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出轨后,还能愉快的爱爱吗

曾经我以为我的快乐我的幸福都是老公给的,对他百般依赖,可后来,他的一次出轨,亲手粉碎了我的幻想···

原来感情中最傻的就是把幸福放在别人身上,当你把感情的控制权交出去的时候,幸福就会变得虚无缥缈。

我享受工作的成就,懂得欣赏自己的价值,享受大家对我的认可;我享受变美的过程,相信我会越来越美;我享受过最极致的快乐,知道自己想要的是什么。

感情只是我人生中的一部分,我可以自由选择,幸福或者更幸福。

出轨后,还能愉快的爱爱吗

现在反而是我老公变得越来越患得患失了,对我特别好,冬天会给我暖脚,带孩子也是积极主动。

有一次他说,我答应你的任何要求,给你花钱,你还说随时都可能离开我?我说,如果你不给我花钱,对我不好,我是立刻马上离开你,而不是随时离开你。

我开始“自信”地跟他说我自己啥啥啥都好,熙墨说女人要像男人一样自信,我做到了。

如果老公只是一时糊涂或者因为醉酒等一时出轨,但感情还在,没有其他原则性的问题可以考虑挽回。

如果他完全身心都离开家庭,或有别的原则性问题,比如家暴、价值观不和,那么果断离开。

无论你选择挽回还是离开,你的“自我成长”,都是唯一的救赎之路。

我是蕊蕊,今年27岁,结婚三年,宝宝两岁了,有一个爱我、黏我、钱给我管,事事以我为中心的忠犬老公,我被大家戏称为“直男调教师”,很多人说羡慕我。

但很多人不知道,曾经,我是一个弱小胆怯,只能在婚姻里找安全感的人。

出去逛街或游玩,我一定要他在,我才会安心,就跟小朋友离开妈妈会紧张,只有在妈妈身边,才会安全地抒发所有情绪一样。

而我的婚姻,却没有给我想要的安全感,结婚两年老公瓢昌,我惊慌失措,不知道该怎么办,甚至找不到活着的意义···

我以为他能为我遮风挡雨

没想到暴风骤雨都是他给的

那段时间,我就是一个死人一样的状态,心如死水,没有人能把我弄活。

从小我就很缺乏安全感。

在父母眼中,我是一个可有可无的角色,爸妈不重视我,我从未享受过被捧在手心的重视和呵护。

在学校,我也是透明的存在。

工作中,老板也不觉得我重要。

只有在爱情中,我才体会到到了被在乎,被重视的感觉,有了自信,觉得有人爱我,我是有价值的。

所以,我把我的一切快乐寄托在他身上,我觉得有他,有家,才有幸福。

很快,我和他结了婚,第一年就生了一个小宝贝。一切都很美好,但两年前发生在寒冬夜的那件事,彻底改变了这一切。

那晚,和往常一样,我在公司门口等待老公接我下班。等了两个小时,都没有见到他。

急着给孩子喂奶,我就先打车回家了,但是回家之后等了很久他也没回家,我给他的朋友都打了电话,没有人知道他在哪里。

整个人就这么突然的失联了,是不是遇到什么危险了?我很着急,也很恐慌。可大冷天,我不能抱着孩子出门去找。

知道凌晨两点,公公联系我:“他在派出所,出了点儿事。”去到派出所,我当场崩溃了,老公是因为瓢技被抓。

我那时的感觉是:世界崩塌了。真的,连我的老公都不爱我了。

我为他生了个小公主,他却不爱我……我活着还有什么意义?我辛辛苦苦维持这个家有什么意义?生小孩还有什么意义?

不瞒大家,我真的想死。

好几个礼拜的时间,我都躲家里不出门。好像我走到哪儿,头上都是一片乌云,随时会有暴风雨。

我想离婚,我甚至对那么可爱的女儿都没办法强颜欢笑。

我觉得她好烦,她越是哭闹,我愈烦,她就愈闹。我不知道她在哭什么?是因为饿?还是因为我没有抱抱她?我不知道,也没有力气去知道。

我的老公,和他一家人对我都很有歉意,各种对不起,希望我原谅他。

但我就是一个死人一样的状态,真的,心如死水,没有人能把我弄活。

那时的我可以用四个字总结:生无可恋

当你开始奔跑的时候

自卑就会被你抛到脑后

好在,人到了低谷,就会触底反弹的,就会想要自救。

我曾找闺蜜倾诉,向家人求助、网上看一些如何解决情感困惑的理论,甚至付费找过情感咨询师。但总觉得他们说的道理都对,可不适合我,他们不懂我。

直到在一个亲子关系的公众号,我看到熙墨的一篇文章,熙墨说:夫妻关系高于亲子关系。

这样的三观,一下子戳中了我,就这样,我开始接触熙墨,她说幸福的前提是认清自己,爱自己,找到自己的价值。

好的婚姻关系是双方共同成长,抱怨是最浪费时间精力、无用的事情,遇到问题最重要的是理性的去分析它、解决它。

于是我开始说服自己放下抱怨。

我想把女儿照顾好,于是我学习了大量的育儿知识。

我想提高自己价值,不被社会抛弃,不想得过且过,于是我买了专业书籍、学习专业知识、工作中用十分的标准要求自己。

同时,我开始取悦自己,买了熙墨的女士高巢课、XO训练明星课(点击蓝字购买)、加入了会员群(点击蓝字入群),高度参与,给自己本该有的愉悦体验。

我发现,当我开始积极的学习新东西,我就没空苦恼其他的事情了。

我转变了很多错误的观念,沉浸在学习里,那段时间,我比高考还拼!然而,在获得知识的过程里,我体会到了最简单的快乐。

我学会了XO练习,掌握了音道高巢的能力;

我学会了正向鼓励,比如经常跟他说谢谢你愿意这么做,你真的太好了,你从来都没有对我这么好,我好开心,好感动…

我学会了调情,跟他说我现在好舒服,整个人都暖和了,我好需要你,你不在我都冷冰冰的,然后假装不小心碰一下他的丁丁...

更重要的是在熙墨讲完“底层逻辑”和“亲密关系原理”的课程后,我的很多很多困惑都被梳理清楚了。也因为这,我有了牢不可破的“像男人一样的自信”。

我开始自信地跟他说我自己啥啥啥都好,很大胆地跟他讲,如果你不给我花钱,对我不好,我会立刻马上离开你。

当我拥有了自我愉悦的能力,努力引导、暗示自己要变得快乐起来,我和老公的关系也开始悄悄发生变化。

他开始欣赏我,他说:原来我不依赖他也能过得快乐,原来我有那么多优点。

他开始关心我,不断问我最近学了什么,他能给我什么帮助。

当我和他有过一次完美的嗳嗳后,我们的每个方面都开始更加契合了。

现在反而是我老公变得越来越患得患失,对我特别好,冬天会给我暖脚,带孩子也是积极主动,和女儿相处得更亲近了。

有一次他说:我答应你的任何要求,给你花钱,你还说随时都可能离开我?

我回答他:如果你不给我花钱,对我不好,是立刻马上离开,而不是随时。

逐渐地,我头顶的乌云不见了。

我不再向婚姻要安全感,因为我知道我在正确的道路上狂奔,你是安心的,笃定的,这份安全感就很难得。

我有信心,现在的自己,担得起那个词:贤妻良母

我还是无法彻底原谅、宽恕他

我们的关系有了很大的改变,可这件事还是一根刺,随时会刺痛我。

我还是做不到熙墨说的放下:“一件事过去了,就翻过去了。”我心里始终有道过不去的的坎。

我无法彻底原谅、宽恕他,每次吵架,我都会提起这件事来戳伤他,其实是挺不好的。

这也是无法放过自己,无法宽恕自己。他窘迫,我也难过,两败俱伤。

到了现在,事情过去了那么久,我心里十有八九,是真的可以翻过去了。时间,确实是最好的疗愈师。

技巧和道理都掌握了,之后,要多给自己一些时间,也给他多一点耐心。夫妻关系里,都是两个人共同的事情,不然怎么是同舟共渡呢?

现在我的生活回归了幸福,每周我们都会有一天什么也不比做,一心一意陪女儿。

看到他陪女儿玩游戏,我都会由衷感慨:“他怎么这么好呀,真是一个好爸爸,好丈夫!”

他听到呢,也会很高兴,就做的更好了!这种正面的能量,就会越来越强。

我的家庭越来越幸福,进入了一个良性循环。

现在,看了很多小美的文章,想明白了 :不自信的时候,我感觉生活里,处处都是墙,没有光明的出路。

价值观其实是多元的,因为每个人都是不一样的。

我们都有着不同的人生经历,所以你和我不一样,这才是正常的。

我现在会很主动的和人沟通啊,会很想和对方分享自己的心得,也很愿意听别人和我倾诉。

自己变得越来越包容,视野也是越来越开阔。我从这样的沟通里也获得了很多自信和能量。

现在确实是感受到,当你思路打开,变得自信起来:凡墙都是路,条条大道通幸福。

我学到的不止性技巧

还有”职场方法论“

成功处理好亲密关系,给了我很大的自信。我相信,亲密关系都能处理好,其他的就更不在话下。

我在生活的方方面面,都成了一个行动派。这些行动带来的正向反馈,就直接增长了我的自信,我也真的愈发强大!

为了愉悦自己,我也尝试过熙墨推荐的玩具,多次尝试之后,确实可以获得快感。

我从小美这里得知戒糖很重要,我就一直严格控制自己的碳水化合物摄入。虽然我还是有点胖啊,但我的皮肤状态,现在是很不错的。

戒糖对身体各种机能,包括性功能,都很有好处的。这个事情呢,不是一蹴而就的,不是说你今天戒糖了,明天就立刻看得见身体变化的。

过去在职场,总结起来,我是怀揣着一个“渣男”的心态:“不主动、不积极、竭尽全力避开责任。”

每月拿着固定的工资,感觉自己的这辈子,都能够一眼看到底。人生就这样一成不变,像一只受锤的驴子,小心翼翼的煎熬着,熬到被生活锤死的那一天。

那时候,我觉得每天积极奋斗的人,怕不都是“傻子”吧!而现在,我成了自己过去嘲笑的那类“傻子”。

凡事都会在脑子里多几个问号:“做什么?谁来做?为什么?怎么做?”该出手时就出手。

现在我的工作态度,就是忠犬老公的特质:主动关心、积极付出、坚决负责到底。

说给大家的心里话:

小美说过,人体最大的性器官,其实是我们的大脑。一切的转变要从思维开始,要有一个正确的价值观。

每一件小事,只要是触动到我了,我就在自己脑子里,用ORID的方式进行复盘,睡前再把这一天整个复盘一遍。

关于出轨的2个建议

如果在看文章的你,也遭遇了老公出轨的情况,我的建议是--

首先,做一个理性完整的评估,问问自己:这段感情还有挽救的希望么?

如果老公只是一时糊涂或者因为醉酒等一时出轨,但感情还在,没有其他原则性的问题可以考虑挽回。

如果他完全身心都离开家庭,或有别的原则性问题,比如家暴、价值观不和,那么果断离开。

其次,无论做什么决定,你的“自我成长”,都是唯一的救赎之路。

好的婚姻是双方互相体谅,相互支持,如果你决定挽救这段婚姻,就要多沟通,然后找到共同的目标,共同提升,感受感情给双方带来的积极影响。

如果你决定离开,要想好未来的路怎样走。你要有经济独立的能力,去面对接下来可能会孤立无援的单身(或单身带娃)的生活。

但当你知道你在正确的道路上狂奔,你仍然会收获安心、笃定。就像熙墨说的,女孩子无论在婚姻中、还是单身时,一定要知道一点:安全感,永远都是自己给自己的!

希望各位闺蜜们也早日找到正确的道路,充满自信的能量,勇往直前!

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