相反,欣欣是个非常进取、拼命的女人。

工作八年连升五级,不是在工作就是在充电、学习。

事业自然蒸蒸日上,但也对身体造成了严重的透支。

老公的不思进取,让她更加感到压力山大。

所以她将有限的时间投入到无限的工作当中,却也忽视了生活的许多近在咫尺的美好。

当她屡次想改变老公却徒劳无功之后,她开始反思自己的生活方式。

反思自己一定要奋斗、拼命工作的想法是不是就是正确的。

想清楚之后,她放下了一定要改变对方的执念。

当看到老公乐滋滋地玩游戏、钓鱼时,欣欣开始发现,有个兴趣爱好原来是一件很治愈的事情。

她开始学习老公的心态,不再给自己那么大压力。

并且时常照顾、倾听自己内心的声音,也给自己休息和玩乐的时间。

神奇的是,当她的专注力放在自己身上,而不是总想改变老公后,她的老公居然开始主动学习充电,还打算参加下一届的岗位选举。

阿惠是与她老公脾气相反的女人,温和、柔顺、好说话,是周围朋友同事们普遍对她的评价。

当然,温顺好说话的性格,也让她吃过不少亏,在与人发生冲突、分歧时,总想息事宁人,让渡自己不少利益。

在这个过程中,阿惠压抑了许多,也受了不少委屈。

她老公的暴脾气,一方面让她极为反感。

可回顾两人的过往时,阿惠不得不承认,许多时候多亏了老公,让他们小家庭在与人交往中很少吃亏,也从来没有受人欺负过。

当独自面对一些熟悉和不熟悉的人,不合理的要求时,渐渐阿惠也学会了拒绝,甚至学会了发脾气。

她这才发现,原来适当地发脾气可以维持自己的边界,让人知道她也是“不好惹”的。

阿惠开始慢慢欣赏老公的“暴躁”,也开始理解老公的情绪。

奇怪的事情发生了,老公开始越来越温和。

而在有些事情上,她比老公更加暴躁,老公反而过来劝她不要太计较。

而不再压抑自己,爆发出了攻击性,阿惠开始感受到维护自己的痛快。

她也开始明白以往自己的“好脾气”是牺牲掉了自己的意志维持的假象,并不代表她就比老公的素质高很多。

她开始放过自己,也放过了对方。

在关系中,想要改变对方让我们难以容忍的缺点,以为自己可以让对方改变,是非常常见的情形。

然而一个悖论是只有不期待对方改变时改变才能自然而然地发生

相对于改变对方,也许把注意力放在自己身上,改变让我们不舒服的生活方式和习惯,才是最有意义的修行。

作者| 止水疗愈师,拥有中科院心理咨询师资格证,IHNMA国际催眠师资格证,致力于探索人性的深邃与伟大。

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