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你多久没有性生活了?还记得上次是什么时候吗

“有天闲聊里,我问老公:你听说了吗?网上有个 67 岁的奶奶生孩子了!!

老公不冷不热地说:知道啊!

我说,他们 67 岁了居然还有性生活诶~我以为夫妻间 50 几岁就会对对方没了“性”趣呢……

还没等说完,老公一句话就把我噎了回去:对啊,人家 67 岁还有性生活,我们才 27 岁就没有了,你是不是该好好想想这个问题了?

我顿时被呛的一句话都说不出来。

你多久没有性生活了?还记得上次是什么时候吗

生完女儿 2 个月后,老公就开始在网上各种搜索:顺产多久可以同房。

然而 4 个月过去了、6 个月过去了、8 个月过去了……老公的一次次的要求都被我拒之门外。

后来我们更是分了房,老公搜索的内容也变成了:婚后性冷淡该怎么办?

有次和闺蜜聊天,我抱怨他不理解我,闺蜜突然问了一句:这样你们的夫妻关系不会受影响吗?

我才发现:分娩造成身体的变化、激素分泌、带孩子的劳累让我没有丝毫兴致,老公的需求成了一种压力,我甚至开始怀疑自己是不是真的性冷淡了。但我羞于和老公聊这个话题,每次只能用“婚姻的持久靠的是两颗心,而不是双方的肉体”搪塞。

我们之间越来越疏离、越来越缺少沟通,其实并不是因为少了性,而是因为性阻隔了沟通。

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回去之后,我也认真和他聊了自己内心的想法;老公也坦诚:自己真正介意的,是我没有婚前关心他了。

这段时间老公搬回了卧室,我们开始试着找回当年谈恋爱的感觉,鼓励彼此说出真实的想法,寻找更好的方式。

现在,很多问题都解决了,包括之前难以启齿的话题,我们能彼此沟通了。”

这种从激情到倦怠的经历,90 后妈妈木木更是波折:从小到大接受到的教育都是,这事是羞耻的、不允许被谈论的。所以刚结婚的时候,她有需求不好意思表达;生完孩子之后,她不舒服也很难开口拒绝。

可有时候捅破一张窗户纸并没那么难,回报却超出想象。

木木说,她有次事后鼓足勇气,和老公表达了下有些方式自己并不喜欢。没想到老公非常关注她的感受,而且还很认真的聊起了怎么改进、怎么调整。

后来木木觉得:不但要聊,而且聊比怎么做更重要。

白天她和老公工作都很忙,见面的时间都很少,更别说心平气和的解决问题。唯一亲密的、私密的、可以好好聊点事情的,就是事后沟通时间。

总结经验、交流心得是必须的,关系到下一次彼此体验更好;但更重要的是,激情褪去后那段黄金时间,男人才会用上半身思考:“现在每次啪啪之后,我们都会聊很久,无话不谈。”

木木笑得有些狡黠:“我想哪一天跟闺蜜出去玩,他二话不说马上答应;我随口说说买什么东西,他马上劝我买……就连白天和婆婆有了点矛盾,希望老公能够出面解决,这时候都可以很自然的沟通。”

木木说,她爱这种亲密无间的感觉,多过这件事本身。

毕竟网上有句话是这么说的“如果夫妻生活和谐,那么性只占你们生活的 10 %,如果夫妻生活不和谐,那么性可能占据你们生活的 60 %”。

我们习惯把性视为难以启齿的欲望,却常常忽略了,它是夫妻间最好的沟通方式之一。

两个人的床上沟通出了问题,跟吵架、冷战一样,真正出问题的不是这一件事,而是我们和伴侣之间的关系。

美国纪录片《一周性爱改善实验》,展现的就是这样的问题——

实验的参与者多罗伊斯和布莱恩娜夫妇结婚两年,但已经想不起上次啪啪啪是什么时候了。

妻子每天要因为照顾两个孩子忙个不停,但性格暴躁的老公却觉得妻子太闲了。因为彼此的不理解和争执,两个人的关系降到了冰点。

你多久没有性生活了?还记得上次是什么时候吗

是不是感觉有点熟悉?他们像极了我们身边的很多家庭。

这个实验要求他们:每天必须说情话、试着去调情、营造氛围,在“性”上面尽可能满足双方。

在这样的努力下,他们的关系居然真的一天天改善了!

到最后,罗伊斯居然主动要求在家带孩子,让辛苦的妻子出去买买衣服潇洒一下。

你多久没有性生活了?还记得上次是什么时候吗

7 天实验结束后,布莱恩娜对着摄像头说:“我感觉我又找回了自己,感觉自己很性感。”

罗伊斯则说:“我发誓,当关系出现问题时,不再逃避。”

你多久没有性生活了?还记得上次是什么时候吗

关系发生改变的契机在于性,但是又不止于性。

就像李银河说的,秘密的关键在于:有时候生活中表面上是缺少性,实际上可能是缺少爱的表达。

一个事实是,不论男人还是女人,在面对这个私密问题时都会感到脆弱,尤其害怕伴侣的否定。当两人得以建立沟通,得知伴侣跟自己一起面对问题,他们获得最大的慰藉是:他/她还爱着我!

好的婚姻不可能仅仅是生儿育女的经济共同体,它更重要的功能在于生活的扶持和情感的沟通,是在亲密关系里给予对方肯定的交代。

这个交代背后的密码是:我爱你,并且我依然在乎你。

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