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化解冷战实现破冰,旨在2个“放下”

化解冷战实现破冰,旨在2个“放下”

夫妻之间,吵架、冷战在所难免。

热恋时,双方出现矛盾,男人总是愿意先放下面子哄女人。

愿意先低头的人,往往意味着退让底线,但这种状态持续不了太久,不可能每次都是同一个人先低头。

尤其是在一起生活越久,他们越在意自己的尊严和面子。

我也见过父母的冷战,他们可以持续好多天分房睡觉,把我当作传话人,明明只有一堵墙的距离,却谁都不愿意低头说一句话,吃饭都得让我去叫。

面对这种场景,我其实是恐惧的,怕殃及池鱼,惹任何一方不高兴。

他们甚至还问我,如果离婚了让我选一个,我就更觉得难过。

后来他们破冰,大概是因为某件事不得不交流,才说话的。

所以有孩子的家庭,冷战归冷战,不要让孩子去负责大人的情绪,他们不是冷战的工具。

长大后,谈恋爱也会有这样的场景,闹矛盾时完全不想理对方,但又希望他能够先低头服软,来证明他离不开自己,证明自己很重要。

两个冷战的人,不过都是在等待对方的示爱。

而大多数的争吵,一开始其实也无关原则。

可能是对方没有满足到自己的需求,可能是他不够关心自己,可能是因为看法不同而争执,谁也不肯让谁,总是要争个高低。

输,对于有些人来说,会造成一种心理上的恐惧,于是渐渐认为自己的观点,尊严,输赢最重要。

冷战其实很伤感情,因为两个人都会往坏的方向去胡思乱想。

感觉对方不愿意低头就说明他心里根本就没有自己,既然如此,也不必再坚持。

人的感情都是越热越亲密,越冷越远,因此,学会心平气和地沟通显得格外重要。

而吵架、冷战后破冰,需要处理好自己的心理障碍,放下一些不必要的感受。

化解冷战实现破冰,旨在2个“放下”

01

放下面子尊严

在意面子的人,和伴侣吵架通常不愿意先低头,认为低头就意味着自己输了,害怕对方会更加得寸进尺。

当然,这事要具体问题具体分析,原则性的问题另当别论。

生活中鸡毛蒜皮的小事,家长里短的争论,婆媳关系的立场站位,无论遇到什么样的矛盾,和谐沟通很重要。

我们都曾在冷战中为了面子尊严而痛苦,还让感情变得越来越糟。

人要有自我,面子和尊严就是自我的一部分,要看怎样取舍是坚持自我还是妥协。

只有在不那么喜欢的时候,才觉得自己的面子比感情更重要。

第一次恋爱,我吵架时总有一句口头禅:“不要跟我说话,我不想跟你说话!”

但对方并没有就此不跟我说话,依然会找我,我觉得有安全感,好像他更加离不开我。

交往时间久了,再闹矛盾时,那句口头禅我还是脱口而出,人家也真的不和我说话了。

当他开始坚持己见的时候,我感觉到不被爱,于是我也找理由和他说话,问他晚餐要吃什么,他也正常回应,瞬间觉得心情好了许多。

原来先开口并没有让人感觉到失去面子,而是会有一种如释重负的轻松。

当冷战伤害到自己的情绪时,不妨找个机会,化解这场无声的斗争吧!

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02

放下输赢

两个人口才都很好,性格相似,兴趣爱好一致,也并非就是灵魂伴侣。

有些观点争论也会伤感情,比如网上流行的男权女权之争,很多情侣因为这样的观点争执而分手。

因为人很容易站立场,而且会偏向利于自己的观点。

现在的人谈恋爱,社交账号互关,互相分享,看到一些感觉有利的言论,希望男友也能看到,所以会分享给对方。

而男友呢,在热恋期也会自觉附和女友:“嗯…这个博主说得对!你分享的好有道理。”

其实男人也会从不同的渠道看到相反的言论并且觉得很有道理,他表面上接受女友的观点,不代表心里也接受。

我就看到过一个男生吐槽自己的女友,说她总是分享一些男人如何爱女人的言论,怎么不分享女人爱男人的呢?

他觉得女友太自私了,打算分手。

而现实里,谈到男权女权,根本就说不清,反而总会引起彼此激烈的情绪,让关系越来越糟。

人的认知体系很难互相融合,我们也根本无法改变对方。

立场之间的争论会让人绝望,因为再怎么争论,他仍然是他。

而我们只想接受那个连认知都要臣服于我的他,一旦他坚持己见,我们就会固执地认为两个人没有未来。

所以,情侣在认知方面卡住的时候,要想清楚自己要的到底是什么。

这是亲密关系,需要的往往是包容,而不总是如你所愿。

分析自己的需求,如果意见不一致,接受不了,那就不要去改变,去选择认知相对而言比较一致的人。

然后,在主要认知一致的情况下,其余不那么重要的意见可以去妥协,放下输赢,放下面子。

放下输赢不会死,丢了感情却会让人遗憾。

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03

破冰在于正确的沟通

冷战是一种博弈方式,好像谁坚持到最后就是赢家,事实却是两败俱伤。

经常冷战会让人感觉不到被爱,很多人就会想着重新找一个对象。

冷战不会让人看起来变得高贵,而是会变得疏远。

我们总想被一个人重视,放下一切臣服于我,并固执地认为这才算真的被爱。

其实,互不妥协的两个人都是爱情乞丐,因为都在等着对方先给出爱。

冷战时,我们要先看到自己的诉求和对方的诉求与情绪,在处理好自己的情绪之后,再去和对方对问题进行针对性的沟通。

沟通的过程中,如果他有抵抗的情绪实属人之常情,要知道,能够给予他发泄情绪的空间的人,其实是在更高的位置。

当我们能够自动给出的时候,就是一种温和的包容力量,示弱,服软,在强者看来是一种兼容。

爱是自高处往低处流,是一种自然而然的流动。

主动破冰的那个人,他不怕失去面子,不在乎输赢,不在乎有没有自我,是打心里地无畏,真诚。

不是硬凹着,心不甘情不愿,打着算盘和对方沟通,然后就同一个问题再起争执。

在关系中,要正视问题,站在更高的位置去看待问题和对方的情绪,沟通就会变得容易。

包容问题的存在,认知的不同,甚至是对方的主动冷战。

有了包容,冷战和吵架就会减少,感情的流动更加和谐顺畅,自然不需要破冰。

做到的前提是让自己变得充盈有爱,少一些我执,多一些照顾对方的感受。

感情最是不能计较鸡毛蒜皮,心有多大,爱就有多少。

作者|飞羽 一个喜欢自我探索的人,以成长为目标,经验为路,真诚为心,活出最大限度自由的人生。

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