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关系里面,诚实比恩爱更重要

关系里面,诚实比恩爱更重要

我的闺蜜小敏经常跟我吐槽她老公的一些臭毛病和婚姻中的烦心事。

一天,小敏又气呼呼地找我,看得出受了很大的委屈。

我问她发生了什么事,原来是最近小敏看她老公越来越胖,身体也开始走下坡路;

加上总听说有同行加班过度病倒了,小敏就寻思着给她老公办个健身卡。

为了给她老公办卡,小敏咨询了几家健身房。

从设备的筛选到私教的专业度到离家里的距离,终于挑到一家满意的,付了钱办卡。

可办完卡后喜滋滋地告诉老公,老公却不怎么感冒。

在她屡次催促“再不去这卡就浪费了”之后,老公才不情不愿地去了几次,可之后死活不肯再去。

小敏心疼自己办卡的钱,好说歹说劝老公去。

谁知她老公丝毫不领情,还说小敏多管闲事去办卡,把小敏气得直吐血。

小敏在微信中诉苦时,隔着屏幕我都能感受到她那股子怨气冲上云霄。

“我为了他身体好,又花时间又花钱给他办健身卡,我够对得起他了吧?

可他呢,浪费我的钱不肯去,还说我多管闲事。

你听听,这说的是人话吗?他怎么这么没良心?”

在小敏冷静之后,我问了她一个问题:“你真的是为了他才办健身卡的吗?”

小敏二话不说:“当然了!不是为他还能为谁,我又不需要健身。”

我继续问:“你真的是为了他好吗?

如果只是为了他的身体好,你为什么要在意他对你的评价?”

小敏不明白了。

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01“为你好”是个美丽的谎言

这个逻辑很简单,如果小敏单纯只是为了老公的身体着想,她去做对她老公身体好的事情就足够了。

至于她老公愿不愿意,情不情愿,领不领情,这根本不重要。

而这件事在我看来,小敏的目的并不那么单纯。

第一,小敏的老公健身后,有可能身体会变好,小敏的老公会获得好处,他确实是表面上的受益者。

第二,小敏希望她老公瘦下来,身体健康,其实她老公身体健康,对她自己,对整个家庭都是有好处的。

也就是说,小敏自己也是她老公身体变好的受益者,这就不能单纯地说是为了老公好了。

第三,小敏积极为老公办卡,付出时间金钱,还希望得到老公一句:“你真是个好老婆”这样的肯定。

否则她不会在意老公嘴上怎么评价自己。

也就是说,小敏做这件事,首先还是为了自己而做,为了自己的利益去做。

但她没有识别出自己隐秘的需求,更不能诚实地向老公承认自己的私心。

明明是为了自己,硬说成是为了对方,还要对方感恩戴德,服从自己的安排,对方当然会不爽。

对方的反击让小敏感觉受到了对方的伤害,但是这伤害,其实是小敏的不诚实带给自己的。

当我向小敏仔细分析了事情背后她隐秘的心理之后,小敏恍然大悟。

神奇的是,当小敏认识到并承认她确确实实有私心时,那股对老公的怨气莫名其妙地消失了。

小敏疑惑地问我为什么她无法感知,也无法承认其实她也有私心?

在与她探讨了她的原生家庭后,我发现她的父母是非常具有牺牲精神的人。

他们会把所有最好的都给孩子,差的留给自己。

也正因为如此,他们非常鄙视自私自利,只考虑自己的人。

一次小敏想向妈妈要一件价值不菲,但非常漂亮的裙子,妈妈马上说她:

“一点都不能为父母着想,长这么大一点都不懂事,要那么贵的东西真是太自私了。”

在这样的耳濡目染下,小敏学会了渐渐把需求隐藏在心里,或者以一种“为了你好”这样冠冕堂皇的形式表达。

在小敏的潜意识里,表达自己的需求是很羞耻的行为,也必然不会得到别人的认可和满足。

当小敏看见了潜藏在心中很久的“秘密”时,她开始释然了。

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02

真实的人都有情绪

小薇最近也遇到了烦心事儿。

小薇跟老公喜欢玩一种戏码,老公做的一些小事让小薇不爽,小薇嘴上不说,脸色却瞬间黑了下来。

比如两人一起吃饭,小薇上了个厕所,她老公就把小薇最爱吃的一道菜默默吃光了。

小薇回来一看,自己爱吃的菜没有了,当时就不爽了。

但她却不会当场发脾气,而是不再说话,不再搭理她老公。

过一会她老公感到气氛莫名诡异,有点不对劲,就会问小薇:

“你是不是生气了?你是不是对我有意见?”

小薇却立刻一键三连:“谁生气了?你别瞎说,我可没有。”

她老公却脾气越来越大,完全不信:“你有啥好生气的?有话直说不行?甩脸色给谁看?”

小薇心里想着:我还没找你的茬,你倒好,恶人先找事。

于是更加不爽:“我哪有生气?是你在没事找事吧!”

当我问小薇那一刻到底有没有生气时,过了许久,小薇才艰难地承认自己当时确实在生闷气。

可是她不知为什么,就是无法诚实地承认自己在生气。

而老公也很是奇怪,偏偏要追问她有没有生气,这让她更加窝火。

承认自己生气了,为什么是这么艰难的一件事呢?小薇第一次认真地考虑这个问题。

在与小薇的沟通中,我了解到小薇有一对非常严肃、苛刻的父母。

从她记事起,父母就要求她必须懂事,她很少哭闹,更不会发脾气。

因为只要她稍微表露出对父母的不满,父母就会给她扣上各种大帽子:

“为你做这么多你还不满意?你还委屈?你有啥委屈的?”

小薇于是只能将不满、委屈统统咽到肚子里。

即便在长大后,面对其他的人,有什么不爽,小薇也都是自己默默消化,从不会当场提出,更不会与人翻脸。

而小薇也产生了一个信念:有情绪是不对的,发脾气、不爽、不满都是无理取闹,招人讨厌的。

人如果动不动就有情绪,说明是一个小气的“小人”,一点也不大度和宽容,而且不为别人着想,自私,不懂事。

可是这样做她的情绪并没有消失,即便压抑着,却也被敏感的老公很快感知到。

她老公明明感觉到了对方有情绪,但她却死不承认。

这让她老公也感到自己在没事找事,感觉自己受到了否定。

因此当她否认自己有情绪后,老公更加生气了。

一个说不生气装大度,一个不停地较真发脾气,更加显得老公无理取闹。

两个人就这样你也看不惯我,我也看不惯你。

小薇在察觉到自己这些隐秘的内心后,她开始试着诚实地面对和袒露自己。

比如当老公又有些行为让她不爽时,她直接说:

“你这样做我感到有些不舒服……”

奇怪的是,当她承认了自己有时候就是会不舒服,有情绪后,她老公并没有因此嫌弃她。

学着配合和调整自己的言行,两个人的矛盾反而越来越少了。

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03真实比和谐更重要

著名心理学家武志红曾经说过:在关系中,真实比和谐重要得多。

真实的关系,却是极不容易做到的。

因为这意味着双方要极度诚实地面对自己,面对对方。

诚实地承认自己的小自私,小情绪,小缺点,则是要打破自己“无私”、“大度”的人设。

这在许多人心中是很冒险的行为,有可能受到对方的嫌弃。

是一段真正好的关系,是有一个容纳度的

它可以承受两个人间的有限的矛盾、误解,也可以承受一定量的争执甚至争吵。

好的伴侣,更像一个容器,他可以容纳对方一定程度的缺点、愤怒、忧愁等负面情绪。

哪里存在完美无缺的人呢?

这就像从来不争吵,不争执,永远和谐相处的关系一样,只存在幻想中。

而当我们可以做真实的自我,表达出真实的需求,对方也可以真实地做自己时,双方就都能处在一个相对舒服的氛围里。

这样的关系虽然不够完美,有一些瑕疵,但可能这才是最理想的关系。

作者| 止水疗愈师,拥有中科院心理咨询师资格证,IHNMA 国际催眠师资格证,致力于探索人性的深邃与伟大。

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