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分手后还想假装做朋友的男人,纯粹是自欺欺人!

分手后还想假装做朋友的男人,纯粹是自欺欺人!

有个常见的现代爱情问题想跟大家讨论一下——分手之后,真的还能做朋友吗?

不能。

我跟朋友讨论过这个问题,得出了这条彼此都认可的结论。

也许两个人分手有很多原因,但核心本质是我们的爱抵不过目前遇到的困难,维护这份恋爱关系太过艰难。

关于这个问题,社会学家李银河教授在一次访谈中曾回答过:

“大家都觉得,两个人分手了,那一定会非常地仇视。”

她觉得这不是所有人都有的经历,她建议两个人最好能够保持比较温柔的,还是朋友的关系。

李银河老师还曾提及,北京曾有过一家离婚餐厅,两个人在那吃完饭,是好离好散的。

感情是流动的,如人饮水,冷暖自知。

现实生活中,一定也有两个人要记住所有的痛苦,互相伤害的模式。

很常见,但不可否认,这种恋爱观不够成熟。

分手之后,未必不可以做朋友。

在成年人的世界,情侣分手之后,选择做朋友,一定程度给双方各自留了余地,存了体面。

不过值得注意的是,大家经常会高估在恋爱关系结束后“朋友”这个词的内涵。

在综艺《向往的生活》里,何炅曾经提到过一句话。

“虽然我也有很多朋友,我也很在乎身边的人,但我从来也没有奢望过要把任何一个人一辈子留在自己的身边,有的人他就是来陪你一段的。”

成年人世界的朋友,渐行渐远是常态,退一步便是分道扬镳。

更何况是恋情结束之后的假装做的朋友呢?

再望一眼,都会红了眼睛,大家各自都心知肚明。

就像木心先生那句话,一天比一天柔肠百转的冷酷起来。

朋友小原有天喝醉了。

她喃喃道:“我跟前任分手时,他问我‘可以做朋友吗?’

我笑着说是朋友啊。

他说好,然后我们再也没有联系过。”

人和人之间的感情有的时候是亲情,爱情,友情三个混在一起的。

“还爱,但是不想喜欢了。”

“你人很好,只是我们不适合谈恋爱。”

恋人退回到朋友,和真正的朋友背后的情感不同,自然也无法同日而语。

《圆桌派》里,蒋方舟问窦文涛:“那你一般分手之后还能跟对方做朋友么?”

窦文涛说:“不能,根本不能见。”

因为不能揣着明白装糊涂,再见那个人会特别不自然。

明明拥有过很多美好,如今却彩云易散,琉璃碎,分外感伤。

窦文涛皱眉,推了下眼镜:

“要装蒜的话也可以交,但我觉得没有必要,我不需要在这儿自找别扭,交这么一个朋友。”

其实,无论提分手的那个人,和提能不能做朋友的那个人,是不是同一个人。

都是是因为曾经太爱了,习惯了对方在自己的生活无孔不入,害怕对方真的在自己的记忆里彻底消失。

真的要分开的时候,就互相找个台阶下。

而所谓的朋友,就是那个台阶。

分手后还想假装做朋友的男人,纯粹是自欺欺人!

01

假装做朋友背后的真相

在我看来,言语上的朋友和行动上的朋友是有很大区别的。

言语上的朋友是,如今我们走到了感情的尽头,再无法携手相伴而行,不如相忘于江湖,各自祝福。

行动上的朋友是,虽然我再无法在你面前承担恋爱的义务,但我还离不开你,我还需要恋爱的温存。

举个很典型的例子。

《奇葩说》的辩手马薇薇和周玄毅,两人分手后曾经在一期访谈上同框聊天,谈论分手之后能不能做朋友的这个话题。

当时周玄毅的观点冠冕堂皇——两个人分手之后还能做朋友,相信彼此。

甚至还可以作为朋友来帮对方度过那段时间的落差,才能够真的体面地和平分手。

周玄毅还说,他真心很感谢马薇薇。

分手了,双方都有感情波动的时候,马薇薇还像好朋友一样,去陪伴对方度过这个感情的波动期。

周玄毅的很多言论,表面上没有什么问题,实际经不得推敲。

“恋爱这件事上,追求安全是第一位。”

“成为恋人是一件很危险的事情,对方其实是掌握你的身家性命的人。”

“先本着恋爱的心态进入恋爱的话,其实是危险的。”

“先本着朋友的心态再进入恋爱的话,其实我觉得对绝大多数来说都是安全的。”

“我的择偶标准,善良,正直,稳定,外加有意思,这就很难,所以我们要广撒网交朋友。”

后来,周玄毅被锤,互联网上打女权主义,互联网下与多名女性同时展开吊诡的“开放式关系”。

分手之后,马薇薇还说周玄毅是好男人,希望女孩微博联系他。

我只想说,周玄毅并不是好的恋爱对象。

在亲密关系中掩饰虚伪自我,控制内心的自私与冷漠,处处盘算,道貌岸然。

B站有个预言家网友的神评论:

周玄毅扯了各种恋爱脑,说好听点是那样太累,说难听点就是只想脱裤子,不想负责任,很明显这就是洗脑。

这个分手后假装做朋友的男人,利用朋友的身份和特权,不是爱恋,而是在贪恋。

要记得,提出分手的人,是经过深思熟虑的。

提出那两个字来的那一刻,他已经认定了,没有你生活会过得更好。

借用李玫瑾教授在《圆桌派》提到过的一句话:恋是一对一的情感,爱是可以针对很多人的。

所以,像周玄毅这类在亲密关系里以自我为中心的人,本质上贪“爱”,博爱。

黄执中说过,遇到渣男不是问题,忍受渣男才是问题。

遇到这类人,不要当真,当真了,反而输了。

分手后还想假装做朋友的男人,纯粹是自欺欺人!

02

分手之后做不了朋友

电视剧《小敏家》里,周迅饰演的刘小敏为了孩子,而向黄磊饰演的陈卓提分手。

陈卓流着眼泪:“我在网上看见过,做过情侣的人还能做朋友,就表示不是真爱,咱俩还是别当朋友了。”

分手之后能不能真正地做朋友,这个有关前任的问题,有时候和“男女之间有没有纯洁的友谊”是一个道理。

当我们严格一点,用友情的标准来定义朋友,答案就是没有。

既然两个人退回到了朋友,就要保持适度的距离和边界感。

当然,也不建议两个人,仇人一样相处,尤其当两个人有情感纠纷的时候。

社会上有很多报复类犯罪,其中最重要的动机,就跟情感有关,失恋报复其实很常见,

两个人变成仇人的话,更不利于你今后的生活,要保护好自己,严防被报复。

其实,真正相爱过的人,分开之后很难、也不能做实际意义上的朋友。

只要你们分手,两人就有重新找到一个现任的权利。

和前任藕断丝连,永远都是对现任的不尊重。

有人说:“做朋友也可以的吧,我真的很难受,哪怕只有个联系方式聊聊天。”

但我想反问:“然后呢?”

做朋友,然后见证他以后的爱情吗?

或者,这个朋友的保质期是遇到下任之前,前任还变成了多余的工具人。

成熟的人在真正放下之后,会选择坦然面对逝去的感情,愿意且能够以朋友关系相称。

这类人,在分手之后,当然依旧会保留情分。

就像歌词里写道:

分手应该体面,谁都不要说抱歉;

来不及再轰轰烈烈,就保留告别的尊严,我爱你不后悔也尊重故事结尾……

是的,那份情分并不是友情,而是像平静地面对失去联系的陈年老友一样,百感交织,不发一语。

朋友是可以发展成恋人,可恋人却不适合做朋友。

如果都有默契成为很好的朋友了,你们相处应该很舒适,根本不会走到分手那一步。

但有些人还是选择假装做朋友,是为了更容易放下。

想要洒脱放手很难,不少情侣分手后,还是选择做朋友。

换个难度,虽不是快刀斩乱麻,但疼痛的力度小了很多。

成年人世界的朋友,少有高山流水千载难逢的知己。

有事联系,无事勿扰,有时和断联没什么区别。

分手之后,别再做朋友了。

从此山水不相逢,不问旧人长与短。

各自安好,彼此放过,比什么都值得。

作者|王京 小说创作者,古典文学沉迷者。涉猎中外哲学,相信但不迷信。喜欢钻研个体心理学,坚信个体具有主动创造性,任何事情都有三种及三种以上的解决办法。

分手后还想假装做朋友的男人,纯粹是自欺欺人!

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