1. 首页 > 情感

过日子选“考试模式”,你愿意吗?

过日子选“考试模式”,你愿意吗?

闺蜜小薇在群里吐槽:“让老公做个家务,还不如不做!”

小薇那几天工作忙,一天到晚不着家,就让老公代劳简单操持了一些家务。

该做的是都做了,只是槽点满满。

衣服洗了,也晾了。

内衣外衣混在一起洗也就算了,有些易变形的料子没有放洗衣袋这也罢了。

偏偏晾衣服时还没有把衣服撑开,七歪八扭就给晾了上去。

可想而知,晒过之后,衣服全都变了形。

地扫了,垃圾袋也及时清理,可是垃圾袋漏了都没发现。

弄得垃圾桶一团糟,害得小薇回家还要清理垃圾桶。

带孩子玩了几天,但是玩的时候忘了适时增减衣物。

孩子出了一身汗,被风一吹,竟然感冒了。

于是迎接小薇的,是变形的衣物、弄脏的垃圾桶,和吸着鼻涕的宝贝儿子。

群里除了一阵哈哈哈,还有闺蜜安慰小薇:

“这算不错了,我家那位连酱油瓶子倒了都不扶呢。”

我问小薇:“看起来你老公的家务做得让你很不满意,那他做不好的原因是什么呢?”

“还能什么原因,做的太少了呗!”

不等小薇说话,就有闺蜜抢答了。

也是,如今的大环境,依然是男人家务做得少。

大部分女人就算要工作,也会花相当的时间处理家务。

做得少,经验就少,很多细节自然处理不到。

我又继续问她:“那你觉得,你老公很少做家务的原因在哪里?”

小薇不假思索:“因为懒呗。”

懒,不体谅人,自私,只顾着自己享受这大概是不爱做家务男人的原罪。

可是除此之外,还有没有其他原因呢?

小薇想了很久,不确定地问:“是不是因为他不擅长,找不到做家务的成就感?”

这便是症结所在了,像小薇的老公,家务本来做得就少,自然不擅长。

偶尔做了一次两次,还被挑出来各种问题、不足,做家务的积极性就更加被打击得荡然无存了。

“可是我确实看不上他干的活啊。”

小薇知道自己侧面促使了老公对家务的反感,有些着急。

于是我推荐她使用“三明治对话法”。

先夸奖老公做很好,帮她减轻了负担,再指出几个小小的不足,最后再夸奖老公一遍。

把那点小问题,像三明治一样夹在中间。

既表达了自己的意思,没有委屈自己,又充分考虑了对方的感受。

像小薇这种情况在关系中不在少数。

一方做的事,另一方总能发现不足之处,并且总要一针见血地指出来。

我将这种相处模式称作“考核式相处”。

过日子选“考试模式”,你愿意吗?

01

什么是“考核式相处”

顾名思义是关系中的一方,总是在扮演一个考核官的角色。

他们总会盯着对方的不足,算着对方能得几分。

“嘿,我又抓住你了,你又犯错了吧,扣一分。”

久而久之,另一方就像个考生,总要小心翼翼,害怕被指出又犯了错。

再好的感情,再门当户对的天作之合,只要有了这种相处模式,不出几年就能将感情消磨殆尽。

有个网友咨询我说她老公什么事都不愿意跟她说,简直像是冷暴力。

无论问他什么,他都是:哦,好,可以,随便。

网友拿出两人的聊天记录,她打了一整篇的字,洋洋洒洒。

她老公却只回复了一句哦,看了果然使人气闷。

于是我问她一个问题:“你俩刚认识时也是这样相处的?”

这网友说不是,那时她老公还是相当开朗风趣,也喜欢跟她交流。

可不知何时,就渐渐演变成了现在这样。

这网友下了个结论:“一定是他变心了,不爱我了。”

我却问她另外的问题,她的情绪如何,是否稳定,是否经常生气。

果然,这位朋友是很容易发脾气的。

回顾往昔,她才恍然发现和老公的交流中,她经常说批判,反感老公的话语。

老公有次无意说了句她闺蜜衣服很不错,把她气了几天,老公哄了很久才作罢。

“你像一个考核的考官,每次面对他都在心理树立了一个打分标准。

揪着他言行里有哪些不恰当的地方,使他产生了心理阴影。

每次与你交流,都要担心自己是不是哪里又说错话了。

久而久之,你猜会发生什么?”

这网友陷入了沉默。

是啊,家是一个放松、温馨的地方,谁愿意天天考试呢?

如果自己的一举一动都要小心被评判,被考核,除非此人有强大的心理,否则大部分人将会退避三舍。

什么都不做,什么都不说,你总挑不出毛病了吧?

过日子选“考试模式”,你愿意吗?

02

考核式相处的根源是什么

“考核式相处”形成的根源在于关系中的一方,对自己有很严苛的要求。

他们总在心里给自己打分,看看自己这句话说得怎么样,那件事做得够不够好。

但绝大多数时候,他们是打不出满分的,无论对自己,还是对别人。

因为完美的人,完美的事,本来就不存在,追求完美,注定是一场徒劳的追求。

他们会将给自己打分的习惯带到关系中,带到与人相处的模式中。

带来的结果就是周围的人很累,很疲惫。

因为无论怎么做,都无法完全满足他们的要求。

过日子选“考试模式”,你愿意吗?

03

考核式相处的关系如何改变

如果陷入了“考核式相处”的模式,而且已经对关系造成了破坏,要如何改变?

1、多使用三明治沟通法

前文中提到的“三明治沟通法”,就是其中一个沟通方法。

把自己的建议,夹杂在鼓励、夸奖之中表达。

注意,你只是一个建议的提出者,你与对方是平等的,而不是高高在上的考核者。

一旦把自己当作考官去考核评判对方,就等于在把对方推离你的内心。

生活中,没有人愿意与考官朝夕相处,与考官做伴侣。

但,我们也并不提倡为了维护关系而隐藏自己的真实想法。

不是让你明明心有不满,也忍着不说。

2、多提感受寻求理解

在《非暴力沟通》这本经典的沟通类书籍中,还有更高级的沟通方式。

通过对方的做法,提到自己的感受,以寻求对方理解。

比如这位网友因为老公夸奖闺蜜而生气,她可以表达为:

“我听到你夸我闺蜜的衣服好看,我有点小吃醋,因为我怕我在你心中不是最美的。”

你看,挑剔的事成了撒娇时,对方首先不是感受到自己说错话,而是感受到你对他的在乎。

本来可能破坏关系的情形,反而成了增加感情的增稠剂。

3、多给“考官”戴高帽

如果你的另一半才是那个爱挑剔的“考官”,总是在盯着你的错误,又该怎么办呢?

首先要明白,并不是你真的有错,而是对方爱挑剔。

有些人因为对方爱挑剔,变得不爱沟通,不爱掺合,却引发了对方更大的不满。

然后,使劲给对方戴高帽。

他说你做事粗心,毛躁,你只需来一句:

“还是你细心,我们家幸亏有你,不然像我这样的马大哈,都不知道要坏多少事了!”

你看他还能不能继续发脾气下去?

许多女性都有过刚学会开车时,老公坐在副驾各种挑刺的经历。

老公的严格堪比教练,让人心情十分糟糕。

“本来刚学开车都很紧张,听到老公在一边指指点点,烦得想把他丢出去!”

这大概是多数人的心声。

而有位女性是这么应对她老公的挑刺的:

“我这么笨手笨脚的,比你真的差远了,没有对比就没有伤害,还是你车技好啊。

以后出远门,还是得劳驾你了,也让我好好欣赏你的车技。”

轻飘飘的一句话,就把苦力活推给了老公,还让他甘之若饴。

这情商,谁看了不说声服气。

指责、评判是关系中的大忌。

曾经有篇文章风靡一时《不要做婚姻中的差评师》,说的便是这种情况。

而如何避免、改善这种“考核式相处”模式,其中有许多技巧、智慧需要学习。

这其中最核心的便是改变沟通方式,将挑剔的语言,变成平等的建议,感受的沟通,或是夸奖对方。

意思虽然没变,这其中的滋味却大大改变了。

作者| 止水疗愈师,拥有中科院心理咨询师资格证,IHNMA 国际催眠资格证,致力于探索人性的深邃与伟大。

过日子选“考试模式”,你愿意吗?

声明:部分文章和图片来源于网络,版权归原作者所有,如有侵权,请联系删除:allen585858@qq.com 。本站发布此信息目的在于传播更多信息,与本网站立场无关,不保证该信息(包括但不限于文字、数据及图表)准确性、真实性、完整性等。本文地址:https://www.zilezai.com/qg/3635.html

联系我们

在线咨询:点击这里给我发消息

微信号:weixin888

工作日:9:30-18:30,节假日休息