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你的身体可以去流浪但真心只属于我

花花世界,七年之痒。

我们能对一个人从一而终吗?

从爱情,到身体。

爱情长跑6年的朋友@孤星,最近被男友提出要求:

“我们尝试开放式关系吧!仍然彼此相爱,但身体去体验不同的性爱。去掉束缚,自由生活在一起。”

从0到6,爱情经历了激情和淡泊,他们开始讨论人性和长久。“开放式”关系被提上议程,作为“自由”与“亲密”方程式的解法。

你的身体可以去流浪但真心只属于我

性混乱or美好的初衷

关系,开放,在百度百科里,它的释义是:双方坦诚相待,在对方知情并许可的前提下,可与第三者自由发生亲密关系。

这跟出轨、养小三不同,开放式关系是:两个相爱的人,自愿给予对方身体上的自由。

我们站在局外,大约会以为这是“性混乱”的不同诠释方式,比如:

你们的身体到底经历过多少人?

来啊!一起啊!反正有大把时光

你那么忠诚,她却那么开放

尺度大、没底线,是我们吝于给出的评价。然而,真实的他们远比我们想象的更懂生活,选择开放性关系,大多是出于美好的初衷——

@飞翔的蘑菇

“她想体验不同的性爱,我同意了。爱一个人就应该限制她吗?人生就一次,应该敞开地去感受这个世界!”

@卡了卡了

“有人觉得分享了伴侣,就不完整了。我反而觉得是拥有了不止一个朋友。”

@Superwoman

“我从中感受到做自己的自由感。这对于离婚过的我特别重要,我又能重新享受和探索生活了。”

从这些乐观的生活态度中,我读出了“对内心的忠诚”和“对爱的独特理解”:

因为太明白人性的不专一,所以坦然面对。因为爱,所以不愿意限制对方。

比起到最后互相欺骗、隐瞒,这种方式确实高明许多,从一开始就开诚布公地讨论:我们通过什么方式,更能达到亲密关系的和谐?

自由与亲密兼得的秘诀

自由与亲密的共存,需要规则来维护。

传统婚姻中,一心一意是规则;开放关系里,玩不散也是规则——

“在开放式关系中,我们唯一要遵守的规定是绝对的诚实,还有在性关系之前做STI(性病)的身体检查。”

“原则上可以自行撩妹或者撩汉,但对方要有知情权,不能装单身、给他人虚假的期望。”

“实际交往乃至见面要共同决定,交往的对象尽量是Open Relationship踐行者,能接受性而不扰的规则。”

看似自由,其实风筝的线还是牵在对方的手中:你的身体可以去流浪,但真心只属于对方。

守住这个原则,是他们和“性混乱者”最大的区别。

YES or NO

共享性,独享爱。能否接受这种关系,只需要问自己2个问题:

1.当我喜欢一个人的时候,我愿意让他和别人发生关系吗?

2.当我喜欢一个人的时候,我有跟其他人发生关系的意愿吗?

如果你的答案都是“NO”。那说明,在你的观点中,性与爱是不可分离的。你爱他,希望心理和生理一起。

那么,不管是谁说服你开始open relationship,都不要答应。open 不 open,完全是个人的生活方式,并没高下之分、先进落后之别。遵从内心的决定,就是对的!

而说“YES”的人,必须从内心认可:

你是我最爱的人,但我的身体值得很多人。

就像法国哲学家萨特和波伏娃,他们相互陪伴,各自经历其他优秀的伴侣,最终还能合葬在一起。

你想拥有一段怎样的「长久关系」?

转发给对方,说出你的答案吧

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