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傅首尔表示“长辈别总和子女说不在意”:其实表达付出是需要智慧的

傅首尔表示“长辈别总和子女说不在意”:其实表达付出是需要智慧的

在新一期的《屋檐之夏》里,傅首尔表示:希望长辈别总和儿女说不在意。

只有表达需求,儿女们才知道父母需要什么!

很赞同傅首尔的说法。

中国式父母几乎都有一个习惯,那就是为了子女任劳任怨,付出一切。

好不容易有一天子女长大成人有出息后,可以报答他们的养育之恩了,他们又不舍得让子女付出。

子女问他们需要什么,他们说什么都不需要。

子女给他们生活费,他们也拒绝接受,恐怕给孩子们带来负担,到最后子女就以为他们真的不需要。

但事实上是这样吗?

其实不是,他们也想要子女的陪伴,也想要子女的关心,想让子女给自己不定期地带来一些惊喜。

但是内心的责任感又迫使他们告诉自己不能麻烦孩子。

所以这就导致了,每次子女问他们有什么需求,他们会说什么也不需要。

其实,这也不能怪他们,毕竟他们生活在这样一个大环境下,受到了我们这种文化的影响。

久而久之,就形成了一种思想观念。

那么为什么父母会和子女说不在意的话呢?

傅首尔表示“长辈别总和子女说不在意”:其实表达付出是需要智慧的

01

受传统文化的影响

我们从古至今都是这样一种传统文化。

父母把孩子看成是自己的全部,把自己拥有的东西全都给孩子,尤其是老人。

她们在这种环境下生活,时间一久,慢慢就会受到影响。

从而觉得作为父母就应该尽己所能地为孩子付出一切。

而且,她们一旦形成这种观念之后。

随着她们年龄的增长,哪怕别人再劝她,应该接受子女对自己的付出,她们也听不进去。

因为这种疼爱子女的观念已经深深地印在了她们心里,哪能说改变就能改变呢?

比如说我奶奶吧,我奶奶是个非常疼爱孩子的女性,其实可以说是溺爱了。

因为她对我大伯和我爸比较溺爱。

小时候大伯和爸爸基本上都没有干过活,做饭这种有些难度的就更不用说了。

导致现在我爸还不会做饭,洗衣服也不怎么干净,还形成了一种非常依赖我妈做家务的习惯。

这些不得不说和奶奶的教育有很大的关系。

当然,与我妈也有一定的关系。

有时候,奶奶拿了退休工资,她还会给大伯和我爸,虽然大伯和我爸不会要她的钱。

或者买了些她喜欢吃的东西,她也会舍不得吃完,留一些给我爸,等他回来吃。

吃饭的时候,她也会把肉都给我爸和大伯,自己不吃。

每次我看到都会说:“奶奶你自己多吃一些啊。

我爸都已经长大了,你现在应该多为自己考虑了,不要再把他当成孩子看了。”

虽然奶奶当时嘴上答应得很好,但后来该怎么样她还是怎么样。

那时候我就明白,奶奶是听不进别人的劝说的。

她生活了几十年,这种观念早已经根深蒂固,就像深长在土里几十年的竹子,你拔它是拔不掉的。

知道她习惯这样,我们也就随她了。

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02

怕给子女添麻烦

很多父母不愿意和子女提要求,或者接受子女的好意,其实是害怕给子女添麻烦。

爱一个人的最明显的表现就是,她会站在对方的角度思考问题。

她做这件事之前,会先想一想,这样做会不会让对方不开心不舒服。

确定不会产生影响之后,她才会做,而父母就是这样。

说到这个,我想起来去年热播的电视剧《三十而已》。

《三十而已》里面有这样一段剧情。

顾佳的爸爸退休之后决定去养老院度过自己的晚年生活,他没有打算去女儿家养老。

顾佳好多次让他去自己家里住,可他就是不愿意。

他说自己现在身体健康,还能照顾自己,没必要麻烦她。

顾佳从小母亲去世的早,是她爸爸一个人把她带大的。

正因如此,让她过早学会了独立生活。

现在她长大了有了自己的家庭和生活,所以就想报答父亲,让父亲和她一起生活。

但作为父亲,不想给女儿添麻烦,他就以住养老院为由拒绝了。

顾佳的爸爸是真的不想和女儿生活在一起吗?

并不是,没有哪个父母是不想见到子女的。

只是他知道,女儿大了,有了自己的家庭,他不应该去打扰女儿的生活。

虽然他和女儿是亲人,但是还有女婿。

时间长了,保不准就会有摩擦,到那时,女儿夹在中间会很为难。

而且如果他过去,女儿既要照顾孩子老公,又要照顾他,会非常辛苦。

他不想看到女儿那么累,既然不能帮助女儿分担压力,那就只能不给她添麻烦。

这个剧情其实就是反应了社会现实。

生活中有很多像顾佳父亲这样的父母,他们把孩子养大之后,选择独自生活,不去打扰孩子。

因为他们知道,现在社会年轻人的压力很大。

不仅有房贷车贷的压力,还有孩子教育问题的压力,他们身上负担太重。

作为父母,既然不能为子女分担压力,那就只能避免给他们增加负担。

所以说,父母是世界上最爱我们的人。

因为疼爱,所以他们会站在我们的角度思考问题,会先考虑我们幸不幸福。

只要我们幸福了,他们也就放心了。

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03

已经成为习惯

最后,就是父母对子女的爱已经成为了一种习惯。

从孩子出生下来到十八岁成年,甚至不止十八年。

中国的父母与西方国家的父母不一样,我们哪怕成年了,父母依然会照顾我们,不放心我们。

这样一算,父母花了二十多年的时间都在照顾我们。

所以对于我们的爱和照顾,早已经成为了他们的习惯。

我们可以看看周围,哪怕有些人已经结婚了,有了自己的小家。

他们的父母还是不放心他们,依然有时候想去看看他们过得怎么样。

像我现在虽然还没有结婚,但是已经工作挣钱了。

我妈有时候还会问我有没有钱花。

其实,她们并不是离不开孩子,只是疼爱孩子已经成了她们的习惯。

那么针对这种情况怎么办呢?

我觉得和父母苦口婆心地说是没有太大用的。

哪怕你今天和她说:“妈,你有什么需要就告诉我,不要怕麻烦我。”

他们大概率也是不会说的,因为他们的观念已经形成了,是很难改变和扭转的。

既然改变不了他们的想法,那么作为子女,我们就平时多关心关心父母。

留意父母想要的东西,看看父母需要什么,然后在无意中买了给他们。

或者放假休息了就回家多陪陪父母。

当然,这个世界上总有例外,有一心只为子女着想的父母。

那么就有不疼爱子女,一心只为索取的父母,比如说樊胜美的父母。

当时看《欢乐颂》的时候,对于樊胜美父母的做法,我是很气愤的。

我想不通樊胜美为什么不脱离这样的家庭呢?

后来才想明白,有时候她们在这样的原生家庭下生活久了,就像温水煮青蛙一样。

想摆脱也摆脱不了,甚至已经失去了想逃离的想法。

还有前段时间上海14岁女孩跳楼事件。

因为父母对她的期望过高,施加的压力又太大,甚至做得不好还会遭到妈妈的恶语相向和毒打。

最终她忍受不了,从14楼一跃而下,留下了三页纸的遗书,14岁的花季年龄就这样消逝。

本来父母对孩子有期望是好事,但是如果孩子能力不够,父母的期望变得又很偏执,那就不是好事了。

所以,像这样的父母应该对子女怎么做呢?

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首先,尊重子女。

很多父母总以为我们是他的孩子,就可以不顾对方的感受。

对孩子恶语相向,拳打脚踢,结果和孩子的关系越来越差。

每个孩子的心里都有杆秤。

父母对她怎么样,以及对她的教育方式,会深深地影响着她。

如果父母不尊重子女,那么子女不仅内心会受到伤害。

而且她以后也会用这种教育方式去教育自己的孩子。

所以,我们经常说,子女的表现其实更多的是父母的缩影。

其次,多与子女交流。

虽然子女和自己相差很多岁,但是父母依然有必要和他们交流,多了解他们内心的想法。

尤其是处于青春期的孩子。

为什么现在我们总会看到一些孩子跳楼自杀的新闻呢?

其实更多的是因为父母没有与孩子进行内心的交流。

这个年龄段是孩子最需要关注的时候,他们需要父母的理解和安慰。

所以,多听听孩子的想法,同时和他们说一说自己的想法,这样也能避免彼此之间产生误会。

最后,不要把子女当成自己的附属品。

子女从生下来的那一刻开始,就说明他是一个独立的个体。

作为父母,不应该把孩子当成是自己的附属品。

更不应该通过孩子去获得利益,让孩子给自己挣面子。

而是应该以朋友的身份去和他们相处,和他们交流。

只有这样,你们才能平等,他们才会对父母放下戒备。

当然,我相信大多数父母都是爱自己的子女的,他们会为子女考虑,避免给子女增加负担。

那么作为子女,我们也应该体谅父母的辛苦和不易。

其实父母要的并不多,他们只想多看看子女,让子女多陪陪他们。

就像那句话说的,父母在,人生尚有来处,父母去,人生只剩归途。

父母在的时候,还能有歇息和依靠的地方;

父母不在了,就只剩下回归的路途。

所以,常回家看看父母,多陪陪父母,对于他们而言,其实也足够了。

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作者 | 南希 安徽大学翻译硕士,通过人事部三级笔译,深入两性情感领域研究,擅长从情感中发现问题并解决问题,让更多人觉知,变成更好的自己。

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