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出轨能不能原谅?除非做到这点

出轨能不能原谅?除非做到这点

吴樱出轨了,还好没被发现。

这是一次预谋已久的背叛,带着一点报复的味道。

上个周末吴樱和男友吵架了,起因是一件小事。

周末晚上,两个人在一起吃了饭,谁都不想洗碗。

吴樱觉得自己做饭辛苦,男友觉得自己加班辛苦,谁都不肯退让。

也不知道是谁先动手推搡了一下,吴樱不受力,一下子跌坐在地上,她委屈地哭了出来。

男友见状,没有哄她,也没有继续,悻悻地走开了。

吴樱很生气,但也无处发泄,因为她知道,就算再吵再闹,他们也分不开。这些年分分合合,两个人早就习惯了彼此的存在。

有时候她都分不清,把两个人绑在一起的,究竟是爱,还是不甘心。

实在是气得胸闷,于是鬼使神差地,她下载了一个社交软件。

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当然不敢用自己的照片,于是她随便找了几张网图来展示,不一会就吸引来了一堆人。

吴樱觉得好笑,男人嘛,不就这回事,永远喜欢好看的皮囊。

正当她玩腻了想要卸载的时候,有个打招呼的消息吸引了她的注意。

两人有一搭没一搭地聊起来,不一会,男生发来了他的照片。

照片上的他,有恰到好处的清爽和帅气,笑容也很好,让人很难把注意力从他的身上移开。

吴樱心想,和这样的男人在一起应该很开心吧,他这么爱笑。

男友一直都不苟言笑,每次吴樱看到什么好玩的东西,想要分享给他,他都不会有什么特别的反应。

想到这里,她又开始生气了。对话框那边显示正在输入。

不一会,跳出一行字,对方问她:要见面吗?这意图很明显。

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她应该拒绝才对,不管是从安全角度,还是从道德角度。

但她没有,从小到大都是乖乖女的她,决定叛逆一次。

“曾经沧海难为水,除却巫山不是云。”应该最适合她出轨之后的心理感受,自从那次之后,她看男友越看越不顺眼。

于是她和网上认识的那个男人,从萍水相逢,到常常相见。

她深深知道这样做是不对的,可她根本没法回头,也没法停下。

她知道偷情这件事,终究是纸包不住火。

被发现之后,也免不了一场血雨腥风的斗争。

但她的心就像一辆刹车失灵的车,一路冲向悬崖……

很多女生和吴樱一样,对自己的伴侣有这样或那样的不满,甚至在关系中发现了更优秀的人。

01

遇到更好的人该如何做选择?

1.那个人欣赏你吗?

不管是恋爱还是生活,最好都不要把自己的第一感受作为优先考虑的点。

比如,有一次,我跟朋友说在地铁上看到了帅哥。

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他们纷纷怂恿我去要电话,好像在大家眼里,喜欢就去追求,这没什么错。

殊不知,对方没有释放好感的追求,就是一种打扰。

让我们抛开道德问题,单从两性吸引的角度上看,自己喜欢的男生,他喜欢自己吗?

他知不知道你有男朋友?如果不知道,要告诉他吗?

如果知道,他为什么会喜欢一个有男朋友的女生?

要知道,不管我们看自己的现任多不顺眼。两人至少都是达成关系了的。

也就是说,两个人比较认可对方的价值,至少在刚开始的时候。

但是,另一个人,是否认可你的价值呢?

就像美金没法在中国用一样,能吃定A的招数,并不一定能在B身上奏效。

如果对方不喜欢你,为了追求一个不属于自己的人放弃已有的关系,是否得不偿失?

2.舆论接纳吗?

朝三暮四这种行为,不管结没结婚,都是不道德的,而不道德的行为,不管去到哪里,都是会被谴责的。

很多不道德的关系没有走到最后,都是迫于舆论的压力。

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一些因为小三离婚的富豪,最后也没有娶小三,就是这个原因。

有了男朋友遇到更好的人,就算喜欢,也未必能在一起。

就算在一起也未必能长久,长久了也很可能因为承受不住舆论压力而破裂。

3.下一个会更好吗?

有了伴侣,还对别人动小心思,本质上是一种贪欲。

就像那个麦田的故事一样,总觉得下一个人麦穗更大更好。

所以一路走一路看,殊不知,没一会就走到了尽头。

如果看到喜欢的人,就压抑不住内心的欲望,想跟对方在一起。

难道要像丢麦穗一样换人吗?理论上是做不到的吧?

02

为什么有的人总是想要更好的人?

1.情感需求未满足

一般来说,出轨的感情都包含着这样或那样的问题,出轨只是一个关系“生病”的外在症状,不是问题本身。

就像故事里的吴樱,她一开始是为了报复男友出轨的。

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也就是说,她的感情里存在沟通不畅和感情浓度不足的问题。

想要解决在有伴侣之后,面对更好的人纠结的问题,先要解决的是,寻找到关系内部两人矛盾的根源在哪里。

自己是有什么情感需求没被满足,是对方陪伴不够,还是他情商太低?是相处太难,还是珍惜不易?

其实,所有关系的问题,向内求都能得到答案。

2.开始将就

有的人觉得自己总是拥有不够好的伴侣,其实是因为他总是将就进入一段感情。

感情是不能讲价的,因为感情是实实在在的感受,是两性关系市场的“硬通货”。

就像我们去银行购买黄金,不会跟销售人员说抹个零一样,择偶标准也不应该将就,不然,代偿心理会让你永远看到更好的人。

一段将就的感情,从一开始就注定是悲剧,爱得如胶似漆的伴侣,都未必能走到最后,何况不够爱的呢?

开始一段不够爱的感情,选择一个不够满意的伴侣,其实是就是把自己推进挣扎的火坑。

因为一个人看自己的伴侣哪哪都不好,他的伴侣就会越来越不好,在心理学上,这叫自证预言效应。

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我们身边的人,人生轨道其实是受我们影响的,如果不喜欢一个人,我们就很难欣赏他。

一个不被欣赏的人,又很难走向成功,于是他就越来越不被欣赏。

这样的人,人生就走入了悲剧的死循环。

3.自信缺失的心理基础

以中国这么大的人口基数而言,关系的达成其实是一种随机事件。

也就是说,如果存在另一个时空,我们人生的任何一个变量改变了,都不会和眼前这个人在一起。

我们匹配到的伴侣,可能会更好,也可能会更差。

但不管如何,伴侣都是我们自我选择的。

现代社会,婚姻法遵从自愿原则,择偶也一样。

一个人不喜欢自己选择的伴侣,本质上是对自己的不自信。

一个人如果连自己都不喜欢,是没办法喜欢上别人的,她也没办法相信别人会真心喜欢他。

“要不干脆在他出手之前,我先背叛他吧,不然他一定会背叛我的。”他们中的有些人,甚至是这么想的。

所以寻根溯源,看起来这是一个道德问题,其实是一个人格问题。

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因为不自信,爱别人这件事,就变得举步维艰。

就好像天生平衡力差的孩子,学起自行车,总是比一般人更费劲一些。

那要如何去搭建自己的自信心呢?

其实我认为,自信和安全感,一直都是自己给自己的,我们很难从别人的身上获得。

诚然,一段稳定的关系,会给一个人安全感,但稳定的关系,是建立在稳定健全的人格之上的。

如果我们不向内追求自己内心的丰盛完整,而一直向外求一些“术”去维护关系稳定,其实是舍近求远,而且效果不佳的。

那么自信心和安全感从何而来?从一个人的能力而来。

一个人有能力,就会经常得到别人的认可。

这种正向反馈,在他心中日积月累,就会形成一个强大的自信。

在娱乐圈流行一句话,叫“红气养人”,意思是一个明星越红,越多人喜欢,就会越好看,背后就隐藏着这样的逻辑。

一个人越被肯定,就会越自信,一个人越自信,就越容易在关系中找到安全感,越能成为别人可以依赖的对象。

一段稳定的关系,在哪能找到?它就在一个更强大,更自信的你面前。

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作者| 凌芝 ,热衷思考进化心理学和两性情感的关系,和大家寻找真爱的路上一路同行,深信培养一段感情最好的时机,永远是现在。

出轨能不能原谅?除非做到这点

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