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和男朋友圈子不同?做到这三点,也会有未来

和男朋友圈子不同?做到这三点,也会有未来

浏览知乎时我发现了一个很有意思的问题:圈子不同的人谈恋爱会有未来吗?

答案两极分化,有人觉得可以沟通磨合,有人觉得根本不可能有未来,有人站中立,觉得这个问题要分情况来看。

我个人偏向于第三种观点,就像王尔德在他的自传《自深深处》里的那段话所说:

“大多数人都并非自己,他们的思想充斥着别人的意见,他们的生活通篇都是模仿,他们的激情不过是引用而已。”

我很赞同这段话。

一个人的三观和性格,一定程度上是他们固有的品质对于周围生活圈子的映射。

“圈子不同谈恋爱会有未来么”,这个问题太片面了。

首先,圈子这个概念很抽象,不容易具象化,很多人未必能确定自己的圈子。

其次,圈子并不是一成不变的,且有些圈子是主动选择,而有些圈子必须被动承受。

最后,不同的人在相同的圈子里,由于原本的性格特质不同,生活方式也可能截然不同。

综上所述,这个问题背后的本质其实是人们出于对恋爱中三观不同的担忧。

但圈子不同,未必三观不同,更有意思的是,在知乎里提问的大多是女孩子。

她们在恋爱中容易瞻前顾后,遇到和自己圈子不同的异性时,通常会带着懵圈思考一阵就草率下决定。

有些过于冷静,杞人忧天地直接放弃。

有些过于痴情,一意孤行地私定终身。

但有时候,相爱真的没有这么复杂。

如果我们站在智慧的角度来分析这件事,就能够发现圈子不同,甚至三观不同,没那么可怕。

举例来说,之前我在看小众综艺节目时,发现了一个很有意思的观点。

沈奕斐教授给嘉宾们玩爱情心理学游戏,两对情侣在面对相同的生活困境做出了同样的选项。

但因为一对处在长期关系,一对处在短期关系,得到的结果截然不同。

沈奕斐教授解释结果:长期关系里需要差异的存在。

在现实生活中,幸福美满的恋人或者夫妻,的确都有相互契合的点。

但有时候,相似且互补才是两个人进入长期关系里仍然保持相爱的妙方。

所以,三观不同不可怕,要看三观合不合。

同理,圈子不同不可怕,要看圈子合不合。

另外,一段关系不是在建立之初就能轻易地发现两个人是否合适,是否应该就此别离的。

两个人在经过一定时间的相处沟通磨合后,才能发现彼此适合或者不合适。

和男朋友圈子不同?做到这三点,也会有未来

01

是否能欣赏对方的内在圈子

就像心理学上把人分为内在自我和外在自我一样。

每个人的生活圈子,也区分为“内在自我”认可的圈子,和“外在自我”选择去适应的圈子。

比如在电视剧《欢乐颂》里,“小妖精”曲筱绡和“乖乖女”关雎尔都喜欢赵医生。

表面看来,也喜欢听音乐会,懂得德沃夏克的关雎尔,更适合表面品味高雅的赵医生。

关雎尔和赵医生的圈子似乎有很多重叠。

但实际上,用赵医生自己的话来说,那些圈子是赵医生习以为常的假清高利器,是他用来伪装自己内心世俗的面具。

而不学无术的曲筱绡,日常生活里叛逆任性,甚至嚣张跋扈。

两个人明显不是一类人,却最终相互吸引,相爱相杀,是因为两人活出了对方歆羡的样子。

蔡康永曾说过:“有时我们经常会给自己的社交角色化妆,以期更容易融入特定类型的圈子,更加适应周围环境。”

赵医生出生在书香门第,从小被规矩限制,内心肆意放荡爱自由。

他接受的规矩和教育使他嫌弃曲筱绡,但他的内在自我决定了他向往曲筱绡的洒脱恣意,也会不由自主被这位“小妖精”吸引。

循规蹈矩的人会被叛逆嚣张的人吸引,都是因为内在圈子的选择。

当然也有一些人外在圈子和内在圈子几乎一致,这类人一般坦率真诚,社交关系简单融洽。

曾经见过一个故事,男主一心学术,图书馆,实验室,吃饭、睡觉,四点一线。

而他的女朋友,经常泡吧唱K,向往新鲜,无拘无束的生活。

两人缺少思想共鸣,兴趣爱好也根本不沾边。

他们在一起之后,生活作息极不协调,却因为相爱,两个人都选择了彼此勉强,慢慢适应对方。

但时间长了,都过得很不开心,不仅身心俱疲,原来的生活圈子也对他俩的对象都颇有怨言。

有时候,在亲密关系里,你以为对方已经改变了,其实是他在不断包容和磨合。

恋爱相处里,可以改变,但最好不要自我牺牲来迎合,讨好对方。

对于这两人来说,在恋爱刚开始,就应该考虑以下三个问题:

尝试能否进入对方的圈子?

能在对方的生活圈子里长时间停留吗?

是否有能力在对方的圈子里解决社交问题?

如果三个问题答案都是否定,说明你们两个不合适,就不要彼此勉强了。

相濡以沫,不如相忘于江湖,这句话很适用此类情况。

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02

是否总能同频共振

如果两个人做了情侣或者是建立了夫妻关系,两人的生活圈子不免要发生重叠。

所以两个人在一起,在三观层面最好能有一种同频共振。

如果不能同频共振,两人就无法交流,关系更不能深入。

关于同频共振,我举个很形象的例子。

我之前在视频里看到过一个小男孩,家中断电了,他和妈妈两个人在家,黑漆漆一片,只有蜡烛在照明。

小男孩给妈妈出主意,让她打电话撒娇,请爸爸回来帮忙修灯泡。

妈妈觉得好笑,问:“那我打电话应该怎么说呢?”

小男孩有模有样:“老公,你能回来一下吗?家里黑乎乎的,我和宝宝都很害怕。”

妈妈说:“我学不来,太肉麻了。”

孩子说:“这是撒娇,你这段话说出去了以后,爸爸就会心化。”

就像蜡烛,烛心里本来是块坚硬的固体,燃烧就会融化。

所谓的同频共振,就像视频里小男孩解释的“心化”的概念一样。

当然,在亲密关系里,如果只能有一人让对方感到“心化”,那只能说明出现了兼容关系。

如果在亲密关系里,出现了向下兼容和降维打击,这并不是一件好事。

一方的前行速度已经远超了另一方的进步速度,两个人的成长速度不对等,自然也无法同频共振。

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03

两人的实力要有所匹配

这里所说的实力,可以简单理解为解决问题的能力。

无论什么圈子,解决问题的实力都要匹配,势均力敌的爱情,容易走得更长久。

电视剧《完美关系》里的斯黛拉和叶东烈就是一例典型。

两人相差十二岁,斯黛拉是已经打拼出职场地位的女强人,考虑事情成熟周到。

而叶东烈是刚毕业的穷大学生,思考问题冲动又草率。

两人思考问题的方式不同,解决问题的能力也不匹配。

生活圈子压根不同的两人,都没有发自内心地欣赏对方的圈子,也都不愿意为了对方去改变。

在此基础上,两个人的相互吸引注定是暂时的,所以我很欣赏后来斯黛拉当机立断地选择分手。

说实话,不合适的感情自古以来都是存在的,甚至有很多衍生的美丽悲剧被传颂至今。

其实,我们开始建立一段亲密关系,初衷并不是想要它十全十美。

如果真的不合适,那就享受过程,走到走不动为止,但一定不将就,削足适履。

爱情其实只是生活的其中一种方式,我们不能为了这一种方式而放弃整个生活。

保有彼此独立的生活圈子,再诚挚以待,真心相爱,岂不美哉。

作者|王京 小说创作者,古典文学沉迷者。涉猎中外哲学,相信但不迷信。喜欢钻研个体心理学,坚信个体具有主动创造性,任何事情都有三种及三种以上的解决办法。

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