浏览知乎时我发现了一个很有意思的问题：圈子不同的人谈恋爱会有未来吗？

答案两极分化，有人觉得可以沟通磨合，有人觉得根本不可能有未来，有人站中立，觉得这个问题要分情况来看。

我个人偏向于第三种观点，就像王尔德在他的自传《自深深处》里的那段话所说：

“大多数人都并非自己，他们的思想充斥着别人的意见，他们的生活通篇都是模仿，他们的激情不过是引用而已。”

我很赞同这段话。

一个人的三观和性格，一定程度上是他们固有的品质对于周围生活圈子的映射。

“圈子不同谈恋爱会有未来么”，这个问题太片面了。

首先，圈子这个概念很抽象，不容易具象化，很多人未必能确定自己的圈子。

其次，圈子并不是一成不变的，且有些圈子是主动选择，而有些圈子必须被动承受。

最后，不同的人在相同的圈子里，由于原本的性格特质不同，生活方式也可能截然不同。

综上所述，这个问题背后的本质其实是人们出于对恋爱中三观不同的担忧。

但圈子不同，未必三观不同，更有意思的是，在知乎里提问的大多是女孩子。

她们在恋爱中容易瞻前顾后，遇到和自己圈子不同的异性时，通常会带着懵圈思考一阵就草率下决定。

有些过于冷静，杞人忧天地直接放弃。

有些过于痴情，一意孤行地私定终身。

但有时候，相爱真的没有这么复杂。

如果我们站在智慧的角度来分析这件事，就能够发现圈子不同，甚至三观不同，没那么可怕。

举例来说，之前我在看小众综艺节目时，发现了一个很有意思的观点。

沈奕斐教授给嘉宾们玩爱情心理学游戏，两对情侣在面对相同的生活困境做出了同样的选项。

但因为一对处在长期关系，一对处在短期关系，得到的结果截然不同。

沈奕斐教授解释结果：长期关系里需要差异的存在。

在现实生活中，幸福美满的恋人或者夫妻，的确都有相互契合的点。

但有时候，相似且互补才是两个人进入长期关系里仍然保持相爱的妙方。

所以，三观不同不可怕，要看三观合不合。

同理，圈子不同不可怕，要看圈子合不合。

另外，一段关系不是在建立之初就能轻易地发现两个人是否合适，是否应该就此别离的。

两个人在经过一定时间的相处沟通磨合后，才能发现彼此适合或者不合适。

01

是否能欣赏对方的内在圈子

就像心理学上把人分为内在自我和外在自我一样。

每个人的生活圈子，也区分为“内在自我”认可的圈子，和“外在自我”选择去适应的圈子。

比如在电视剧《欢乐颂》里，“小妖精”曲筱绡和“乖乖女”关雎尔都喜欢赵医生。

表面看来，也喜欢听音乐会，懂得德沃夏克的关雎尔，更适合表面品味高雅的赵医生。

关雎尔和赵医生的圈子似乎有很多重叠。

但实际上，用赵医生自己的话来说，那些圈子是赵医生习以为常的假清高利器，是他用来伪装自己内心世俗的面具。

而不学无术的曲筱绡，日常生活里叛逆任性，甚至嚣张跋扈。

两个人明显不是一类人，却最终相互吸引，相爱相杀，是因为两人活出了对方歆羡的样子。

蔡康永曾说过：“有时我们经常会给自己的社交角色化妆，以期更容易融入特定类型的圈子，更加适应周围环境。”

赵医生出生在书香门第，从小被规矩限制，内心肆意放荡爱自由。

他接受的规矩和教育使他嫌弃曲筱绡，但他的内在自我决定了他向往曲筱绡的洒脱恣意，也会不由自主被这位“小妖精”吸引。

循规蹈矩的人会被叛逆嚣张的人吸引，都是因为内在圈子的选择。

当然也有一些人外在圈子和内在圈子几乎一致，这类人一般坦率真诚，社交关系简单融洽。

曾经见过一个故事，男主一心学术，图书馆，实验室，吃饭、睡觉，四点一线。

而他的女朋友，经常泡吧唱K，向往新鲜，无拘无束的生活。

两人缺少思想共鸣，兴趣爱好也根本不沾边。

他们在一起之后，生活作息极不协调，却因为相爱，两个人都选择了彼此勉强，慢慢适应对方。

但时间长了，都过得很不开心，不仅身心俱疲，原来的生活圈子也对他俩的对象都颇有怨言。

有时候，在亲密关系里，你以为对方已经改变了，其实是他在不断包容和磨合。

恋爱相处里，可以改变，但最好不要自我牺牲来迎合，讨好对方。

对于这两人来说，在恋爱刚开始，就应该考虑以下三个问题:

尝试能否进入对方的圈子？

能在对方的生活圈子里长时间停留吗？

是否有能力在对方的圈子里解决社交问题？

如果三个问题答案都是否定，说明你们两个不合适，就不要彼此勉强了。

相濡以沫，不如相忘于江湖，这句话很适用此类情况。

02

是否总能同频共振

如果两个人做了情侣或者是建立了夫妻关系，两人的生活圈子不免要发生重叠。

所以两个人在一起，在三观层面最好能有一种同频共振。

如果不能同频共振，两人就无法交流，关系更不能深入。

关于同频共振，我举个很形象的例子。

我之前在视频里看到过一个小男孩，家中断电了，他和妈妈两个人在家，黑漆漆一片，只有蜡烛在照明。

小男孩给妈妈出主意，让她打电话撒娇，请爸爸回来帮忙修灯泡。

妈妈觉得好笑，问：“那我打电话应该怎么说呢？”

小男孩有模有样：“老公，你能回来一下吗？家里黑乎乎的，我和宝宝都很害怕。”

妈妈说：“我学不来，太肉麻了。”

孩子说：“这是撒娇，你这段话说出去了以后，爸爸就会心化。”

就像蜡烛，烛心里本来是块坚硬的固体，燃烧就会融化。

所谓的同频共振，就像视频里小男孩解释的“心化”的概念一样。

当然，在亲密关系里，如果只能有一人让对方感到“心化”，那只能说明出现了兼容关系。

如果在亲密关系里，出现了向下兼容和降维打击，这并不是一件好事。

一方的前行速度已经远超了另一方的进步速度，两个人的成长速度不对等，自然也无法同频共振。

03

两人的实力要有所匹配

这里所说的实力，可以简单理解为解决问题的能力。

无论什么圈子，解决问题的实力都要匹配，势均力敌的爱情，容易走得更长久。

电视剧《完美关系》里的斯黛拉和叶东烈就是一例典型。

两人相差十二岁，斯黛拉是已经打拼出职场地位的女强人，考虑事情成熟周到。

而叶东烈是刚毕业的穷大学生，思考问题冲动又草率。

两人思考问题的方式不同，解决问题的能力也不匹配。

生活圈子压根不同的两人，都没有发自内心地欣赏对方的圈子，也都不愿意为了对方去改变。

在此基础上，两个人的相互吸引注定是暂时的，所以我很欣赏后来斯黛拉当机立断地选择分手。

说实话，不合适的感情自古以来都是存在的，甚至有很多衍生的美丽悲剧被传颂至今。

其实，我们开始建立一段亲密关系，初衷并不是想要它十全十美。

如果真的不合适，那就享受过程，走到走不动为止，但一定不将就，削足适履。

爱情其实只是生活的其中一种方式，我们不能为了这一种方式而放弃整个生活。

保有彼此独立的生活圈子，再诚挚以待，真心相爱，岂不美哉。

作者｜王京 小说创作者，古典文学沉迷者。涉猎中外哲学，相信但不迷信。喜欢钻研个体心理学，坚信个体具有主动创造性，任何事情都有三种及三种以上的解决办法。